Сразу скажу, что он касается не только шведской и русской культуры. Это сборная солянка может охватывать буквально все существующие культуры в мире. Но, конечно, где это возможно я дам примеры из шведской.
1. Жизненные ценности
Ну про важность знания своих
жизненных ценностей я писала много раз, но боюсь, что далеко не все читатели
озаботились узнать о своих. :-)))Так вот это набор, состоящий из "важно- не важно", "правильно - неправильно", "хорошо - плохо", "правда- неправда". И на первых порах может показаться, что они у вас совпадают. Но это только на первых порах. Потому как при совместном проживании очень быстро выяснить в каких областях они у вас НЕ совпадают. И тут начнётся что? Праааааально. Ссоры.
Но вы никогда не догадаетесь, что за ними стоит. Так как ваши ценности невидимы до той поры, пока на них не наступили.
2. Еда и питьё
Обсуждения начинаются на темы:- когда есть/пить, что и сколько (например, в Швеции на обед едят одно блюдо. В России - три)
- как еда приготовлена ( К примеру, я вижу, что еда в России готовится ненужно долго)
- где есть и с кем ( в кафе/ресторане, на кухне, в комнате, на бегу, одному, с детьми или без и пррр)
- как она сервируется, какие приборы используются и пр и пр.
Мне очень сложно представить, что ктонить из вас по приезду в Швецию не готовил 38 блюд для 4 гостей и только с течением времени перешёл на торжественный ужин состоящий из трёх блюд.
В каких-то парах один из партнёров сопротивляется непривычным традициям в еде, в то время как другой жалуется на недостаточную адаптацию другого к новой культуре. А уж если появляются детки и родители хотят учить их традициям еды каждый на свой лад, то тут вообще считай пропало.
3. Секс
Ооооооооо, это ещё та тема. Оказывается, что мы вступаем в отношения с понятиями полученными ещё от наших бабушек и дедушек. Вот если у вас их две пары и у партнёра две, то вот их понятиями вы и будете оперировать сознательно или подсознательно. А этих понятий стоооолько в этой области.Например, контрацепция, менструация, аборты, бесплодность, мастурбация, сексуальное образование, количество детей в семье, честь семьи, мачизм и феминизм, гомосексуальность, гигиена, добрачные отношения, романы, держание за руки, инцест, свидания, использование косметики и «провоцирующей» одежды.....
Самое интересное, что до брака эта область наименее критична. А вот после вступления в брак начинаются «неожиданные» трения.
4. Роли мужчины и женщины в семье
Ну про это вы, наверняка, знаете. В некоторых обществах в семье мужчина единственный добытчик, а роль женщины его обслуживать, подчиняться и не иметь своего отличного от мужнина мнения.В других культурах доминантность того или другого партнёра можно определить по другим признакам. Например, кто оплачивает счёт в ресторане, кто покупает дом, кто меняет фамилию и пр.
И если новоиспечённая пара видит эти роли по-разному, то трудностей, причём больших, не избежать. Помните, как кто-то писал в комментариях «Муж хороший, на работу не гонит», то есть является на данный момент добытчиком. Как оно и «должно быть». Но по прошествии какого-то времени выяснится, что в Швеции в подавляющем большинстве случаев работают оба супруга. И что будет когда наступит этот момент? Ага, выяснится разница взглядов на роль мужчины и женщины в семье. И может быть тогда шведский супруг объявится скупым или жадным.
Основной принцип
такой, чем больше разница между культурами, тем сложнее найти приемлемый для
обоих компромисс. Но как правило именно
этот пункт парами не обсуждается.
5. Время
Тоже хорошая темка
для ссор и недопониманий. J
В каких-то
культурах важна пунктуальность, эффективность, скорость. Эти страны
ориентированы на построение будущего и уделяют меньше внимания межличностным
отношениям. А в других, важнее оказывается проведение времени здесь и сейчас.
Неважно, пришёл ли ты в гости на три часа позже или на два часа раньше, самое
главное, что вы хорошо провели время.
Вы сами написали в
комментариях, что первое время вас раздражали продолжительные телефонные
разговоры мужа. Эт вместо того, чтобы сразу спросить «да» или «нет». Зря время
тратилось. J А оно могло быть использовано.... на что? J
Но в период
влюблённости, даже если партнёры видят разницу в своих отношениях ко времени,
они не придают ей большого значения. Ну а потом, кто-нить из них вдруг окажется
раздражающей «копушей».
6. Место проживания
Как правило, один
из партнёров переезжает в страну своего любимого или любимой. Если , конечно, они
не выбирают третью страну для проживания, не являющуюся родиной ни для кого из
них.
И разумеется брак
будет подвергаться влиянию климата той страны, жилищных условий, законов,
морали, политического строя, взглядов соседей и друзей на брак с иностранцем. В
каких-то странах брак может быть подвергнут неодобрению, например, из-за
разницы в религии.
