Может кто-то из вас уже о ней слышал, но забыл. А может и не понял, как ею пользоваться. А может никогда и не интересовался. Ну вот сейчас у вас есть возможность вспомнить, познакомиться или научиться пользоваться. Итак...
Давным-давно, когда вы ещё не родились или может ходили пешком под стол, а точнее в 1968 году, Стефен Карпман написал статеечку, где он представил свою модель взаимодействия людёв. Вот такую.
Жертва
Все игры в треугольнике крутятся вокруг роли жертвы. Её мы приобретаем часто если мы выросли с родителями-спасителями. Когда человек находится в роли жертвы, он не берёт ответственность за свои поступки. В его понимании это ответственность и ошибки других и поэтому ему срочно надо найти кого ни то, на кого можно свалить вину: общество, правительство, олигархи, мама, папа, начальник, партнёр, дети, соседи, подружки, преподаватели, школа и тп.
Есть два типа жертвы - одна с жалостью к себе, а другая злобная. Но обе часто манипулируют другими, чтобы те делали что-то для них, используя осуждение и насаждая им чувство вины. Есть у вас такие знакомые?
Спаситель
Помощь другим помогает спасителям чувствовать себя значимыми, даже если помощь осуществляется в ущерб себе. А чтобы почувствовать свою значимость ему нужна кто? Даааа, жертва. Ну и естессссно после очередной цыганочки с выходом сам спаситель попадает в жертвы. Иногда они серчают, что жертва не принимает его помощь и тогда превращается в преследователя. А если зазевается, то из-за угла может выскочить и депрессия. А таких припомните?
Преследователь
В этой роли человек контролирует других и ему, как ни странно, тоже нужна какая ни то миленькая хорошенькая жертва. Таким образом он компенсирует свои внутренние чувства и отсутствие значимости. В этом случае он скрывает свой стыд, который уходит корнями в детство с издевательствами/насмешками и презрением/пренебрежением.
У всех нас есть отправная точка в этом треугольнике, которая тоже является результатом нашего детства. И мы крутимся в нём не только когда речь идёт о наших отношениях с другими, но и в отношениях с самим собой.
Почему эти типы поведения назваются ролями? Да потому, что жертва на самом-то деле не так беспомощна, как она себя чувствует. Спаситель вообще-то и не помогает. И преследователю ну вот совсем не на что жаловаться.
Все эти роли представляют собой искажённую положительную энергию, которая тоже есть у всех нас. У спасителей это способность к решению проблем, у преследователей - сила и определённость, у жертв - ранимость.
Если мы продолжим кружиться в этом треугольнике, то жизнь у нас будет совсем несладкая. Даже если мы меняем роли, то в любом случае мы остаёмся жертвами. Как только мы теряем контакт с нашими чувствами и нуждами, мы тутженьки и попадаем в треугольник. Мы можем запросто туда попасть и в тех случаях, когда мы общаемся/сближаемся с людьми уже находящимися там.
Таааак...Понятно, да? Это была теория. А счас придут и примеры.Ну с Богом.
Ну самый наверное иллюстративный и доходчивый - роль женщины в семье. Она и кормилица и поилица, и помощница деткам и мужу, уборщица и стиральщица, ответственная за всё и вся. Всё сама. Так легче. Сами понимаете, без неё все погибнут. И какую роль она в этом случае играет? Дааааа, спасительницы.
Через какое-то время она устаёт от большой нагрузки и начинает гнуться-ломаться, заламывать руки "Никто нэ помогатт....бедная я несчастная". Это мы уже перешли к жертве, да? А так как все остальные домочадцы уже "деморализованы" и прижились в роли жертв, не несущих ответственность ни за что, то они особо и не реагируют. Они "не знают", "не умеют" и у них "нет времени".
Поэтому наша спасительница - жертва выходит из себя и начинает их гонять, "как не стыдно! Бездельники! Вот я помру..." и таким образом переходит в роль преследователя. Погонямши всех немножко и устамши от этого безобразия, она решает, что себе дешевле пойти по старой дорожке. Ну не умерла же она от этого. Все так живут.
Ну и так по кругу. До бесконечности или до смерти.
Или возьмём к примеру, работу. "На меня всё свалили, потому как я работаю хорошо, а другие....(непечатные слова) и руки у них из...(непечатное слово) растут. Если я уйду, то предприятие развалится."
Или..."Начальник у нас некудышный, всё мы сами да сами должны обо всём заботиться." Говорится со скорбью в голосе и с выражением жертвы на лице.
