2013-10-16

Фиктивная любовь

Как мне кажется, эта тема в интернете поднимается не так часто.

Сразу скажу, что история это собирательная и все возможные узнавания персонажей случайны.

Если вы усмотрите какие-либо нарушения возможных законов, то это дело иммиграционных служб. Я же хочу пригласить вас посмотреть на моральную сторону ситуации.

Итак.

Жила-была одна семья. Супруги состояли в законном браке и имели детку-подростка. Ну или несколько деток. Тут это роли не играет. И вот в какой-то момент задумались они о переезде в Швецию. 

А так как причин для переезда в западно-европейские страны раз-два и обчёлси, то на семейном совете решили, что для учёбы возраст мужа уже не очень подходящий и поэтому его боевое задание будет устройство на работу. А потом, устроившись и осмотревшись, он уже вызовет к себе и остальных членов семьи. 


Как многие иностранцы, и находящиеся зарубежом, и уже переехавшие сюда, они воспользовались расхожей, но на мой взгляд, совершенно ошибочной формулой: богатая страна = много рабочих мест. 

Я слышала об этом много раз и никак не могла понять, откуда ж эта формула взялась. Ведь по логике вещей много работы должно быть в странах, где много ручного/немеханизированного труда или где степень контроля требует нескольких инстанций. 


В Швеции контроль за народом и его действиями тоже очень жёсткий, но он проводится в электронной форме. Практически вся шведская индустрия тоже вынесена в другие страны. И исходя из этого можно предположить, что спрос на рабочую силу будет очень небольшой и требования к кандидатам высоки.Но к этому выводу люди приходят уже по приезде и после какого-то времени мытарств. 


Ну и отправился наш боец на разведку боем. Который оказался неравным.


Швеция может очень быстро показать своё мачехино лицо, если пасынок не удосужился овладеть языком или приехать с нужной специальностью в заплечном мешке. А ни того, ни другого у бойца не было.


Русское "пробьёмся" тоже скрутило фигу в кармане и долго мурыжило с получением контракта на работу. После долгих мытарств ему удалось получить рабочую визу, но на реальную легальную работу он 
устроиться так и не смог. Соответственно у него в любую минуту могли возникнуть проблемы с его не- или полулегальным нахождением в стране.

Земля горела под ногами всё сильнее и надо было искать какой-то другой план. При внимательном рассмотрении оказалось, что в Швеции очень много русских одиноких женщин. Правда далеко не все были согласны на брак. А если и соглашались, то за какие-то заоблачные цифири. 

Но бойцу насобирали на задаток и решили рискнуть. Задаток благополучно перекочевал в кошелёчек одной из согласных деушек, за что она мило поблагодарила и сказала "А дальше уж как-нибудь сами". И всё. Этот вариант тоже оказался не очень успешным.

Наконец, неведомыми путями нашлась подходящая женщина с постоянным видом на жительство. К ней прилагался ещё и достаточно тугой кошелёк. Подходящая для чего?- спросите вы.

Подходящая для бурной любови, ухаживаний, звонков и предложения руки и сердца. Докладывать ей о своём женатом состоянии боец не стал. Зачем? Рассказал только о первом браке и о детях от него. Скрыл еще некоторые мелочи типа страницы в одноклассниках и пр. 

Но женская интуиция ещё никого не подводила. Женщины очень боятся быть использованными и обманутыми. Любимая женщина бойца почувствовала неладное и решила навести справки. Где?

Да в том же интернете. Там, если очень захотеть, а тем более при ощущении опасности, найти можно много чего. Если не в одноклассниках, то на форумах. Если не на форумах, то в блогах. 

И надо сказать, что многие поиски увенчивались успехом и отношения обрывались. Но далеко не всегда. Потому как найденные друзья/жёны/подруги бойцов тоже были обучены партизанской науке и стояли насмерть. И таким образом позволяли бойцам продолжать обольщение женщин с видами на жительство.