Кто-то из партнёров
«вдруг» превращается из коренного жителя в иностранца и в мгновение ока остаётся без привычной ему
поддержки со стороны друзей, родственников, семьи, всех тех, с кем он имеет
общие привычки, язык и пр.
Даже если в начале отношений выбор страны
проживания не был проблемой, и один из
партнёров с радостью покинул свою страну, с возрастом он может захотеть
вернуться обратно. Для того, чтобы обнаружить, что он и там чужой.
7. Политика
О да! Я думаю, что
многие из вас уже испытали эту темочку на себе. Кто-то даже писал в
комментариях, не только сейчас, но и раньше, о несовсем приятных чувствах,
которые возникали в процессе обсуждения политики его родины.
И ссоры на этой почве
более вероятны, если есть большая разница между политическими строями стран
партнёров, если между странами было историческое противостояние, если эти две
страны находятся в состоянии войны, или если пара вынуждена жить в другой
стране из-за неблагополучной политической ситуации в одной из стран партнёров.
В какой-то степени
можно сказать, что один из партнёров женится на судьбе страны другого партнёра.
8. Друзья
Тут дела такие. Нам
всем нужны друзья, но вот интернациональным парам найти их намного труднее. Ну
во-первых, как часто бывает, дело в определении. Кого считать другом и что
такое дружба.
В некоторых
культурах другом называют всех, встреченных на улице, а в каких-то только людей
с которыми съел не один пуд соли. И поэтому переехавшая сторона может прийти к
выводу, что у неё вообще нет друзей, если она придерживается второго
определения.
Опять-таки не все
друзья принимающей стороны может одобряют брак с иностранцем/иностранкой. И
если даже одобряют, то может далеко не всегда чувствуют себя комфортно с новым
членом семьи. То говорить надо медленнее, то шуток она не пониматт, да и точки
соприкосновения трудно найти.
Разные стили
празднований тоже могут быть камнем преткновения в отношениях с друзьями. В
каких-то культурах надо, принимая гостей, обязательно устраивать цирк и
балаган, и делать это предпочтительно дома. А в других, семьи с гостями
собираются в ресторане или в кафе и проводят время более спокойно.
И такие
недопонимания могут привести к изоляции семьи и полной зависимости друг от
друга. Что отнюдь не есть хорошо.
9. Финансы
Во всех семьях без исключения экономические проблемы могут вызвать бурю негативных чувств. Но в интернациональных семьях их больше и они более сложно разрешаемые.
Помимо трат на поездки на родину, как правило не включаемых в бюджет, есть ещё и разница в отношении к тому, кто должен зарабатывать деньги, кто контролирует траты, сколько тратить и на что и сколько откладывать на чёрный день.
И как всегда, это вопрос приоритетов и жизненных ценностей. И чем ограниченнее ресурсы, тем менее партнёры толерантны к причудам и потребностям другого.
Да, большинство этих причин потенциально актуальны для всех семей, а не только для семей, где один из партнёров иностранец. Но вот разница в отношении к одному, другому и третьему, в смешанных семьях более драматична и часто экстремальна.
Почему? Вот тут играет роль разница между культурами и чем дальше культуры друг от друга, тем больше надо работать над отношениями.
А культурные наслоения у нас подсознательны и таким образом осложняют решение внутрисемейных проблем.
Да, вы мине скажите, что "настоящая любовь победит все проблемы".:-))) А я вас тогда спрошу что вы имеете ввиду под понятием "любовь" и одинаково ли оно у вас и вашего настоящего/будущего мужа?
Потому как совсем неисключено, что вы вдруг обнаружите, что он вас "не любит", хотя на самом деле любовь имеет место быть. Только вот не в вашем понимании.
Продолжение следует.
А по каким причинам вы ссоритесь или у вас появляется раздражение/злость или какая ни то другая отрицательная реакция, даже если вы его/её не проговариваете
1. если у вас муж чистокровный швед и вы живёте в Швеции?
2. если у вашего мужа такая же национальность как и у вас и вы живёте в Швеции?
3. если ваш муж другой национальности и вы живёте в Швеции?
Заранее СПА-СИ-БО!
Inlägg
У меня появляется раздражение ,когда мой муж ( почти чистокровный швед ) делает два часа то ,что можно сделать за пять минут.А к какому пункту это относится я не знаю .Наверное к первому ближе всего.
SvaraRaderaО!:-)) Есть такое. Категория называется "время".
RaderaНу будем считать вашего мужа шведом.:-))) Если у него, конечно, нет родителей, родившихся в другой стране.
Отец моего мужа поляк.И я думаю что благодаря "вливанию новой крови" внучки у моего мужа просто красотулечки и семи пядей во лбу.Ну это немного другая тема.)
RaderaА! Ну тогда он входит в категорию людей "родившихся в Швеции, у которых минимум один родитель рождён заграницей". То есть есть влияние другой культуры. Но для вас он всё равно иностранец, нет?-)))
RaderaДля меня он типичный швед,слегка "опылённый" Прибалтикой.По роду своей деятельности он много сотрудничает с Литвой и Латвией.
