Интересна тема как перестать быть зависимым от чужого мнения (соседей, мамы, мужа, руководства и пр.).
Спасибо."
Ну интересно, значит будем размышлять.
Но сначала я хочу причепиться к формулировке вопроса. Я всегда ко всем цепляюсь, потому как изначальная формулировка может привести к желаемому результату, а может и нет. Тут ушки надо держать востро.
Так к чему я счаззз прицеплюсь. А вот к этому - перестать быть зависимым.
Ну перестанем мы быть зависимыми, а дальше что? Кого в таком случае будем слушать? Себя? Ведь только мы не чужие себе, получается, али как?
Так может мы сразу и сформулируем то, чего мы хотим достичь?
Вторая цеплялка.
Опять же слово "перестать". Вот проснуться прям на следующее утро и уже перестать, да?
Такое бывает очень редко. Если мы годами и десятилетиями слушали мнение других, авторитетов для нас детей, то процесс "перестать" надо полагать тоже займёт какое-то время. Нет, не десятилетия, но пару лет.
И вот когда мы договоримся, что изменение себя это процесс, и что нам нужно выбрать то, к чему мы хотим стремиться, тогда мы и получим очень даже приличную формулировку:
Как научиться слушать себя?
Так ведь, нет?
Во-первых, всем сразу будет ясно куда идём и во-вторых, мы себе говорим что "научиться" требует времени и тренировки.
И вот только теперь мы можем приниматься за работу.
И самое первое и радостное, что я хочу сказать, это что люди, привыкшие слушать "чужое мнение", всё-таки уже слушают и себя. То есть первый камешек фундамента уже заложен. Счас поясню.
Я думаю, что даже самый-пресамый "зависимый от чужих мнений" человек знает, например, когда ему надо сходить в душ. Чотттто мне подсказывает, что этот человек совсем не сидит и ждёт команды "Сходи в душ!" от мамы/начальника/соседей/мужа.
Или когда он покупает себе, скажем, духи. Тоже ведь поди не очень прислушивается к авторитетам, а идёт по собственному нюху.
А откуда вы знаете, что сегодня вам нужно купить хлеб? Тоже по совету одной баушки, нет?
Так вот с этого мы и начнём. Да, опять с бумажки и карандашика. Что писать будем? А вот это.
Ситуации, в которых я прислушиваюсь только к себе.
И пишем, самые обычные бытовые ситуации, в которых вы НЕ нуждаетесь в советах мужа/жены/мамы/соседей/начальника.
.....................................................
.....................................................
.....................................................
.....................................................
.....................................................
Написали?
Тогда идём дальше.
Откуда я знаю, что это правильно и нужно для меня?
Нет, правда, откуда вы знаете, что эти духи "ваши"? Или что в ресторане вы хотите именно вот это блюдо сегодня? Или что пришло время для маникюра/педикюра/душа?
.....................................................
.....................................................
.....................................................
.....................................................
.....................................................
Ну что? Задумались над "глупым вопросом"? :-))
А он не так уж и "глуп".
Наверняка, вы ответили "Я же вижу" или "Я же чувствую" или "Я же ощущаю...".
И если вы использовали эти или подобные формулировки, то вы и получили ключик к тому, ЧТО вам помогает сделать выбор или ЧТО вас побуждает к действию. Так?
Ну и прекрасно! Осталось совсем чуть-чуть.
А дальше смотрим на следующее:
В каких ситуациях я завишу от чужого мнения?
.....................................................
.....................................................
.....................................................
.....................................................
.....................................................
.....................................................
.....................................................
.....................................................
.....................................................
Пишем-пишем, не стесняемся.
И что у вас получилось?
Может так случиться что вы прислушиваетесь к другим, например, при выборе образования, в вопросе рождения детей или выбора партнёра/одежды/работы/занятия/переезда и пр. То есть и в каждодневной жизни и в жизненно важных для вас ситуациях.
И тут есть у меня очень каверзный вопрос. Действительно ли вы хотите прожить свою жизнь с подачи других, то есть по сути жить чужой жизнью? Уверены, что потом не пожалеете? Ведь другие люди не могут знать что лучше именно для вас.