В тех же случаях, когда уже от фактов не было спасения, разрыв давался очень нелегко. Ведь нам так не хочется принимать естественные проявления любви за расчёт и намеренный обман.

Мне кажется, что одиноких женщин очень легко обмануть.А уж если боец теплый, уютный, сладкоголосый, болтливый, очаровательный, услужливый и ас в постели, то противостоять такому очень сложноОсобенно в возрасте 40+. А уж если ему нужно зацепиться, то он идет ва-банк. Можно даже допустить некоторую влюбленность с его стороны, но чем это закончится сказать очень сложно.

Справедливости ради хочу заметить, что подобное использование встречается и среди мужчин и среди женщин. Я не один раз слышала вопрос "А как влюбить в себя шведа?" Чтобы переехать в Швецию разумеется.

Так вот, други мои...Чего хочу спросить-то...

Как вы думаете, какие стратегии для одиноких людей с потенциальной опасностью быть использованными можно было бы найти заранее? Такие, чтобы обман можно было просчитать слёту.

Заранее поклон и неземная благодарность :-)

PS. Какие бы чувства вас ни одолели после прочтения этого поста, я всё равно хочу предложить вам оставаться теми леди и джентельменами, которыми вы являетесь на самом деле. DS

36 kommentarer:

  1. Постараюсь понять и, может быть, ответить на вышепоставленный вопрос. Что это за отношения такие - искать обман любимого человека? Любовь и отношения строятся на компромиссах, не так ли? А не на поиске недостатков. Любые отношения это использование друг друга, верно? Или есть границы? Если есть, то чем они определяются?

    Если боец теплый, уютный, сладкоголосый, болтливый, очаровательный, услужливый и ас в постели, то вы ему тоже зачем-то нужны. Логично ведь? Человек вас "обманывает" своими достоинствами, которые вы считаете достоинствами. Ведь с другой стороны есть такие барышни, у которых совсем другие критерии (например №1 наличие интеллекта, а потом всё остальное по списку).

    На самом деле если одинокий человек чувствует себя одиноким человеком, простите за тавтологию, то он сам ищет контакты. Сам читает интернет (соотвествующие разделы), газеты, ходит на нужные встречи и тд. Люди, которые хотят быть использованы - будут использованы, а 1001 способ их использовать найдётся. (Замечу что слово использовать не значит что-то негативное). Даже "наука" есть такая - виктимология,
    Поэтому мне совершенно непонятно зачем просчитывать обман. Либо это не любовь и серьёзные отношения, а что-то совершенно другое, как вы пишите недоверие. Что даст поиск вранья? Разрыв отношений? Этого ли хочется? Как говорил один человек что он всегда позвонит жене перед приездом домой из командировки (он военный), чтобы из-за одной ситуации не развалить семью. Хорошо ли он поступает?
    Может быть я что-то не так понимаю? Какое место в отношениях занимает доверие? Нет, нет я не вижу мир в розовом свете и, как и все вы, боюсь обмана, но нужно в первую очередь знать чего хотеть от себя и своих близких.
    Одиноких женщин в России на 10 миллионов больше, чем мужчин (76 и 65 млн соотвественно). Кстати в/на Украине похожая статистика 54% и 46%. Чтобы вы не говорили, но многие из них, как вы сказали за 40+ хотели бы быть использованы. Да и русские мальчики от 16 до 50 совершенно избалованы таким соотношением и, в большинстве случаев, просто считают старой даму в возрасте Христа.
    В Швеции немного другая статистика. Да и быть одиноким совершенно нормально, не считается "ошибкой" как в русском понимании. Хотя откуда берутся одинокие русские в Швеции совершенно непонятно. По каким причинам? Не в результате ли фиктивных отношений? Ведь вы сами сказали способов сменить страну не так много, а русские (в основном мужчины) заводят семьи очень рано, если переезжают по работе из России.
    Шведские ребята в основном одиноки на севере страны, кто живёт в малонаселённых пунктах. Причин тому много.
    Чтобы использовать людей нужно иметь что-то общее и общее зачастую не значит "много денег" или жизнь в большой вилле в шведском понимании. Нужна любовь, а она у всех индивидуальная и просчитать что-то практически невозможно. Возможно лишь найти одинокого человека, готового стать "жертвой". Хочется отношений? Будь готов к компромиссам, а не к поискам недостатков!