RaderaНу и хорошо:-)))
RaderaМой Перра "чистокровный" :) швед. Меня раздрожает его привычка болтать со всеми подряд , будь то родители, соседи, кассирша или какой-нибудь брата сестры мужа швагерки, с которым он видится раз в жизнь. Однажды путь от горожа до дома (примерно 70 метров) занял у него порядка 30 мин!! "Сорри дорогая, по пути я встретил того, поболтал с тем, помог починить газонокосилку, потом подошла та, мы договорились, что я помогу ей с тем...." о госпади... Да, я понимаю , дружные соседи, но как можно столько трындеть?? И самое интересное, он и сам жалуется, что люди много болтают и от них невозможно так просто уйти.)))
SvaraRaderaАгааааа....:-))Вопрос коммуникации и отношений. Есть такое. Пока всё идёт по плану. Видимо правду говорили чертяки.
RaderaМуж чистокровный швед. Было, что ссорились. Но это, мне кажется, потому что мы что-то не проговорили, я подумала так, она подумал так - недопонимание. Но это может произойти с любым партнером, по-моему...
SvaraRaderaЕще я дулась на него потому, что он события в России воспринимал не так, как я считала, а потом делился своим восприятием и анализом со знакомыми. Смеялся там, где, по моему мнению, нельзя. А сейчас или я не обращаю внимания, или он перестал так делать - но мы давно уже из-за этого не ссорились...
Ну еще бесило, что какую-то минутную вещь он может обсуждать 40 минут, я считала, что нафига звонить человеку и полдня болтать, можно ведь просто спросить -да/нет. Он говорил, что я сильно прямая, как рельса. Но сейчас я, наверное, пообтесалась, тоже полдня болтаю прежде чем перейти к делу )))
Аххха...Коммуникация, политика и опять коммуникация. Пока усё совпадает. :-)))
RaderaГде-то прочитала в научной литературе,что у русских и скандинавских народов единый генетический код. Т.е. это очень близкие народы, поэтому существует какое-то понимание...
SvaraRaderaОй, как интересно!:-)) А не помните примеров, приведённых там? Было бы очень интересно услышать.
RaderaВот как Вы меня удивили )).А я близости со скандинавами совершенно не ощущаю )). Очень мне сложно их понять.Ну может после Полтавской Битвы у них произошел сбой программы...
RaderaДобрый день!
SvaraRaderaМоя семья относится ко второму пункту: мой мужчина русский и мы живем в Швеции.
Ссоримся из-за того, что я его "пилю" ))) А это бывает из-за того, что он чего-то пообещает мне и не сделает. Например, я подарила ему на Рождество подарочный купон на массаж. Сейчас уже сентябрь и он туда до сих пор не сходил. Это же очень сложно: надо забронировать время и пойти. Ну и в январе-феврале я ему раз в неделю напоминала об этом, а с марта раз в месяц. Ну надеюсь, что до того, как истечет срок годности купона, он все-таки туда дойдет.
В общем, ссоримся из-за его лени, нежелания выполнять какие-то домашние дела (с которыми я сама справиться не могу), из-за того, что я напоминаю ему об этом и он называет это "пилением", плюс он сам любитель побухтеть и поворчать без повода.
Других поводов нет )))
:-)) Ну вот опять же вопрос коммуникации. Вы чувствуете себя услышанной? Или "пиление" способ добиться этого?
RaderaНе, для меня не так важно, чтобы меня услышали, как чтобы дело было сделано.
RaderaЗнаю, что "пиление" не самый эффективный способ что-то добиться. Но я уже много чего перепробовала: писала записки со списками дел, ласково шептала на ушко и обещала золотые горы за совершения подвигов, ругалась и топала ножкой, делала сама, что могла. В общем, теперь я "пилю", то есть спокойным тоном раз в неделю напоминаю, что надо сделать то-то и то-то. Иногда срабатывает на второе повторение, иногда приходится ждать годами )))
Рыбочкин, в моём понимании "услышание" это желаемая реакция человека. То есть то, что вы и пишете. Чтобы партнёр сделал то, о чём вы его просите. Ну или предложил свой вариант решения. А вы не задумывались о помощи с решением этих ситуаций? По-моему, дело движется к тому, что нужен кто-то третий. :-))
RaderaНадеюсь, в качестве третьего Вы не предлагаете юриста по разводам? ))))))))
RaderaВообще я с удовольствием выслушаю совет или мнение на этот счет. А то я уже устала искать хитрости и решения в этой задаче с несколькими неизвестными )))
Нет, рыбушка, конечно я думаю НЕ о юристе. А о коуче/психотерапевте, который помог бы вам разобраться в ситуации. Ведь поведение обоих партнёров это проявление отношения/убеждённости к чему-либо и в чём-либо. И совет в таком случае был бы только лечением симптомов, но никак не самой "болезни". Мы то с вами знаем, что для "излечения" надо покопаться внутри.:-))
RaderaПоэтому оптимальный вариант был бы если бы вы могли прийти вместе. Но можно начать и с "вашего конца". Если вам это интересно, то вы знаете, хде вы можете меня найти.