И как бы мы ни хотели отдать право на принятие решения другим людям, нам всё равно надо учиться принимать их самим. А как? Счас скажу.
Но сначала очередной вопрос.
Почему я доверяю мнению других людей?
.....................................................
.....................................................
.....................................................
.....................................................
.....................................................
.....................................................
.....................................................
.....................................................
.....................................................
Наморщили лобик "Ну как почему?"
Да, по какой причине вы себе говорите "Этот человек знает что для меня лучше".
Я знаю, что в некоторых культурах возраст является определяющим фактором. "Я старше тебя, поэтому слушай, что я говорю". В других случаях имеет значение, для говорящего, его роль по-отношению к слушателю. "Я же твоя мать/твой отец, я знаю...". Ну или роль "старшего по званию", например, позиция начальника/учителя/командира, то есть авторитета.
Я понимаю, что выбрать, например, образование очень нелегко. Недостаточный жизненный опыт и отсутствие каких-либо знаний, и в частности знания себя, может привести к неуверенности, страхам и пр.
Но независимо от того, каким получился ваш список, эти причины живут в вас самих. С одной стороны - неясная/новая/запутанная ситуация, а с другой - неуверенность/незнание, неумение/нежелание принимать решения и большое доверие к авторитетам.
Что касается авторитетов. Они говорят с таким убеждением и знанием дела, что им легко поверить, что надо делать так, а не иначе. НО! В таких случаях хорошо бы включать здоровое критическое мышление.
Вот вам к примеру говорят, что вам надо идти на экономическое отделение. И тут хорошо бы себя спросить, а что говорящий об этом знает?
Получил ли он высшее образование вообще и знает о чём говорит? Получил ли он именно это образование и доволен своей жизнью? Другими словами, живёт ли он по тем канонам, которые проповедует другим?
А если нет, то почему он авторитет для вас?
Но, скажем, образование всё равно выбирать надо, советов слушать низзя, и что тогда делать?
А "делать" очень просто. ДО окончательного выбора можно одолжить курсовую литературу, к примеру, по экономике и полистать её. Представьте, что вы будете изучать этот предмет 5 лет (!), а потом ещё работать с ним, и? Какая у вас на это реакция? Брррррррр? Или дададададада!?
Вы же знаете, что вы чувствуете и насколько этот предмет нравится именно вам.
Хочу ещё раз подчеркнуть, во многих ситуациях мы ну никак не сможем прийти к решению интеллектуальным путём. Надо пробовать. Чуть-чуть, маленькими шажками, но пробовать в действительности.
То же самое с детками. Пошли "заняли" крошечную детку у когонить из друзей и понянчились с ней недельку. После этого времени вы ооочень хорошо будете знать готовы ли вы к рождению малышей.
И даже если ответы по многим вопросам будут "нет, нет и нет", то у вас будет какой-то опыт, от которого вы сможете отталкиваться.
НЕ неудача, нет, а именно необходимый для принятия решения жизненный опыт.
И ничего, что где-то когда-то случатся ошибки и вы примете несовсем правильные решения. Но это тоже опыт и обучение, которые никакая соседка вам не сможет дать.
Ну и коротенькая мантра напоследок:
1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию.
2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты.
3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль.
4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве.
5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями.
6. Вы не обязаны говорить «Да».
7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность.
8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде.
9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни.
10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор.
11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды.
12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки.
13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили.
14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке.
15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях.
2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты.
3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль.
4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве.
5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями.
6. Вы не обязаны говорить «Да».
7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность.
8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде.
9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни.
10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор.
11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды.
12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки.
13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили.
14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке.
15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях.
Успехов!
Inlägg
Добрый день!
SvaraRaderaИнтересная тема.
Можно ли вообще не зависеть ни от чьего мнения, если мы живем в обществе.
И как найти баланс - чтобы и не зависеть, и ни с кем не конфликтовать.
Очень часто встречаются люди, которым не нравится, что ты самостоятельный. Они обижаются, что ты поступаешь не так, как они хотят или представляют/ожидают от тебя. Интерпретируют это так, что ты не хочешь с ними дружить.