Знакомо? Нет? Нет у вас таких подружков, родственников, знакомых? Может вы живёте в совсем другой действительности, а я тут брежу?
Как узнать, находитесь ли вы сами в треугольнике? По тому, употребляете ли вы слова "должен/должна", "у меня нет...", "я же не могу...", "все меня/на меня", "мне всегда.." и пр. Эти слова создают чувство вины и говорят о том, что у вас нет контакта со своими чувствами и потребностями.
Как это выражается по отношению к самому себе? Если сам себе и друг/подруга?
Ну, скажем, человек чувствует, что устал, вымотался, то есть осознаёт своё состояние и потребность в отдыхе. Человек, стоящий вне треугольника, тут же согласится, что ему надо отдохнуть. Он видит причину и следствие. Тот же, кто находится в треугольнике, махнёт рукой на свои потребности, потому как он "должен", "обещал" другу/маме/начальнику к завтрашнему дню сделать/закончить/дописать каку ни то бяку-закаляку кусачую. И таким образом срочно впадает в роль преследователя. Заметьте самого себя.
Он совсем НЕ хочет делать то, что обещал. Сил у него нет. Но, пытаясь избежать появления чувства вины, он погонятт себя веником. Через какое-то время и при таком режиме он начнёт поскуливать и жалобно повизгивать, что мол, я - жертва родительницы, начальника-самодура или кого ни то ещё.
Как узнать когда вас начинают затаскивать в этот треугольник? Очень просто. Когда вы чувствуете, что говорящий пытается навязать вам чувство вины. "Я думал/-а, что вы ....А вы совсем не оправдали моих ожиданий". Или "Все дочери/дети/сыновья как дочери/дети/сыновья и только мне Бог дал такого ребёнка, который ...."
Меня же часто пытаются впихнуть в роль спасительницы. Напомню, спаситель делает что-то за этих людей и пытается решить их проблемы. Так вот, сигнал о том, что вас загоняют в эту роль просьбы: Посоветуйте мне что или где, посчитайте сколько МНЕ надо...а есть ли такая-сякая работа, цена высокая и пр.
В переводе это означает "Я маленькая жертва
То, что и вы и я в подобных случаях можем сделать, если мы сами этого хотим, а не из чувства вины, это помочь человеку посмотреть на разные варианты и самому принять решение. Ответственность за свою жизнь он должен нести САМ.
Как же из этого выбраться?
Ну во-первых, как я уже много раз здесь писала, спросить себя, чего же я сам/сама хочу. Как я хочу жить? Что важно именно для меня? Какие есть у МЕНЯ потребности, которые я НЕ удовлетворяю? Какую выгоду я получаю, находясь в треугольнике? А что будет лучше если я выйду из него? И списочек. Или списочки, по каждому вопросу.
Подкрепить это можно выходом из символического тругольника, нарисованного мелом на полу или на бумаге. И потом только отслеживать где, когда и при каких условиях, а главное зачем, вы опять ускакиваете в него.
Что вам ещё понадобится? Вот это.
• уважение к себе
• честность
• чувство собственного достоинства и ценности
• достаточная самооценка
• чувство эмоциональной безопасности
Ну чо? Побежали уже примерять треугольничек на ваши ситуации? И что получилось? :-)) Где и какие роли вы используете?:-)) А зачем?:-)))
Ну а тот, кто хочет сначала поупражняться и закрепить свои знания, может побаловаться этим.
В какой роли выступает говорящий и что бы он сказал, находясь вне треугольника?
1. Я очень хочу заниматься спортом/танцами/прыжками, но у меня нет времени для этого.
2. Я не могу оставить мужа, хотя мне плохо в браке, потому как...
3. Подскажите пожалуйста, стою перед выбором: мы с мужем получаем разрешение на работу в Стокгольме, и я хочу родить ребенка в ближайшее время. Рожать мне в России и ехать втроем, или родить уже там?
4. Да, я вот так бедно живу, потому как правительство ничего не делает для народа.
5. Бесполезно искать работу, её ведь всё равно нет.
6. Я же мужчина и должен содержать семью.
7. Она ему не готовила и вообще лентяйкой была, а у меня он будет как сыр в масле кататься.
8. Только берусь за многое не жалея себя ...
9. Мне друзья сказали, что к русским здесь относятся очень плохо, вот я и не подхожу к ним. (то есть коренным жителям)
10. Мне муж не разрешает...