    SvaraRadera
    Svar
    1. Посижу-ка я с Вами, Густав, на лавочке после трудов праведных. Уж очень Вы хорошо рассуждаете. Заслушаешьси.

      Токо вот дело в том, что эта женщина НЕ искала недостатки сознательно. Она интуитивно почувствовала, что что-то тут не так. И этого должно быть достаточно для разрыва отношений. Мы всё равно не можем пропустить всё через голову и "понять".

      Есть вещи понимание которых приходит только через много лет. Если оно приходит вообще.

      Я имею честь быть знакомой с такими деушками, которые расстаются с мужчинами на основании того, что им говорит интуиция. Им этого достаточно. Им не надо никаких просчётов, доказательств или информации. Всё уже и так ясно.

      Но может им чужда роль жертвы?

      Radera
    2. Если интуиция говорит девушке расстаться, то девушка принимает решение за ДВОИХ. Иными словами думая о себе и принимая решение прервать отношения, человек отнимает и время своего партнёра тоже (здесь и далее партнёр в смысле противоположный пол). Весьма эгоистично, хотя вполне свойственно человеку.
      По закону Мерфи "Anything that can go wrong will go wrong" Поэтому если, руководствуясь вашей фразой, мы всё равно не можем пропустить всё через голову и "понять", то лучше не попадать в такие ситуации, иначе всё поидёт по закону Мерфи.
      Это самый лёгкий способ убежать от недостатков - расстаться. Может быть было какое-то решение, которое подходило обоим (расставание это одно из решений)? Конечно наличие второй семьи у партнёра это серьёзный недостаток, но могли бы быть и другие варианты решения ситуации.
      Время - это то, чего у нас нет и что мы отнимаем у партнёра при расставании. Конечно во многих случаях время оправдано опытом, но не всегда это тот опыт, который хотелось бы получить.
      Мне ничего неизвестно про женскую инуицию, но одна серьёзная беседа лично мне может дать представление на что способен человек. По крайней мере я знаю что с этой девушкой мне будет комфортно, а большего и не требуется.
      У всех разные требования к отношениям, вот именно они и озвучиваются в первую очередь когда дело доходит до отношений и тогда парнёру ясно какие действия и к чему приведут. Если все со всем согласны, то можно продолжать отношения. Иначе это обман. То есть я считаю в данном случае "женскую" интуицию обманом самого себя в первую очередь. Ведь ясно же с самого начала что девушки в России учатся на факультете иностранных языков чтобы не учителем в школе работать всю жизнь (есть конечно и исключения). Так же и здесь товарищ не просто так искал любовь за границей. Думаю одна беседа пострадавшей женщины с родителями (если родители ещё живы), друзьями, родственниками партнёра могла бы расставить все точки на i. При этом не обязательно говорить с этими людьми о возможном обмане своего партнёра.
      Все эти вопросы можно решить за пару недель и принять решение. В противном случае мы сами виноваты в том что так себя воспитали (не прощать, расставаться, искать интуитивно обман).
      В Евангелии от Иоанна (гл. 8, ст. 7) приводятся слова Иисуса, обращенные к книжникам и фарисеям, приведшим к нему блудницу: «Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось в нее камень».
      Есть над чем подумать. Нет, я не религиозен, рассматриваю Библию лишь как совет прошлых поколений поколению будущему. Старцы, что писали эту книгу уже не раз прожили за нас нашу жизнь. Временем их жизни и опыта, за неимением своего, я и пользуюсь в некоторых случаях.
      Может этот завет поможет тем, кто "не понимает"? А тем, кому чужда роль жертвы пусть помнят о законе Мерфи.

