Небылицы о моих путешествиях по Швеции

То, что я вам сейчас расскажу, будет интересно только жителям России и близлежащих республик. Западным жителям это ну прям совсем неинтересно. Для вас это дело привычное.

Итак.... Послал мне где-то бог деловую поездку.

И пришлось мне снимать с полки мои крылья, которые к этому времени уже успели изрядно запылиться и атрофироваться, пролежамши несколько лет без дела. Был в моей жизни период, когда я из самолёта практически не выходила. А потом он резко закончился. Вместо самолёта я использовала другие доступные средства передвижения. Верблюдов там, машины, поезда, кривых коз...А самолёты ждали своего часа.

И вот значицца купила я через интернет билетик и выписала его на каком-то клочке бумажки, который в тот момент был под рукой.

Чтобы предупредить ваш вопрос, отвечу сразу, - Нет, в туалет мы через интернет не ходим. Пока всё делаем по старинке. Так же как и вы:-))

На всякий случай, я еще поставила галочку в нужном окошечке, чтобы мне прислали билетик как СМС. Ну мало ли, вдруг бумажечка понадобится в другом месте. :-))

В нужный день и в нужное время я понеслась к стойке регистрации, гордо зажав мобильный в кулаке. Думаю "Ща я те покажу билетик в чёрном окошечке." Протягиваю регистратору мобильный, а она "Да ну тебя, что ты мине мобильным в харю тыкашшь. Давай ID и скажи куда лететь хочешь."

Мне бы курце сказать, что, мол, хочу в Дубай. Везите туда. Так нет же, сказала правду. Она поцокала пальчиком в клавиши и грит " Вот никогда б не подумала, что ты туда летишь. Точно знаешь, что не в Дубай? Хады дальше."

И понеслася я на тотальный досмотр. Ну вы сами знаете, что всех теперь всегда в аэропорту прожамкивают. А тут мне така хорошая девушка попалась. Она и так и сяк меня жамкала. Как в массажном кабинете. Так душевно. "Ну,- думаю,- и зачем мне куда-то лететь? Когда и здесь так хорошо стоять."

А у меня что на уме, то и на языке. "Слушай,-говорю я девушке в форме,- давай я ещё разок пройду через воротцы. А ты меня ишшо раз пожамкашь. Или хочешь, я здесь постою, пока ты с другими возишься. А как у тя время будет, ты опять меня чуток пожамкашь." Девушка нехотя улыбнулась и комментарии оставила при себе.

Через како-то время надо было выходить на лётное поле. Раньше хоть, кака ни то работница собирала пассажиров вокруг себя и вела их как цыплят к самолёту. А тут они совсем разленились. Написали на мониторе и проговорили  что самолёт стоит на стоянке номер 7. Ташшитесь храждане сами. Мамок тут у вас нет. Нашли аэропорт, так и самолёт найдёте.

Ну и нашли. Долетели. Я вам, кстати, очень рекомендую полетать над Швецией в ясную погоду. Ребята, такая красота! Вот будет у вас выходной, собрались так и пролетели с севера на юг и обратно. На всю жизнь запомните.

Обратно я ехала поездом. Заказала себе и столик и интернет. Чего ж 3-м часам зря пропадать? "Это время можно с бóльшим толком использовать",-думала я, когда заказывала билеты. А утром, в день отъезда, решила " Да пошло оно всё...Я за день так набегаюсь, что и работать не захочется." Но интернетик уже был куплен и я сидела с ним как та кошка "Хоть не съем, так покусаю." Хоть и использовать не буду, но имею.

И говорю я своему провожающему человеку "Вот наконец-то я покажу билетик." Вы может не знаете, что здесь билеты при входе в вагон не проверяют. Ваще ничего нэ проверяют. И проводница не стоит статуей в лучах заката около вагона. Заходишь, садишься на своё место, а уже потом, через какое-то время после отхода поезда проходит человек в форме и так ласково говорит "Новые пассажиииир-чи-ки". И пассажирчики знают, что надо похрустеть билетами.

А тут! Ну я ваще не знаю как это назвать! Я начала вынать свои девственные совсем непользованные бумажки, а она, коза, заходит так сзади (а я ещё сидела около окошечка, так..далёконько), бросает какой-то косенький взгляд на мои нерасправленные бумажки и говорит "Аааа, ты до Стокгольма едешь". И ПОШЛА ДАЛЬШЕ! Ни тебе взять! Ни тебе проверить! Ни сличить фотографию! ПОШЛА! Жизнь моя кончилась.

Вот скажите мне, на кой я покупаю билеты? Если ни одна душа на них не хочет смотреть?

А в прошлый раз. Ехала я с пересадкой. Ну и показала адын из билетов, действующий на первом отрезке пути. Думаю, на хрена им все. И что? Чоловик в форме, вытягивает шейку таким гусём  говорит "Я вижу, что ты дальше едешь. Покажи-к и второй билетик." На мой законный вопрос на кой ...он ему сдался, он ласково так ответил "А вдруг мы будем опаздывать? Мне ж надо знать, кто и куда может опоздать и объявить."

Поди хотел так резво коня, то бишь мой второй поезд, на скаку остановить. Если задерживаться будем.

Когда я рассказываю эти истории моим русским приятелям и приятельницам они не верят. Ну не доказать им, что такое отношение и положение дел возможно.

А вы верите мне?