Мой муж- чистокровный :) Ссоримся из-за:
SvaraRadera1. Пьет пиво. Почти каждый день. Или крепкий алкоголь (по чуть-чуть) и компания ему не нужна.
2. Обсудили -договорились (иногда по 3 раза) о чем-то, но на следующий день делает по-другому, по-своему. Спрашиваю- как же так?! а он мне- ты знаешь, я поменял свое мнение, мне показалось, что так будет лучше!
3. "Швеция- лучшая страна в мире". все остальные страны- третий сорт.
4. Нет, Семлу ты можешь есть только зимой, а раков- только в августе!
6. Он все(!) знает лучше меня: в солянку достаточно положить 3и вида колбасы! вареники могут быть только сладкие! гулять мне надо каждый день по 3 км. Нет, ты (я) не устала. и все в таком роде... :))
Пытаюсь сдерживаться и не обращать внимания, но не всегда получается!
О как!:-))
Radera1. Хмм... интересно какой стресс он запивает. Частое питьё с самим собой здесь называется skåpsupande.
2. Коммуникация опять...на тему кто принимает решения, когда и как. Открытость в обсуждении решений.
3. По учёному эт называется этноцентризм. Есть такое в списке.
4. Приверженец культурных традиций...Ага...
5. Ну и доминирование над вами. Переступление граничек.
И да, многие в браках "сдерживаются", "не обращают внимания" пока накопится столько, что всё взорвётся. :-))
А я и взрываюсь. :) И объясняю почему взрываюсь. Не помогает. Или делает вид, что ничего не произошло-кстати это тоже можно отнести "к национальной традиции"- вынуть мозг и через 5 минут лезть целоваться, или обзывает меня сумасшедшей.
Raderaа что на счет "пьет"- по моим наблюдениям тут у всех "стресс" :) Поводы им не нужны для стрессов. Это "наш" мужик горе-радость заливает, а тут- это часть "культуры" жизни, в Систем-болагете на кассах все время очереди...
Да вроде нет такой традиции:-)) Это уже вопрос об индивидуальной разнице. А вот взрывы ничего не дадут пока вы оба не примите решение в чём-либо измениться. А это уже вопрос помощи со стороны. Самим парам очень трудно разобраться что происходит.
RaderaА стресс можно или предупреждать или уменьшать другими средствами. Но да, люди выбирают то, что полегче. Иначе же опять придётся меняться. На медитации ходить или на прогулки там. А со стаканчиком намноооооого легче. :-)))
И опять, стоит-то там определённая группа людей. Далеко не все. Я знаю многих шведов, которые пьют только по праздникам и то чуть-чуть. Зависит от.:-))
Мой швед не пьет вообще. Потому что у меня больной желудок и мне пить нельзя. Ну а он - в знак солидарности (это было его личное решение, я не настаивала, а может даже и отговаривала чуть -чуть). Ну и для будущих детишек полезно, когда родители не пьют и не курят.))
SvaraRaderaЧто касается этноцентризма- я это тоже подметила у Перрика- и Астрид Линдгрен самая известная детская писательница в мире, и Карл Линней сделал для биологии больше чем кто-либо в его время, и Нобель, и Вольво, и даже ремни безопасности придумал швед. Но лично я воспринимаю это с восхищением и немножко с грустью, ибо ни один белорус такого сказать о своей стране не может((((
Культурные традиции....хммм. Был у нас случай - готовила я хукладболлар, но вместо простой овсянки добавила мюсли. Пироженки были ухомячены за пару дней обоими. Через месяцок швед затребовал шоколадных шариков снова, но в этот раз присутствовал при приготовлении. Когда я достала мюсли, у благоверного нахмурилась правая бровка.
-Пашто мюсли в нигерболлы добавляешь? Оригинальный рецепт с простыми хлопьями! Таки вот отчего были последние пироженки не такие как обычно! Нет, мать, сыпь овсянку и не выдумывай!
После чего я сделала вывод, что мой мужчина чужд импровизации)) Но вообще все эти ситуации отчего-то не вызывают во мне негативных реакций. Только улыбку , ибо каждый "неправильный " поступок мой или моего шведа, оговоренный, осмысленный и разрешенный- это шажочек к гармонии и любви в семье. ведь мы разные люди и мы не можем с места в карьер устраивать друг друга на 125%!! Вот так я думаю.
Вот видите, ещё один вариант нашёлся.:-))) "Не пьёт из солидарности с вами". И такое бывает.