      Radera
    3. Хммм... По-моему, мы всегда принимаем решения только для себя и за себя. Ну может за маленьких детей в определённый период. И это естественно.

      Мне кажется странным, когда люди принимают решения за других "МЫ завтра пойдём в ЗАГС". Например.

      Но да, при наличии детей/семьи человек может и не примет предложение о работе зарубежом, или в другом городе, не приняв во внимание их нужды. А может и примет.

      Но можно ли говорить о семье в подобных случаях? И даже если бы это была уже сложившаяся семья, то чаще всего один из партнёров, кто приходит к решению "Пора расстаться". Тоже "потерянное" время? :-)

      Расставание как способ убежать от недостатков? :-)

      В данном случае это способ не углубляться в отношения построенные на лжи. Тут уж не вопрос недостатков. Скорее спасение себя от деструктивных отношений.

      И вообще, мне кажется, что мы расстаёмся не столько из-за недостатков, сколько потому, что мы НЕ чувствуем себя хорошо в отношениях. И если один из партнёров чувствует себя плохо, то зачем они нужны? Тем более, что он чувствует себя плохо уже с самого начала. Дальше будет только хуже.

      Radera
    4. Вы же сами сказали что если один из партнёров чувствует себя плохо с самого начала, то отношения не нужны. Как я писал выше самое начало для меня это, например, первые 2 недели общения. Тогда не так сложно расстаться.

      Если один из партнёров, кто приходит к решению "Пора расстаться", то, если нет детей, всё будет относительно хорошо, хотя я могу и это оспорить, о чём писал выше. Сейчас речь пойдёт не о дамах за 40+, которым не дети нужны, а надёжный, любимый, ас и тд. партнёр. Речь о детях. Если есть дети, тогда что? (Как вы сказали в "сложившихся семьях" наличие детей практически обязательно, иначе в слаженности семьи можно усомниться, хотя наличие детей не статус) Ведь у них, детей, есть право на маму и папу и чтобы они были все вместе. Хорошо, "время не потеряно", но зачем уже сложившуюся семью с детьми разрушать? Может лучше до это не доводить изначально? Риск есть во всём всегда и везде и ложь это, к сожалению, тоже часть этой жизни. От недостатков нельзя уберечь, но нужно быть готовым к ним. Ведь у любимых людей есть не только светлая сторона, но и тёмная. Вопрос в том сможем ли мы принять эти стороны в одном человеке. Варианты ответа на этот вопрос да/нет и не в какой другой форме. Иначе пострадают люди, даже если страдание партнёра не принимать в расчёт, то стоит подумать о детях, если таковые имеются.
      В современном мире мне совершенно непонятно как люди могут жениться много раз за свою жизнь. Ведь получается, люди врут друг другу стоя перед священником либо ставя свою подпись на бумажке в коммуне (или ЗАГСЕ), а потом врут ещё раз. Не говорю что у меня такого не будет, но получается как-то не очень хорошо. Хотелось бы чтобы люди давали обещание в церкви перед Богом один раз за всю жизнь (если верующие), или перед самими собой.

      Radera
    5. А давайте-ка я, Gustav, отвечу Вам в отдельном посте. Уж очень интересную темку Вы подняли.

      Radera
  2. Задумалась... С одной стороны, стратегии определения мошенников в Интернете описаны и в Интернете, и в печатных изданиях очень подробно. С другой стороны - подходить к каждому новому в твоей жизни человеку с позиции, что он является мошенником, тоже не правильно. Поэтому, на мой взгляд, самая правильная позиция "Доверяй, но проверяй". Что это значит? Не надо безосновательно обижать человека подозрениями, а надо, вооружившись заранее полученными знаниями (читать и быть любознательным очень полезно) задавать вопросы, анализировать ответы на них и проверять, проверять, проверять его (или её) всеми доступными способами. А ещё лично я как-то не верю в неземную любовь с первого взгляда, особенно в сознательном возрасте.