11. Мне всегда попадаются пьяницы.
12. Жена должна помогать мужу во всём. Иначе это не жена.
Ну и как? Сложно? Это с непривычки:-))
Inlägg
ОООО!!! Когда-то я читала об этом треугольнике. И как много стало понятно мне после этого:))Спасибо,Николь! Думаю, многим есть куда прикрутить эту головомойку:)))
SvaraRaderaОт себя добавлю. В российском обществе самое главное- быстренько спихнуть ответственность на другого. Этот другой всегда найдется. Поэтому, о том, что бы отдать не свою ответственность другому ,а ему " на себя" многие даже не помышляют. И у них на это сто причин....
А, я думаю, что многие читали, но повторение развивает и напоминает о том, что надо бдить:-)))Ну то есть все беспомощниые жертвы, да? :-))
SvaraRaderaИнтересно, а за границами этого треугольника какие существуют роли?:)
SvaraRaderaВ России правильнее говорить не "жертвы", а "вампиры", "дармоеды" и "кровососы".
SvaraRaderaПо теме:
1. Жертва. Вне треугольника: "Я очень хочу заниматься спортом. Ближайший спортзал в 10 минутах ходьбы. Буду тренироваться по вторникам и четвергам."
2. Жертва. Вне треугольника: "Мне плохо с мужем, поэтому я начала откладывать денежки на черный день. Пожалуй, начну искать хорошего адвоката, делить имущество и подыскивать себе новую квартиру."
4. Жертва. Вне треугольника: "Я так бедно живу, потому что не хочу работать и ленюсь встать со стула. Это мне еще много платят за то, что целый день я играю в пасьянс. Я бедно живу, зато ничего не делаю. Мне нравится."
6. Спаситель. Вне треугольника: "Я мужчина и должен содержать семью. Мне нравится приходить домой, где жена меня встречает борщом и теплом. Я рад, что могу дать своей женщине и детям все, о чем они мечтают."
Ну вот как-то так ))))
А ЗА границами не роли а настоящий человек, который знает ЧТО он хочет и может, который прислушивается к своим нуждам, который НЕ манипулирует другими и не даёт манипулировать собой, который ответственен за себя и за свои поступки... В этом случае у него движущая сила любовь, радость, интерес и пр, но никак не чувство вины, страха и тд.
SvaraRaderaЭто очень хороший способ узнать находится ли он В или ЗА границами. Чувство вины - В, радость и пр - ЗА.
Да, МамаКошка, как-то так оно и есть. Единственно что, ВНЕ треугольника нет слова "должен". Там есть только слово "хочу". И тут надо бы задать вопрос "Вот счас я один обеспечиваю семью, а как я хочу, чтобы было?"
SvaraRaderaВсе, кто вне треугольника не чувствуют ноши/тяжести и никому ничего не должны. Жизнь им в радость и они чувствуют что при необходимости они сами могут её изменить.
Мне кажется внутри треугольника нехватка уважения к себе и к окружающим, а ещё отсутствие достоинства и объективности в оценки ситуации.
SvaraRaderaДа, вы совершенно правы уважение к себе и соответственно к окружающим, плюс достоинство помогут людям выйти ЗА границы треугольника.
SvaraRaderaА вот объективно оценивать ситуацию и в особенности свою роль в происходящем далеко не все хотят. Гораздо легче поднять лапочки и сказать, что это другие виноваты.:-))) А я простая жертвочка.:-))
Тот кто (как в древности говорили) силен духом тот вне (ЗА) треугольника, а кто слаб тот В нем.
SvaraRaderaНо наверное каждому иногда хочется побыть В треугольнике и хочется быть жертвой что бы его пожалели и приласкали как в детстве.
ну, мамамоядорогая! Сколько раз я слышу это "Меня так воспитали!" - родители виноваты. "Систему не переделаешь!" - виноваты все, кроме меня. "В нашей стране по=другому нельзя!"- я бы и рад в рай, но грехи не пускают. "Если бы не...то я бы!" "Обстоятельства не позволяют!"...... хорошо знать и помнить о треугольнике..... Тогда и помощь можно протянуть тому, кто ищет имено ее, а не твою жилетку.
SvaraRaderaДа, Валентин, всем нам когда-никогда хочется, чтобы нас пожалели и приласкали. И в этом нет ничего экстраординарного. Разница состоит в том, что когда человек находится ЗА треугольником, то он так и говорит:"Я хочу...". А когда В, то он манипулирует другими людьми и внушает им чувства вины/страха/стыда и пр, чтобы получить то, что ему необходимо.
