Разговорились мы тут о том, какскладываются отношения наших женщин с родственниками шведских мужей. И то одна, то другая, то третья рассказывает, что нет, вот, не складывается, не общаемся, не люблю я их, не могу я с ними....
У меня нет никакого намерения разбираться в том "кто прав, кто виноват" или почему так получилось. Люди сами решают во что им вкладываться и что они могут отвергнуть. Просто хочу поинтересоваться может есть другие варианты и вместе с вами поразмышлять на эту тему.
Но сначала простенький опрос-голосование.
1. У меня отличные отношения с родственниками мужа в моей новой стране проживания. ДА/НЕТ
2. У меня НЕ складываются отношения с родственниками мужа в моей новой стране проживания. ДА/НЕТ
3. У меня были хорошие отношения с родственниками мужа на родине и теперь отличные отношения с родственниками мужа в новой стране проживания. ДА/НЕТ
4. У меня были хорошие отношения с родственниками мужа на родине, но НЕ с родственниками мужа в новой стране проживания. ДА/НЕТ
5. У меня отличные отношения с родственниками мужа в моей новой стране проживания, и были плохие/никакие с родственниками мужа на родине.ДА/НЕТ
За 22 года жизни в Швеции я слышала о самых разных вариантах отношений и далеко невсегда они были безоблачны. И как всегда в отношениях, белых овечек в отношениях не бывает.
То что я слышала от моих случайных знакомых, приятельниц, однокурсников это лёгкое, или нелёгкое, пренебрежение к своим новым родственникам. Необразованные, непонимающие, невоспитанные и другие ненененене...Мы-то вот ого-го какие и нам с ними делать нечего.
Ну и какие отношения могут возникнуть при таком раскладе? Да никаких.
Я уже вас отсылала когда-то к книге "Включаем обаяние по методике спецслужб" (Марвин Карлинс, Джек Шафер)
Или на английском:
Jack Schafer, Marvin Karlins
An Ex-FBI Agent's Guide to Influencing, Attracting, and Winning People Over
Её название на русском, конечно, оставляет желать лучшего, ну да ладно. Главное, что суть ясна.
Так вот там есть оооочень много замечательных мыслей и в частности, золотое правило дружбы. Оно простó как всё гениальное.
"Если вы хотите понравиться человеку, сделайте так,
чтобы он понравился сам себе".
И всё! Никаких сравнений, осуждений и пр. Разумеется, при развитии отношений с родственниками иностранного партнёра есть тысячи факторов, которые так или иначе будут влиять на процесс. Это разница в культуре, образовании, воспитании, жизненном опыте и жизненных ценностях, и пр и пр. А значит это возможность обоюдного развития.
Ведь нам даются люди, которых смело можно назвать нашими Учителями, для нашего развития. К тому же, если мы с ними не смогли найти общий язык, то они будут нам даваться раз за разом до той поры, пока мы наконец научимся с ними общаться и сотрудничать.
И если родственников мужа можно "отставить", то подобных людей на работе придётся принимать такими, какие они есть. И находить стратегии для сотрудничества. Так может всё-таки начинать это делать сразу? Пока есть время до серьёзных испытаний?
Второе. Мне очень интересна ситуация "наоборот".
Представьте себе, что у вашего мужа не складываются отношения с вашими родственниками. Представили? И что?
Вы тоже "разрешите" мужу не общаться с вашими родителями? И сами с детками перестанете ездить к ним? Нет, ну а что такого? Если отношения не складываются, то от них всегда можно ж отказаться.
НО! Я не говорю, что сохранять и развивать отношения нужно любой ценой. Иногда там такиииие погремушки, что от них действительно надо держаться подальше. Здесь мы говорим об обычных людях с другими достоинствами и качествами, чем у нас самих.
Так вот. Ладно, если мы не хотим только развиваться, но тут опять-таки выпрыгивает второе поколение, ваши детки.
Я неспроста их упоминаю раз за разом во многих постах. Всё, что мы делаем сейчас, аукнется нам, когда они вырастут.
И причём тут детки?-подумаете вы.
А притом. Что ваша детка тоже когда ни то вырастет и найдёт себе пару. И тогда уже деткин партнёр или партнёрша надует губочки, что, мол, не люблю я твоих родственников.
Ведь даже если мы сами думаем о себе хорошо и готовимся стать прекрасными свёкрами и свекровями, это совсем не означает, что мы будем нравиться партнёрам наших детей.