RaderaМне кажется, что в каждой стране можно найти чем гордиться. И в Белоруси тоже. Но, к сожалению, чаще всего люди видят в первую очередь то, что не работает и рассказывает именно это. И соответственно создаётся определённый имидж страны. А ведь есть, если хорошенечко подумать. :-))
И да, вы высказали очень разумную мысль о притирке, усушке и утруске. Это постоянная "работа" в международных браках. Практически на всю жизнь. Но если это делать постепенно и осмысленно, то и гармония не заставит себя ждать.:-))
Здравствуйте. С удовольствием читаю ваш блог. И давно хотела затронуть щекотливую тему, которая хорошо вписывается в рамки этого разговора. Тема называется - "Шведы и деньги" (если коротко). Странно,что ни один из предыдущих ораторов не обозначил материальную сторону взаимоотношений как причину возможных ссор и конфликтов. Может быть это только мне в свое время встретился швед,у которого были,мягко говоря,очень странные взаимоотношения с деньгами. А может и не странные вовсе? Это я и хочу выяснить.
SvaraRaderaЗамужем за этим человеком я не была.Но прожила у него в общей сложности 3 месяца и смогла составить кое-какие впечатления.Эти три месяца были призваны показать,может ли быть у нас светлое будущее под одной крышей.И мне хватило этого времени для того,чтобы обнаружить все то,о чем писалось выше - и этноцентризм, и приверженность культурным традициям, и проблемы с коммуникацией. Были и другие непонятки,которые не могу описать из-за ограничений в символах. Но все это,на самом деле,были цветочки,которые возможно было преодолеть и жить с этим. В конце концов,мы были 2 взрослых человека,которые понимали,что идеальных людей в природе не существует.
Думаю,что загубила наши отношения и светлое будущее именно ЦЕНА,так сказать,этого вопроса,причем в прямом смысле слова. Я в какой-то книжке про Швецию и особенности шведской натуры читала,что между любовью и деньгами типичный швед без сомнения выберет деньги. Моего шведа преследовал на мой взгляд патологический страх тратить деньги.Будучи высоким и довольно привлекательным мужчиной,он умудрялся выглядеть жалко и обтрепанно,потому что всю одежду брал в Секонд Хэнде. Именно брал,а не покупал,ибо обращался только в магазины Красного креста,где мог без примерки за бесценок набрать сразу много рубашек,например,и носил их,не обращая внимания на короткие рукава или какие-то пятна. Его дом был полностью забит хламом,который он боялся выбрасывать.Подвал дома вообще представлял из себя большую мусорку. Он не позволял ничего выбрасывать!Дома вместо тапочек носились драные носки.Жалко было выбрасывать,а дома самый раз.Мои тактичные просьбы избавить меня от этого не эстетичного зрелища игнорировались.В магазине он покупал только мясо 50% стоимости. И хлеб тоже,а потом хранил его(хлеб) в морозилке. Он потому и планы менял постоянно, выискивая самый дешевый вариант поездки или времяпрепровождения. Он называл это творческим подходом. Вот только меня этот подход повергал в стресс каждый раз, когда выяснялось, что надо срочно перестраиваться на новый план и еще выражать радость от того, как он ловко придумал сэкономить. Забавно еще и то, что стараясь жестко экономить,он в конечном итоге терял гораздо больше. Известно же – скупой платит дважды. Но каждый раз, когда я пыталась объяснить,что иногда правильнее потратить немного больше, чтобы предотвратить потери потом, он упрекал меня в расточительстве. Причем речь часто шла о смехотворных суммах. Можно было бы долго рассказывать,приводить примеры...Скажу лишь, что я точно никогда не имела завышенных запросов. Более того,у меня были идеи,я могла бы в будущем помочь ему с дополнительными заработками. Но он боялся малейшего риска. И решил,что я для него – слишком рискованное предприятие,которое повлечет за собой вначале одни расходы.А что будет потом - неизвестно.
Прошло достаточно много времени. Мы даже один раз пытались безуспешно возобновить отношения. А меня по-прежнему мучает вопрос. Что это? Национальная особенность? Невроз? А может уже маниакально-депрессивный психоз? А может все-таки я что-то не так делала?
Добро пожаловать Nelly!:-)))
RaderaМожет экономику здесь пока и не затронули, но это явление временное, потому как в этом вопросе культурная разница очень большая. Я к этому ещё вернусь, как только допишу длиннющий пост на тему причин ссор.
А в вашем случае много разного всего, но больше индивидуальной разницы, чем шведскости. Хотя есть такая тенденция перекладывать всё на шведскую культуру.
Я не знаю, насколько обеспечен был ваш мужчина и может быть покупка одежды в магазине Красного креста была обоснована очень небольшим доходом. Тоже самое и с поиском скидок. Нет?
Но вот хождение в рваных носках по дому ради сбережения это конечно клиника. :-))
Залежи незнамо чего могут иметь разные причины. От влияний бедного детства до отсутствия любви в жизни этого человека, и таким образом её компенсации. Кто знает наверняка? Только он сам.