SvaraRaderaАх, Natalie, сколько вы ишшо примеров нашли.:-)) Но ведь как душевно поплакаться кому ни то в жилеточку, а потом пойти к себе и....опять ничего не делать.:-)))
SvaraRaderaО, да, Николь!!! "душевно!" Только вот, жалость -чувство неконструктивное. Сил отнимает максимум, а резултьтативность- нулевая:)))
SvaraRaderaЯ иногда честно говорю "ищущим жилетку" я не добрая фея, чудес не исполняю. В принципе,все мы иногда оказываемся в этом треугольнике в любой из ролей. Сначала по неопытности. Во второй раз по необъективности к своим самым близким, а вот третий раз , это уже опасно. Это уже привычка. Так,что, вооружившись этой схемой можно легко и безболезненно выходить из треугольника på ett ögonblick! Или en ? )))))
Я бы сменила слово "жалость" на сопереживание. Это первый шаг и только для установления взаимного понимания и контакта. А вот дальше, для результата, нужен конечно специалист. Который тоже, как вы и говорите не творит чудес, но помогает людям найти свой потенциал для достижения этих самых чудес.
SvaraRaderaИ да! У всех нас есть слабые моменты или периоды когда туда можно запасть на счёт раз. Но как мне кажется, если человек знает эту схемку, В и ЗА, то он сам может бдить и регулировать. И выскакивать ögonblickligen.;-)))
Tack så mycket! Запомню про артикль.
SvaraRaderaВо всем остальном просто согласна. Но сопереживание само по себе выглядит иначе,чем жалость. Или мне так кажется? Во всяком случае, после двух-трех (условно) предложений, становится ясно, " чо те надо". Если вы еще и про игру "Да, но!" сможете кратко написать,то тут все и поймут - где поиск решения,а где- выплакивание лишней жидкости в благодарные уши.
Ну,а для остальных есть "Игры,в которые играют люди". "Люди,которые играют в игры".... давно ведь читано. Надо б освежить.
А вот и не запомните:-)) Потому как я дала вам наречие, которое на русский переводится как "немедленно". А существительное - ett слово. Эт можно быстро проверять в Google.
SvaraRaderaЧто касается сопереживания, то после установления контакта можно так и спросить "Что тебе на сегодняшний день надо? И как я могу тебе помочь?" Кому-то хватает одного сопереживания. Может человек в тот момент и не настроен искать пути-выходы. ВЫслушали и спасибо. То есть давать то, в чём есть нужда. Ну и конечно глянуть на себя, что я могу и хочу.
А вот тут у меня вопрос! До какой черты можно выслушивать? Где тот самый момент, когда нужно остановиться и послать к коучу?
SvaraRaderaВедь, это, действительно, втягивает меня, как слушателя в треугольник в качестве спасателя.
P.S. и про наречие поняла:)))и за него спасибо ))
Hoppsan!;-))
SvaraRaderaВаш замечательный вопрос вам обратно на ваши коленочки:-))
ЧТО/КАК бы сделал человек, находящийся В треугольнике?
ЧТО/КАК бы сделал человек, находящийся ЗА его пределами?
по размышленьи трезвом.... В итоге-то получается, что отношения приходится прекращать,как писала МамаКошка, сводя к минимуму. Потому,как В треугольнике роли меняются по кругу,а ЗА его пределами.......разрыв отношений, если жерта не желает брать СВОЮ ответственность НА себя. Итого,в сухом остатке, выслушивать, получается, можно только один раз...вежливо выпроваживая гостя восвояси. Т.е. сохранить отношения не получается.
SvaraRaderaХммм...Для меня это не совсем естественное следствие. Опять же возвращаемся к вопросу "Что я хочу?"
SvaraRaderaМожет у вас такие отношения, что невсегда это и можно сделать. Например, начальник - подчинённый.
А может так случиться, что вы придёте к выводу, что вы хотите сохранить отношения, потому как у этого человека есть ещё много других сторон и качеств. Но опять и опять "На/при каких условиях?" На чём мы можем сойтись? То есть в этом случае можно сохранить отношения, но в определённых рамках, которые вас удовлетворяют.
Ну а вот если тот другой человек совсем-совсем несогласен с вашим предложением, то в этом случае можно рассмотреть и вариант расставания.