Ну так вот. Скажем жена сына решила с вами не общаться, ну и ваш сын, выросший в подобной среде необщения, тоже с вами практически разорвёт отношения. Нет, ну а чо? Ведь мама ж с папой не общались с дедушкой-бабушкой, и ничего, выжили.
Поэтому, козюли мои. Подумайте 30 раз до того как вы решите сништокать отношения с родственниками вашего мужа.
На сегодняшний день вам очень трудно будет предусмотреть все последствия оного решения. А потом перерешивать будет поздно.
Inlägg
У меня очень хорошие отношения с родственниками в Швеции, дома на Украине у меня не было столько внимания как сдесь..Я благодарю Бога за это каждый день, за мою новую семью и заботу!!! Они были хорошими и до перезда, с первого дня знакомства, они удивительные люди..
SvaraRaderaВот бывают же такие замечательные совпадения людей. :-)) В таких случаях всё становится намного легче. Берегите себя.
Raderaа родственники моего мужа сами между собой ругаются и по полгода не разговаривают:)
SvaraRaderaНу и пусть их....:-)) Сами ругаются, самим и мириться придётся. :-))
Radera"это лёгкое, или нелёгкое, пренебрежение к своим новым родственникам. Необразованные, непонимающие, невоспитанные и другие ненененене..."
SvaraRaderaвы не слышали, что они говорят о своих новых родственниках:)
ещё в глаза их не видев.
а я слышала. ох, волосы дыбом становятся.
"Но сначала простенький опрос-голосование. "
цель опроса понятна:)
а складываются ли у вас отношения с кем либо вообще.
складываются, но не очень часто.
по той причине, что времени жаль. на всех.
особенно на отношения там, где не получаешь ничего, только осадок.
"Вы тоже "разрешите" мужу не общаться с вашими родителями? И сами с детками перестанете ездить к ним?"
конечно, разрешу:)
а какое я имею право запретить что-либо взрослому человеку?
любое решение уважаю. точно так же как мои решения уважают и, мало того, относятся с пониманием
у моего мужа конфликтов с моими родственниками нет
по той причине мои родители английского не знают, во первых:)
чему я очень рада:) так как у них тоже язык "живёт своей собственной жизнью" иногда.
да и общих точек соприкосновения особо нет. плотно общаться.
не ездим. скайпа мне достаточно.
"Скажем жена сына решила с вами не общаться, ну и ваш сын, выросший в подобной среде необщения, тоже с вами практически разорвёт отношения. Нет, ну а чо?"
пережила бы:)
а вообще, если бы свекр/свекровь были бы живы, то отвертеться не получилось бы. от семейных мероприятий.
пошла бы на жертву.
но так как их уже нет, то значимость общения уменьшается.
:-)) "вы не слышали, что они говорят о своих новых родственниках:)"
RaderaЯ может сама и не слышала, но подозреваю, что некоторые родственники мужей тоже грешат этим. То ж люди ж...:-)
"цель опроса понятна:)
а складываются ли у вас отношения с кем либо вообще."
Это один из возможных вариантов. :-) Мой вариант был, возможны ли ситуации, где разница в культуре даёт нежелательные последствия, то есть ведёт к конфликтам.
хороший пост Вы написали, спасибо.
Raderaи про "экзамены", которые преследуют тебя по жизни, если ты их вовремя не проходишь, это тоже мне лично знакомо.
и всё правильно, и всё понятно и рационально, и логично, и умно.
но реализовать это на практике - это самое трудное.
любому человеку легко дать совет, со стороны.
тому, кто непосредственно крутится в этой мясорубке, иногда очень сложно рационально и логично действовать.
так как самолюбие ущемляется очень сильно в обществе некоторых людей:) кому-то это приятно?
есть люди принципиальные, им сложно надевать какие-либо маски, сложно улыбаться, если не хочется, сложно поддерживать разговор, если общаться не о чем ради каких-то призрачных выгод:)
и они даже иногда сознательно идут на какие-то потери, как материальные, так и нет, чтобы только оставаться самим собой, а не одевать маски и играть чужие роли.
вот я, наверное, к таким людям отношусь:)
Я с Вами полностью согласна, Лена. :-)) Самое сложное, это перепрыгнуть ложбинку между знанием и делами/поведением. Это так в абсолютно всех областях жизни, когда человек хочет внести какие-то изменения.
RaderaИ вот тут на помощь приходят коучи или КБТ - психологи. Именно для этого и ни для чего другого. Многие люди боятся, что им придётся "ломать" себя, изменяться за одну ночь, а на самом деле люди только чуть-чуть изменяют своё поведение в определённых ситуациях. И происходят чудеса.