    SvaraRadera
    Svar
    1. Мне тоже кажется, Катюш, что "подходить к каждому новому в твоей жизни человеку с позиции, что он является мошенником, тоже неправильно." Но для определения мошенничества у нас есть очень хороший инструмент - интуиция. И если она говорит, что что-то не так, то значит так оно и есть. А вот голова у нас для этого неприспособлена. В период влюблённости сотрудничать с нами она, злодейка, просто не может. Не до анализов ей.

      Как мне кажется, один из самых доступных и честных способов - испытание временем. Никто не сможет, да и не захочет, притворяться в течении 2-3-х лет. У того, у кого земля под ногами горит, нет времени на такое длительное ожидание. А там глядишь и всё само собой и рассосётся.

      Но нам же надо всё быстро. Позвали взамуж, значит надо бежать-торопиться и туфельки терять.

      Radera
  3. Вообще сценарий когда мужчина разводит женщину на брак ради документов скорее исключение, а не правило. На практике все наоборот.

    SvaraRadera
    Svar
    1. Да? А я сплошь и рядом слышу и вижу истории о турецких подданных, которые скоропостижно выходят замуж за наивных финских девушек, чтобы... что бы вы думали??? не ходить в армию у себя на родине! Ну раз всем нравится, то и Бог в помощь.. А если не нравится, развод уже давно изобрели..

      Radera
    2. Ну это да, на арабский/африканский х.й женщины везде смотрю падки.

      Radera
    3. Джентельмен котикбегемотик!

      У нас тута женщины и дети заходят между прочим. Ага.
      Срочно наденьте корону, а то она ненароком у Вас свалилась с головушки.

      Radera
    4. Да, Ириш, про турецких подданных мы тоже наслышаны. Но говорят, что здесь такой бум был в 70-80-х годах. Сейчас в Турции намного лучше, например, в экономическом плане. Или может они просто теперь перекинулись на финских деушек? Хотя в Скандинавии им оооочень нелегко прижиться. Вижу ето ежедневно.

      Но вот армия, да, печаль. С ней можно расквитаться только деньгами. Есть у меня тута один турецкий "шпиён", который мне рассказывает подробности об этом.

      Radera
    5. Я Вам расскажу одну историю из моей жизни!)) смеяться будите долго девочки и мальчики))
      Познакомился я в интернете с одной девушкой с Украины , все вроде хорошо , отправил ей деньги на открытие визы , приехала она в Польшу город Варшава, до приезда я оплатил отель и т д. Провели мы с ней неделю после чего я уехал в Швецию а она вернулась в Украину , вроде все шло хорошо)
      До знакомства с ней я был женат и у меня два ребенка, я рассказал ей об этом , она начала рассказывать мне какой хорошей мамой она будет для них!!! С момента нашего знакомства прошло 6 месяцев!
      Через 6 месяцев я ей выслал денег на визу и оплату дороги до Варшавы, сам на машине со Швеции поехал в Варшаву встречать ее) романтика и все такое)) встретил, привез все шло очень хорошо !
      И в один момент я задумался что надо посмотреть ради чего и кого она пошла на такие жертвы что приехала сюда , оставив родных, работу, друзей и т д.
      Так вот в чем вся фишка! В один день я привез своего ребенка ну что бы познакомить из, ( моему ребенку 4 года) вот тут и началось ! Она начала психовать дергаться , среди ночи выбирать на улицу и сидеть там три, четыре часа , устраивать мне скандалы тут то я все и поняяяял)) я не стал делать регистрацию в скатверкете не сдал ее в миграционную а тупо смотрел что будет дальше)
      В итоге она начала искать мою бывшую в инете и что самое интересное она ее нашла ))) ну и началось .... Пошли обвинения в мой адрес что я ее обманываю и все в таком духе, после я начал выслушивать кто я и что я и какие у нее на Украине были удивительно красивые секс машины мужчины)) одним словом оскорбления в свой адрес!!! На последней стадии она заявила что не будет больше сомной жить и что бы я ей снял отдельное жилье )
      Я это терпеть устал и отвез ее в миграционную службу где она сделала СТОП на свой АСЮЛЬ
      Теперь уже 2 месяца жду ее отъезда и живем под одной крышей как соседи но! Маты я так и продолжаю слушать))))

