Приобретённая беспомощность

Вы наверное знаете, что блохи могут без разбега прыгнуть в высоту на 60 см. Кто-то когда-то решил посмотреть, что же они будут делать, если им поставить стеклянный потолок на высоте 30 см? Блохи сначала набили шишек на всех местах где только могли, но потом научились прыгать пониже. Самое интересное началось, когда потолок убрали. Блохи продолжали сигать вверх, но только на 30 см. Привыкли. Разучились. Может у них что-то атрофировалось.

То же самое происходит и с нами, когда наше окружение ставит нам низкие потолки. А такое случается сплошь и рядом. На всех уровнях.

Самые страшные потолкостроители=ограничители, это наши родные и близкие. В первую очередь родители/братья/сёстры, потом приходят мужья/жёны. А ещё есть начальники, особенно русские (!), и правительство. Так что ухо вам надо держать востро.

Вот вам очень распространённые примеры.
На каждом семейном торжестве ей говорят, качая головами: "Дааааааа.. Где же наши надежды? Ничего из тебя не вышло. Что же ты такая неудачная?'

И что вы думаете выйдет из этого ребёнка? Девочка потом, если осознает откуда у её проблем растут ноги, будет годами ходить к психологу и по частям убирать этот, когда-то поставленный потолок. А ведь наверняка она родилась нормальным и по-своему одарённым ребёнком. Но родителям надо, чтобы она осуществила ИХ надежды. Хотя по какому праву? Назовите мне три причины, по которым она должна это делать.

Я никогда не работаю с отношениями родителей и детей. Мне нельзя. Когда я слышу подобные высказывания родителей, я начинаю выть волком. Потому как единственное решение этой проблемы, это изменить поведение родителей. Если вы тоже слышите аналогичные рассуждения в кругу ваших знакомых, будьте уверены - при изменении родителей изменятся и дети. Не сразу, но изменятся. Когда опять накачают свои психологические "мышцы" и смогут начать прыгать выше.

Или другая история. Но уже со взрослыми детьми.
Моя мама любит говорить: «Пусть тебе будет хоть сколько лет, ты навсегда останешься для меня маленькой». А теперь не сложно догадаться об этих кормлениях по часам и бесконечных вопросах, на которые у меня никогда нет ответов: «Что ты сегодня ела?» и «Ты когда придешь домой?»

И что же такая мама подсознательно транслирует своей дочери? А вот это - "Ты не в состоянии взять ответственность за себя и свою жизнь. Я её так и быть возьму, потому как мне удобно думать о тебе как о маленькой и беспомощной. Тогда я могу думать о себе самой как о сильной."

И взрослое, уже какое-то время бывшее самостоятельным, дитё начинает "прыгать" ниже. И превращается в маленькое.

Если бы мама в этом случае не работала ограничителем, то она бы сказала: "Доча, ты взрослый человек, и сама знаешь когда тебе есть и когда приходить домой. Ты с этим справлялась без меня и справишься сейчас. Я верю в тебя."

Мне тоже очень "нравятся" ситуации, когда родители твердят своим деткам и подросткам что они ещё до чего-то не доросли, вот будет им 18 тогда пусть сами и решают/делают/определяют. А сейчас это они, родители, решают что, когда и как ребёнку делать. Откровенно говоря, меня такие рассуждения приводят в ужас. Они наверное думают, что при достижении совершеннолетнего возраста ребёнок автоматически и без тренировки сможет принимать решения и брать ответственность.

Нет, милые мои. Это вопрос тренировки. От маленького к большому. Если вы, как родитель, брали постоянно на себя всю ответственность, то надеяться на чудо просто смешно. Образно говоря, вы сделали из ребёнка инвалида и возили его в колясочке 18 лет, а потом вдруг решили - всё, теперь ходи сам. А ножки-то не держат.

Самое интересное, что в таком поведении нет злого умысла. Человек уверен, что он делает доброе дело. Но последствия постоянного подкладывания рук будут печальными.

Такое же "хождение по мукам" можно проследить и в отношениях между, в основном русскими, мужьями и жёнами. "Да он/она без меня пропадёт. Ведь он/она не сможет...." И опять берут ответственность за того другого на свои плечи. А потом устают. И сбрасывают её. "Всё хватит! Теперь сам/сама!" А какой там сам или сама? Когда человек уже привык прыгать на 30 см?

То же самое можно проследить в русском руководстве. На днях, в 1001 раз, услышала очередную историю о начальнике типа "Я своих подчинённых в обиду не даю. И защищу их, и вину возьму на себя,  если что. И зарплату выбью. Но и спрашиваю строго. Матом конечно не ругаюсь, но получить они могут ого-го как и без него."

Господя! Да что ж вы делаете господа начальники? Опять во всезнающих и сильных отцов играем? И детей-несмышлёнышей защищаем? А они и рады такого "замечательного" начальника получить. Самим-то тогда не надо разруливать конфликтные ситуации или отвечать за свои поступки. И привыкает народ, что какой-нибудь "батько" им что-то даст, защитит, оградит, расчистит дорожку.

Что я потом вижу, по другую сторону границы, это беспомощных взрослых людей. Не всегда, но достаточно часто, чтобы начать над этим задумываться. Они продолжают ждать, что КТО-ТО им поможет именно таким образом. "Вот, не дали работу." Говорится с тяжёлым вздохом и с вселенской грустью в глазах. Нет. Не дали. Потому как здесь не дают. Здесь надо самим брать. Здесь таких "батьков" нет. И надо брать ответственность за свою жизнь самим. А ноги-то не держат. Не прыгается вверх. Некоторые так никогда и не научатся.

Я уже не говорю про правительственный уровень. Во всех странах есть меры для построения низких стеклянных потолков. Например пособия. Раньше в Швеции беженцам давалось щедрое пособие и практически ничего не требовалось взамен. "Ты сиди себе, учи язык. Ты беженец. Отдыхай." И сидели люди, "отдыхали" на занятиях в школе годами. Потом они, без языка-то, плавно переходили в разряд безработных. И опять сидели "отдыхали".

А сейчас к ним стали предъявлять требования. А они растренированы. И им понадобится какое-то время на осознание, что надо опять тренироваться прыгать повыше.

А вот теперь, други мои, посмотрите-ка вы вокруг. И подумайте - кто в вашем окружении работает стеклянным потолком? То есть или берёт вашу ответственность на себя, или считает, что вы "маленький", не справитесь, не сможете, пропадёте. Вот они-то и есть ваши ограничители. Посмотрели?

А тепеееерь, подумайте кого ВЫ САМИ ограничиваете. То есть берёте ответственность за их жизнь, расчищаете дорожку, "пинаете". Конечно, сложно сидеть сложа руки и смотреть как человек сам подкладывает себе свинью и, например, не стремиться к каким-то другим целям. Но подумайте, это ваши цели или его? Если ваши, то прекратите ваши пинки. Единственно, что вы можете сделать в ситуациях, когда человек не чувствует ответственност за свою жизнь, карьеру и пр., это указать на последствия. И всё!