Очень часто достаточно того, чтобы одна сторона начала движение и тогда подтягивается остальная цепочка.
Но для начала процесса нужно чётко видеть выигрыш, то есть "что будет лучше?". И пока этого видения нет, то ничего и не произойдёт.
Здравствуйте!
RaderaЧтобы я к кому-то обратилась за психологической помощью, этот человек должен обладать ТАКИМ авторитетом в моих глазах...
Я в своей жизни таких всего пару человек встречала:)
И то эти отношения лежали не в плоскости - психолог-клиент/пациент:)
Скорее дружба и душевное родство, так скажем.
Доброе утро Лена! :-))
RaderaОкееей....В Швеции, конечно, тоже ищут авторитетных психологов, но исходя из профессиональных навыков, а не чисто человеческих. Идеальных людей нет, поэтому запихивать себя в жёсткие рамки поиска идеала, на мой взгляд не имеет смысла.
Если человек получает необходимое от дружбы и душевного родства, то и слава богу. Но в каких-то ситуациях требуется именно профессиональная помощь.
Иногда мы сами раздуваем из мухи слона :-) Кто-то что-то сказал, а мы начинаем раздувать до планетарных размеров и сразу делать выводы о нелюбви. Свекр/свекровь и иже с ними такие же люди, как и мы все, со своими недостатками, выбрыками и тараканами. К тому же, что не маловажно, они совсем из другого поколения (а на это еще наложить другую культуру и т.д.). Пребывать в атмосфере конфликта всегда неприятнее, посему не проще ли просто "отморозиться" и надевать в случае надобности маску благосклонности, дабы не портить никому аппетит на семейных праздниках ;-) И мужу будет приятно и комфортно!
SvaraRaderaСогласна с Вами, Надя. :-) В пылу ссор нам иногда сложно отличить факты от догадок в наших роскошных головушках. Но это тоже дело тренировки. Если постоянно проверять себя на "что факт, а что домысел" то ситуация будет видеться по-другому.
RaderaНе знаю, как сейчас, а раньше говорили, что худой мир лучше доброй ссоры. Определённая комфортная дистанция и благосклонность могут спасти многие отношения.
Открытые конфликты вообще последнее дело в любых отношениях. У меня вот ситуация примерно посередине: я что в России, что здесь поддерживаю хорошие отношения с родственниками мужа, но в то же время мои отношения с ними далеки от дружеских в том плане что и они не знают все обо мне и я не знаю все о них. Не знаю насколько это правильно, но конфликтов точно помогает избегать. У меня до сих пор прекрасные отношения и с моей бывшей свекровью и с моим бывшим мужем. Надеюсь что все так и будет продолжаться.
SvaraRaderaКакой хороший баланс Вы нашли, Елена! :-)) И как мне кажется, ваша сложившаяся здоровая дистанция как раз и помогает предупредить конфликты. И если всем от этого хорошо, то и слава богу. Не все люди нуждаются в таких прямо близких-близких отношениях. :-)
RaderaКартинка супер!!!
SvaraRaderaСовершенно согласна. Нельзя ругаться, потому что итак мало близких людей. Надо стараться принять других людей с их возможными тараканчиками. Все мы разные.
Не совсем соглашусь про то, что мы, жены, считаем шведских родственников недоучками. В моем случае было наоборот, часть родственников давились косыми улыбками и смотрели на меня как на убоище с генетическим заболеванием. Неприятно... Но я все равно с ними общалась, не обращая внимание на их комментарии.
Ну и мне от этого не горячо и не холодно. У меня все сложилось хорошо в итоге. Просто это эгоистичные люди без органа, отвечающего за эмпатию, он атрофирован. Зато гипертрофирован орган, отвечающий за эгоцентризм. Мне с ними не по пути.
Ага, картинка супер :-) Я где-то не так давно читала, что мы строим отношения с позиции нашего внутреннего ребёнка. Да-да, в нас сидит ещё и взрослый человек, и родитель, но в отношениях мы дети.
RaderaИ тогда достаточно легко понять, почему наши отношения складываются так, а не иначе.
Ну и как Вы говорите, предубеждения могут иметь место у обоих сторон, то есть и у новеньких жён и у новых родственников. Тут уж как карта ляжет. :-)
Николь, как с Вами связаться? Мне нужна Ваша брошюрка).
SvaraRaderaУже связались и договорились :-))
Radera