Давать обещание один раз за всю жизнь

Этот пост продолжение нашей дискуссии о фиктивной любви. Но так как мы плавно перешли на тему детей и разводы, то я выношу один из комментариев сюда.

Вы же сами сказали что если один из партнёров чувствует себя плохо с самого начала, то отношения не нужны. Как я писал выше самое начало для меня это, например, первые 2 недели общения. Тогда не так сложно расстаться.

Если один из партнёров, кто приходит к решению "Пора расстаться", то, если нет детей, всё будет относительно хорошо, хотя я могу и это оспорить, о чём писал выше. Сейчас речь пойдёт не о дамах за 40+, которым не дети нужны, а надёжный, любимый, ас и тд. партнёр. Речь о детях. Если есть дети, тогда что? 

(Как вы сказали в "сложившихся семьях" наличие детей практически обязательно, иначе в слаженности семьи можно усомниться, хотя наличие детей не статус) Ведь у них, детей, есть право на маму и папу и чтобы они были все вместе. Хорошо, "время не потеряно", но зачем уже сложившуюся семью с детьми разрушать? Может лучше до это не доводить изначально? 

Риск есть во всём всегда и везде и ложь это, к сожалению, тоже часть этой жизни. От недостатков нельзя уберечь, но нужно быть готовым к ним. Ведь у любимых людей есть не только светлая сторона, но и тёмная. Вопрос в том сможем ли мы принять эти стороны в одном человеке. Варианты ответа на этот вопрос да/нет и не в какой другой форме. Иначе пострадают люди, даже если страдание партнёра не принимать в расчёт, то стоит подумать о детях, если таковые имеются.

В современном мире мне совершенно непонятно как люди могут жениться много раз за свою жизнь. Ведь получается, люди врут друг другу стоя перед священником либо ставя свою подпись на бумажке в коммуне (или ЗАГСЕ), а потом врут ещё раз. Не говорю что у меня такого не будет, но получается как-то не очень хорошо. Хотелось бы чтобы люди давали обещание в церкви перед Богом один раз за всю жизнь (если верующие), или перед самими собой.
........

Да, совершенно верно. Я придерживаюсь того мнения, что если один из партнёров несчастлив в браке, то надо расставаться. Но только после того, как были использованы все доступные методы улучшения отношений. В том числе и, для многих непонятных, услуг психолога/коуча.

У Вас лично может быть есть талант узнавания людей за короткий промежуток времени. Но он есть далеко не у всех. К этому может прибавиться незнание себя. Если я не знаю, что меня может раздражать в отношениях или наоборот радовать, то я и не буду обращать внимания на присутствие/отсутствие каких-то качеств.

В период влюблённости люди могут относиться снисходительно к недостаткам будущего партнёра. Они также могут надеяться, что в последствии партнёр "исправится", особенно под давлением своей половинки.

Люди забывают о том, что может случиться/обнаружиться например алкогольная/наркотическая зависимость. Или что с течением времени партнёры разовьются в разных направлениях.

Давление общества в каких-то культурах может быть настолько велико, что слабые люди создают семью под его давлением, а не по своему желанию.

К тому же не во всех культурах народ подходит серьёзно и основательно к выбору партнёра. Мы уже когда-то обсуждали здесь эту тему. И многие посетители исходили из того, что достаточно "любви", а остальное приложится. Хотя они оперировали скорее понятием влюблённость, а не любовь. Любви да, может быть достаточно для преодоления возникающих в будущем коллизий, но отнюдь не влюблённости. 

Мне по душе больше обоюдные размышления на тему "Смогу ли я прожить с этим человеком всю жизнь? Смогу ли я мириться с его недостатками? Умею ли я идти на компромиссы? Готовы ли мы оба к консенсусу?" На мой взгляд, таких людей очень и очень немного. 

Врут ли люди перед "алтарём"? Я так не думаю. Наоборот, мне кажется, что очень немногие думают о градущем возможном разводе в тот момент. Подавляющее большинство хочет прожить жизнь со своим партнёром. Но увы. 

Не всем дано и не все готовы работать над своими отношениями. Насколько я знаю, для многих одно это выражение как красная тряпка. "Ещё чего? Работать над отношениями..."

Что касается детей, то в моём мире наличие детей в семье совсем необязательно. Это пары решают самостоятельно, так как это их брак и им с этим жить. 

Психологи даааавно уже пришли к знанию о том, что детям в деструктивных отношениях намного хуже, чем в неполных семьях. Хотя бы потому, что они считают виноватыми себя в семейных перепетиях и у них нет психологических инструментов для обращения с негативом. Счастливые же разведённые родители дадут им намного больше. Но я опять же думаю о шведских родителях, которые продолжают общаться с детьми после развода. 

Я по-хорошему завидую людям, прожившим со своим любимым/любимой всю жизнь.

Может вы расскажете, как Вам это удалось? Начиная с выбора и дальше по жизни.