А вот несвежий хлеб, верашний или позавчерашний, я и сама не люблю. А каждый день за ним не находишься. Поэтому сколько себя здесь помню, мы всегда его морозили. Из морозилки всегда можно взять столько, сколько съешь за раз.
Но в общем, я бы сказала, что в этом случае может быть какая-то клиника. Я знаю много шведов, которые ведут себя по-другому.
Спасибо за ответ,Nicole. Вы,я думаю,правы. Тут причины такого поведения лежали скорее в индивидуальных особенностях моего несостоявшегося мужа. У него действительно было трудное детство с бедностью и потерями. И,к сожалению,у него так и сохранилась психология бедного человека,хотя его скорее можно было отнести к среднему классу. Он - скрипач в оркестре довольно приличного театра. И его коллеги и товарищи живут совсем другой жизнью. Я знаю,музыканты и артисты - не самые обеспеченные люди в Швеции. Но они все умудряются (как и везде) подрабатывать и,в конечном итоге,живут неплохо,пусть даже и приходится крутиться.Он - не исключение в плане заработков.
SvaraRaderaС хлебом из морозилки столкнулась впервые в жизни. Поэтому была удивлена. Мне он,честно говоря,кажется не вкусным.
Да, быватт такое. Ситуация уже даааааавно изменилась, но человек продолжает оперировать старыми понятиями, которые ему когда-то помогли выжить. И тут может помочь только психолог, но ни как не жена или невеста.
RaderaНа мой взгляд, так они ему уже мешают. В частности, обзавестись семьёй. И ни о каком воссоединении не может быть и речи, пока причина расставания не устранена. Этот мужчина будет точно также исповедовать свои принципы бережливости, а вам точно также они будут не нравится.:-))
А размороженный хлеб дело личных предпочтений. И тут мы подошли к ещё одной частой причине разногласий между разными культурами - еде.
Он обращался к психологу.К бесплатному,естественно. Та ему посоветовала не стесняться слез и побольше плакать,когда одолевают печаль и негативные мысли. Поэтому при малейшем несогласии с моей стороны его глаза наполнялись слезами,голос начинал срываться...Короче,вернувшись домой уже мне пришлось посещать психотерапевта. Ни о каком воссоединении не может быть речи уже потому,что история эта закончилась.
SvaraRaderaЕда может быть причиной разногласий,да. Но мне кажется,что это самое безобидное. Помнится,на Новый год там я наготовила кучу наших традиционных застольных блюд. Ел их только мой друг,никто из его родственников к ним не притронулся. Я не обиделась. Понимаю,люди едят то,к чему привыкли.
Чоттто какой-то не тот психолог ему попалси. Психолог с KBT-направлением его раскрутил бы по-другому. Тут не столько плакать надо, хотя и это тоже хорошо, сколько изменить своё отношение к суровым будням детства и к давно заложившимся привычкам.
RaderaХа-ха, еда МОЖЕТ быть безобидной областью, но тут много чего вокруг неё. Это не только ЧТО есть, но и КОГДА, КАК, КТО её будет готовить, КТО будет обеспечивать продуктами, КОГДА их покупать, КАК хранить, КАК накрывать стол, ГДЕ есть, ЧЕМ есть и КАК. Так что "взорваться" эта бомбочка может в любой момент.
И вы отнеслись философски к тому, что родственники не ели вами приготовленную еду, но я думаю, что примерно половина женщин, обиделись бы "Я тут стояла готовила 12 часов, а они..." Или "я им всего наготовила, когда они были у нас, а к ним пришли, и нам подали хвостик селёдки. Они такие скупыыыыыыыые..." Нет, не быватт такого?:-)))
А вот он как раз лелеет свои детские воспоминания,в этом и проблема.
RaderaДа,вы правы,конечно. Еда - это не только,ЧТО есть. И тут могут возникать терки. Но,мне кажется,что до глобальных конфликтов не дойдет. Просто,в сравнении с теми проблемами,которые приходится решать иногда,это все же мелочь. Тут просто надо принимать правила той страны,в которую ты приехал,изучать традиции. А как иначе?
Поэтому у меня никогда не было каких-либо обид,связанных с едой.Мне,вообще,достаточно близка некоторая шведская интровертность (если так можно выразиться),которая и на традициях приема гостей отражается.
Да, вы правы, еда может быть мелочью или одной мелочью из многих, которые все вместе со временем начинают напрягать и ведут к разводу. И уверяю вас, что далеко не все готовы принимать традиции страны переезда. (Об этом есть много мнений на алтернативных форумах.) Поэтому вам будет здесь намного легче. :-))
Raderaа я мужа сама выбирала:)
SvaraRaderaПрочитав комменатрии, подумала, это только наши женщины так любят жаловаться на своих мужей, или это явление- международное ?