      Radera
  4. А вообще тема переезда через брак считаю изжила. Надо учить арабский, отращивать бороду и сдаваться как сирийский беженец. Если сделать все правильно, то из бонусов можно вообще не работать.

    SvaraRadera
    Svar
    1. Как Вам будет угодно. :-))
      Но вот токо бонусов здесь уже давно нет. Может не стоит терять время на отращивание бороды? :-))

      Radera
  5. Ну не знаю... Мне кажется наличие живой жены трудно скрыть.. Таки да интернет проверить, всякие там Одноклассники.. А главное не понятно, ну что ему/ей это даст? В Финляндии, например, вид на "постоянный" жительство выдается по "семейным обстоятельствам" на один год, потом продляется на два года.. Сколько лет человек должен изображать любовь, чтобы получить гражданство.. Как минимум шесть, если не ошибаюсь? А русская жена на это тоже согласна????? А имея ВНЖ "family relationships" по-моему как-то проблематично вторую жену привезти в Швецию, нет?? В общем мне такой расклад непонятен..

    SvaraRadera
    Svar
    1. Та вот скрывают как-то. :-(

      Товарисчу женитьба может дать разрешение на постоянку. А получив его можно разводиться. Вот два года и надо изображать любовь, а потом можно вызывать настоящую жену, которая может быть против такого решения. Иногда женская солидарность и моральные принципы ставятся выше разрешения на жительство.

      Radera
  6. Ну тема))) Мне кажется, вообще всегда проще и правильнее быть честным. Во-первых, во вранье можно запутаться и испортить даже то, что казалось надеждее некуда -- просто как пиримидка все развалится. Во-вторых, репутация честного и открытого по-своему хороша и полезна. И потом, а что если твой партнер тоже что-то скрывает? А что если сказав ему правду о своих намерениях, ты подтолкнешь его к честному выкладыванию его намерений?:) А вдруг вместе вы сможете сделать то, чего бы никогда не смогли сделать, скрывая свои истинные намерения? Да и потом ну нехорошо врать-то))) Никому. Особенно детям и женщинам:)

    SvaraRadera
    Svar
    1. Тоже вариант. :-)) Быть честным. Но вот, допустим, женщина рассказала о своих ощущениях и о том, что она проверяла информацию. Честно так. И что, Вы думаете, что мушшина прям вот так взял и раскололся? Нет. Он, например, просто взял и удвоил свои старания. Как у вас это называется - "Красивые ухаживания".

      Radera
    2. Да, твоей честностью запросто могут воспользоваться, да еще и лохом назовут и потешаться будут... Ну, зато карма твоя в порядке:) А если серьезно, то, конечно, отношения очень сложно, просто нереально просчитать. Тут нужно для себя решить -- или ты доверяешь и все последствия твои, или ты всегда один. И решать не раз и не два в жизни. И никто тут не советчик, увы(

      Radera
    3. Согласна с Вами, Ольга, просчитать (головой и логикой) невозможно. А вот почувствовать вполне. И если доверия нет в душе, то, как мне кажется, и огород городить не стоит. Строить отношения на недоверии очень сложно. Но делать выбор приходится нам самим, да. А нам так этого не хочется. :-(

      Radera
  7. О времена, о нравы! Если хочется испытать подозрительного влюблённого, надо срочно "заболеть", стать "слабой и зависимой", наврать про проблемы с законом и долгами и желательно имитировать истерику, что, как же ты, милый теперь ко мне законно переедешь, не даст ведь миграхун добро:`( А вообще, если мысль проверять уже пришла в голову, так уже значит звоночек был и "пора прощаться".

    SvaraRadera
    Svar
    1. Да вот. Звоночки были, конечно. Только неосознанные. Бывает такое, ощущение есть, а конкретных доказательств нет. На мой взгляд, так достаточно ощущений. И всё.

      Так ведь мы же стараемся "понять", "узнать", чтоб напрасно "не обидеть человека подозрениями". А получается совсем наоборот.

      Про испытания иммиграционными службами эт конечно хорошо, но тогда мы тоже встаём на путь обмана, нет?

      Radera
  8. Мне кажется, что если это не совсем крайний случай (например, раздвоение личности или патологический лгун), то фиктивную любовь видно. Но не всегда за этим следует разрыв. Люди следуют своему сердцу и логике. Главное, чтобы всем было хорошо )))

    SvaraRadera
    Svar
    1. :-)) Ириш, есть такие товарисчи обоего пола, с такими талантами, что и вооружённым взглядом её не всегда увидишь. А уж невооружённым, то есть влюблённым, тем более.

      Но для этого-то у нас и есть интуиция. Которая уже всё собрала, подсмотрела и выдала сигнал "ЖОПА!". А сознание сопротивляется, ну невозможно же понять, что вся сказка на самом деле труха. Поэтому оно и пытается с одной стороны держать этот ужас на расстоянии (не понимать) и в то же время найти подкрепление чувству опасности.

      Если бы эта женщина следовала своему сердцу/интуиции, она бы уже давно разорвала эти отношения. А она пытается действовать логически, не доверяя ему/ей. Потому как тогда надо себе признаться, что ошиблась. И с этим надо что-то делать. А делать-то ой как не хочется.

      И хорошо от этого никому не будет.

      Radera
  9. По многим пунктам согласна с Gustav. Если разобраться, то любые отношения это использование друг друга.
    От себя добавлю что с чего-то все начиналось. Наверное изначально (в нашем случае) женщина видела что что-то не то с "женихом", но позволила развитие событий. По этому есть (я вижу) три варианта развития событий. Во-первых она может решить ничего не расследовать, а наслаждаться всеми приятностями которые ей предлагаются и ценить время проведенное вместе, а когда все закончится расстаться мирно и вспоминать с удовольствием. Второй вариант - раскопать правду и распрощаться. Тут есть негатив в том что можно ошибиться и развалить что-то настоящее. И последний вариант (киношный) "злодей" может неожиданно для себя влюбиться по настоящему (а вдруг). Мое мнение - ничего расследовать не надо потому что часто даже самые и светлые и взаимные чувства заканчиваются. Люди расходятся. И вспоминают потом всю жизнь с теплотой и грустью те дни.

    SvaraRadera
    Svar
    1. Хахахахаха....У меня есть ещё один вариант, о котором я писала выше - ничего не расследовать, а просто расстаться. На основании того, что она чувствует. Этого вполне достаточно.

      У меня тут всплыла картиночка из военной жизни.

      Вот скажем Вы стоите на посту в тёмном лесу. Да?
      С ружжом.
      Место ненадёжное.Никогда не знаешь, кто соберётся форсировать границы.
      И вдруг Вам что-то послышалось, привиделось, почувствовалось.
      Вы что, будете надеяться что возможный недруг "вдруг" перебежит на Вашу сторону?
      Или может будете вглядываться и светить фонариком в лес, таким образом подставляя себя?
      Или будете наслаждаться тёплым летним вечерком?
      Мне кажется, что надо передёргивать затвор...И если не стрелять, то по крайней мере быть готовым к этому.
      Нет?

      Конечно, всё это в переносном смысле.