Вот даже и не могу сказать :-)) Может на форумах где и жалятся, а при личном общении я не слышала. Ну может кто друхой нам счас придёт и расскажет.
RaderaХмм.. Почитала я про скупость и хлеб замороженный. Расскажу сначала про хлеб. Моя мама несколько лет назад перестала хранить хлаб в ужасной пластмассовой хлебнице, где хлеб из-за высокой влажности , плесневел за считанные дни. И стала хранить его в холодильнике. Поэтому приехав в Швецию хлеб из холодильника меня не удивил. Более того, в морозильной камере (а она у нас размером с холодильник) мы храним хлеб для "сандвичей в духовке", хлеб для хот-догов и хлеб для бургеров. Ибо вышеперечисленные блюда не составляют наш ежедневный рацион, а используются лишь в случае когда времени нет вообще,а скушать что-то надо. (обычно в обеденное время по выходным, когда дел невпроворот и домой заезжаем разве что на полчаса). Так что хлеб в морозилке явление скорее рациональное, чем признак скуперляйства.
SvaraRaderaПункт 2. Скидки и распродажи. Я не вижу ничего плохого в том, чтобы покупать 3 соуса по цене 2, пумовские кроссовки не за 1100 крон а за 399 или кукурузу не за 20 крон а за 7. Вот вообще ничего плохого не вижу. Во-первых сроки годности всегда у продуктов нормальные, вам никто не втюхивает гнилье! Я не говорю, что нужно ноги стирать по колено выискивая по городу , где бы подешевше, но если ты зашла в магазин за морковкой и тебе предлагают ее в два раза дешевле чем вчера, то не стоит ее покупать ибо это признак жмотства - покупать дешевле?
Ну и в завершение. Люди они разные бывают. У меня с моим шведом полная экономическая совместимость. Его мама не жалеет денег на меня, дарит подарки, берет с собой на курсы ( которые сама же и оплачивает) - хотя кто я ей аообще такая по-большому счету. Мы с Перрой сейчас в небольшой экономической попе, ибо я не работаю, а он как практикант получает шведский минимум. Но он крутиться, подрабатывает по вечерам, я помогаю ему там провод подержать, привентить чего-нибудь. Но не смотря на нехватку денег мы не ощущаем себя бедными, мы просто грамотно подходим к планированию бюджета и растановке приоритетов. Так что не все шведы жмоты!!!
От СПАСИБО за ваш рассказ!:-))
RaderaСовершенно с вами согласна, что скидки наше всё:-))) И они ценятся во всех слоях, даже в самых обеспеченных. Но, конечно, ноги до колен в поисках скидок стирают далеко не все. Тут уж у кого какие границы и экономические возможности.
И да, определение жмотства у каждого своё. Но всё-таки случаются и предболезненные состояния. Скажем так. Тут уж надо приглядываться особенно тщательно.
Я на замороженном хлебе вовсе не зацикливаюсь. Как я писала, разногласия,связанные с едой, - это самое безобидное,на мой взгляд.
RaderaЧто касается скидок, я их сама очень уважаю и всегда использую шанс купить вещь или продукт со скидкой. Разве я говорила про скидки? Я говорила только про то,что мой друг покупал ТОЛЬКО 50% мясо и никакого другого. И еще говорила об одежде,которая берется ТОЛЬКО в самых дешевых секонд хэндах. И не только одежда.
Конечно же все люди разные. И ситуации тоже. И я искренне верю,что не все шведы жмоты, иначе я не продолжала бы любить эту замечательную страну и ее обитателей столь нежно,не смотря на некоторые стрессы,которые мне пришлось там пережить.
Да, я так и поняла, что вы просто рассказали о своём опыте, таком, какой он был у вас. И он действительно экстремальный. Ну а Kate порадовала нас другим.:-)) И они оба ценны сами по себе. Всё так замечательно и получается.
RaderaМы с мужем из одной страны (не из Швеции, ясное дело). У нас разногласия возникают на почве питания детей.
SvaraRaderaКонфетки, газировка и сладкие соки - это, по мнению мужа, можно давать детям каждый день. Не в сумасшедших количествах, слава богу, но все же... Я считаю, что они и так получают более чем достаточно сахара из йогурта, фруктов и других продуктов. Но зачем приучать к сладкому чаю, например? Он говорит, что у меня это фобия-мания. Не знаю, как его переубедить, а главное, страдают от этого дети.
А еще у нас есть ДАРАГАЯ МАМА, которая, к счастью, проживает за тысячи км от нас. Вот у той точно культ еды, возведенный в квадрат. Со всеми полагающимися 38 блюдами (и не на праздник, а на каждый день), старательно выготавливаемыми часами и назойливо предлагаемыми для отведывания в обязательном порядке за столом.
А вот насчет сексу че та там составители перемудрили. Несогласная я, что мы оперируем понятиями бабушек и дедушек.