      Radera
    2. Вот и я вас развеселила - это уже хорошо :-)
      А в лесу...на посту...ночью...в одиночестве - конечно что-нить привидится и послышится. Тот кто идет служить понимает куда идет и все-равно идет. Вот я о чем. Достаточно не спать на посту :-)

      Radera
    3. Ага...:-)) Чувство юмора вещь в хозяйстве очень нужная. :-))

      А "Достаточно не спать на посту" прям квинтэссенция всего сказанного в этом посте. :-))

      Radera
  10. А мне вот грустно стало оттого, что до какой же ручки дошли люди, когда оба - и муж и жена вместе- решаются на такой шаг. Я не вправе судить, мы не знаем, в какой ситуации они находятся в своей стране, и что такое Ж я знаю не по наслышке. Но люди уже наверно были доведены до ручки, если пошли на это.
    По поводу интуиции, Николь. Не у всех она развита. И у некоторых приземленные, материальные вещи стоят на первом плане, и про карму они (как Оля Б.) не думают, и совесть не мучает. Ну вот такие они, эти люди. Устраивают свою жизнь по своему сценарию, и глупо им что-то советовать, они живут и чувствуют по-другому, на что, в общем, имеют право.
    Тот одинокий, которого хотят использовать, может быть тоже с неразвитой интуицией, и принимает желаемое за действительное, влюбляется по-настоящему (ведь этого так хочется, так ждется)), но если это "не твое" - не сложатся отношения никогда. Так что все равно логический конец наступит, но сколько времени на это уйдет..Сложная штука жисть..

    SvaraRadera
    Svar
    1. Хммм....В данной истории ниччо не говорит, что жена была согласна на этот шаг, то есть использование романтических отношений для получения вида на жительство. Может и такое случается, не буду спорить, но мне кажется, не так часто. Всё-таки женщины устроены немножко по-другому и любимого мужа толкать в объятия другой женщины не очень склонны.

      Насчёт интуиции я бы сказала, что она есть у всех и развита на должном уровне. Но вот слушают её далеко не все. Не доверяют. И начинают использовать логику.

      Типа, вот он же тебя взамуж зовёт? - Зовёт.
      Всё для тебя делает? - Делает
      На руках носит?- Носит
      Так чего ж тебе ещё? Что ты всё выдумываешь?

      И отбрасывают к чертям наши ощущения, которые сложно передать словами, но которые правдивее всяких проявлений "любви".

      Я согласна с Вами, Коша, что "логический" конец когда-либо наступит, но это ж какая может быть трагедия при обнаружении подоплёки "любви".

      Radera
  11. Я честно скажу - я использовала интуицию 2 раза и не ошиблась. Первый раз - когда расставалась с первым мужем и второй - когда доверилась второму и настоящему.
    Но! Я по жизни человек интуиции, она меня редко подводит. А есть такие люди, которым надо все по полочкам, а что, а почему, потому что у интуиции голосишко слабый и от него отмахиваются. И это не их вина, что они начинают "раскопки", а скорее их беда. Или просто такой тип восприятия мира, аналитического склада, а не интуитивного.

    SvaraRadera
    Svar
    1. А вот спасибо Вам большое за подтверждение моих слов. :-)

      Но тут я хочу немножечко сказать и против себя. Есть случаи, когда интуиция ета работает наоборот. То есть человек "узнаёт" своих деспотов из прошлого и обращает внимание только на них. Тоже казалось бы интуиция, но сколько бед она может принести.

      Может быть самый верный вариант баланс между интуицией и логикой?

      Radera
  12. Сильная интуиция - привилегия правдивых людей. Правдивый человек чувствует ложь на энергетическом уровне. А лживому - даже в ангелах мерещится черное перышко, т.е. интуиция наоборот))

    SvaraRadera
    Svar
    1. О! Вот оно как оказывается :-)) Бум теперь знать :-)

      Radera

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...