Да, я тоже считаю, что сахар это зло, причём зло, которое на сегодняшний день в скрытом виде есть в подавляющем большинстве продуктов. Так что мы получаем его более, чем достаточно.
SvaraRaderaК тому же, вкусы детей формируются до 6 летнего возраста, и потом их очень сложно изменить. Вы, наверное, знаете это по себе:-))
Но вот сейчас я скажу вам крамольную вещь. Ваш муж очень хочет быть хорошим папой. И видимо в его определении хорошего папы входит наличие этих продуктов.
Опять же отклики из детства. Может быть эти сладости были в дефиците, когда он рос. Причём необязательно в стране, а в их семье. Они могут быть накрепко привязаны к "мужским" занятиям с папой, которого он очень любил. Ну или если папа был отсутствующим, то может в их редкие встречи, они позволяли себе именно это. Я не знаю.
Но эти сладости связаны у него с какими-то другими радостными чувствами.
Может так случиться, что в то время люди не особо задумывались о своём здоровье и ели потому что было вкусно. Остальное неважно. Сейчас времена изменились, люди подходят к выбору еды по-другому, но ваш муж до сих пор не пересмотрел своё отношение к ней.
Надо сказать, что я сильно сомневаюсь в том, что ваш муж НЕ знает об истинном положении вещей. Например, к каким последствиям это может привести, какие болезни вызвать и пр. Эта информация у всех на слуху. И он сам при желании мог бы заглянуть в интернет. Но ведь он этого не делает. Да?
Переубеждать людей в чём-то на мой взгляд дело сложное и бесполезное.По сути это означает заставить его изменить своё мнение в вашу пользу, или как? А люди ойййййй как не любят сдавать назад и менять своё мнение.
Я бы хотела задать вам такой вопрос:
Какой компромисс/решение вы, ваш муж и ваши дети (если они в состоянии выражать свои мысли) посчитали бы разумным и согласились бы на него? Но согласились ВСЕ.
Что касается МАМЫ, то тут дело проще:-)) Ваша ДАРАГАЯ МАМА имеет полное право готовить столько, сколько она считает нужным. Правда ведь?
Но и у вас есть ПРАВО есть столько, сколько ВЫ считаете нужным, не нанося урона своему здоровью и привычкам.
Я думаю, что мама может в этом случае быть манипулятивной "Я готовила для вас, старалась, а выыыыыы...." Что бы она ни говорила, делает она это только для себя любимой. Потому как без культа еды она чувствует себя не в своей тарелке. Опять же по той причине что, "хорошая мать/хозяйка" должна....А без этой оргии в еде она НЕ будет хорошей матерью или хозяйкой.
Перемудрили с сексом, говорите? :-))) В каких-то случаях может так оно и есть. :-)) Но если вы подумаете о своём сексуальном дебюте и вашим опытом сейчас, думаете есть разница? В чём? И что говорила вам ваша мама или бабушка? Ничего не совпадает?:-)))
Я тут осознала свою ошибку: я все это время только брюзжала и выказывала недовольство по этому поводу. А после вашего поста просто поговорила с мужем. Сказала, что меня эта ситуация не устраивает, что я отношусь к этому очень серьезно, объяснила почему.
RaderaОн спросил, как бы мне хотелось, чтобы это выглядело. Сошлись на том, что никакого сладкого чая и газировки вообще (это для меня было наихудшим, потому что, в отличие от шоколада и выпечки, где есть хоть какие-то полезные питательные вещества, газировка - это сплошная химия + плюс сахар), конфеты по выходным и праздникам.
В общем, к моему удивлению, оказалось довольно просто договориться. Осталось только проследить за претворением этой договоренности в жизнь)))
Уррррррааааааа! Зарабоооотало!:-)))
RaderaУмничка вы большая, скажу я вам.
(Пошла плясать джигу :-)))
PS. А детки что сказали? DS
Деток никто не спрашивал по причине возраста (2 г и 4 г). Дай им волю, их рацион минимум наполовину состоял бы из конфет и кока-колы. С другой стороны, когда дома ничего из этих продуктов нет, и им это говоришь, то они это воспринимают спокойно: нету так нету. Основная загвоздка была в папе. Ну, будем надеяться на улучшения с этой стороны -)))
RaderaАхххха....:-)) Ну вот а теперь и папа с Вами согласен. Золотой человек Ваш муж:=)))
RaderaА улучшения будут, только с ними надо планомерно работать и вовремя вспоминать о "переходе на другие рельсы". Обычно изменения одного типа поведения занимают около 21 дня. Так что через 3 недели вы уже может и забудете о том, что когда-то делали по-другому. :-)))
Ольга, как хорошо, что вы уведомили меня о вашем послании:-))) Иначе я бы никогда о нём не узнала и вы никогда не получили бы ответа. Дело в том, что Вы допустили ошибку в адресе и оно до меня не дошло и не дойдёт. Пожалуйста, отправьте его ещё раз.
SvaraRadera