А если это твой шеф?:) от которого ни спрятаться ни скрыться
самое тяжелое - этот баланс.
чувствовать, где надо прогнуться, а где нет.
причем решать нужно иногда очень быстро.
вряд ли тут какие-то правила помогут... и к психологу советоваться каждый день не пойдёшь. каждый случай настолько индивидуальный....
наверное это так и нужно, учиться самому чувствовать держать баланс.
самое что ни на есть личностное развитие.
практические задачи. каждый день.
Добрый день Лена! :-)))
RaderaЯ думаю, что каждый сам выбирает степень зависимости от чужого мнения. Но при этом хорошо бы просчитывать последствия, например, полной независимости или полной зависимости. Мне кажется, что большинство из нас со временем находит удобную для себя позицию. Например, слушать только важных для нас людей (Significant others), остальные могут подвинуться.
Работающая модель поведения описывается как win-win, то есть чтобы обе стороны оказались в выигрыше.
Исходя из этого, можно спросить себя, следуют ли обижающиеся люди в Вашем примере этому принципу? Исходят ли они из того, чтобы и Вам и им было хорошо? Или наоборот, принимаете ли Вы во внимание их нужды?
И ещё один вопрос. Почему Вы должны соответствовать ИХ ожиданиям? Не проще ли посмотреть на действительность, т е какой Вы человек на самом деле?
Тоже самое действует и с шефами и с другими "авторитетами". На работе могут быть прописаны какие ни то правила или обязанности, которым Вы обязались следовать, подписав контракт. Всё остальное - вопрос нахождения win-win положения, так чтобы и Вам и Вашему предприятию было хорошо.
Я не знаю, что на данный момент стоит за словом "прогнуться", но звучит, мягко говоря, не очень заманчиво. Может это соответствует шведскому "найти компромиссное решение", где обе стороны будут в какой-то степени удовлетворены?
Как мне кажется, если исходить из win-win теории, то и к психологу не придётся бегать каждый день. :-)) Просто посмотреть, что для нас обоих будет хорошо и на этом согласиться.
Да, невсегда просто принять/понять нужды другой стороны, но и этому можно научиться. :-))
Добрый день!
RaderaТакой пост содержательный, спасибо.
Слово прогнуться - да, найти компромисс.
Иногда просто нет желания прислушиваться к нуждам других, или искать с ними компромисс и тем более win win.
У меня аллергия на родственников мужа, например. До такой степени, что мне плохо становится в их обществе, и плохо несколько дней после.
Так я вот ездить туда перестала. Даже по праздникам. Помогать им отказалась. Их к себе не приглашаю. Ничего не объясняю.
Надо ли говорить, что отношения лучше не стали и даже сходят на нет, потому что мой муж тоже туда ездить не хочет сам, без меня.
Это цена моей независимости от их мнения.
Наверное, так и должно быть, это жизнь. Всем мил не будешь, как бы не хотелось со всеми сохранить хорошие отношения.
А очень хотелось бы. Со всеми дружить. Особенно с родственниками:)
Такая же ерунда с родственниками мужа. Я с ними просто не общаюсь. И все живы. Я радуюсь жизни, получаю дипломы и меняю работы, а также воспитываю детей и на их мнение я положила с прибором. Конечно на мнение начальника или коллектива я так не отреагирую но есть другие пути.
RaderaТак что гармонии Вам ))
Спасибо за пожелания. Взаимно:)
RaderaP.S. Со всеми общаться хорошо может тот, кто умеет невозмутимо слушать любые точки зрения, кто продолжает любить окружающих даже при том, что к нему самому относятся с неуважением и так далее.
Я до такого уровня ещё не доросла:)
Поэтому чтобы не отвечать на то, о чем они ведут беседы - иммигранты, которые работают с людьми, плохо зная язык/женщины с восточной европы...мне легче просто их не видеть. Чтобы ничего лишнего не наговорить. В состоянии аффекта:)
Аа таких случаев нет у меня. А можно примерчик почему они раздражают, не могу картинку нарисовать себе ))
RaderaАга, удаление от источника неприятностей тоже эффективный метод. Но к сожалению, у нас невсегда есть для этого возможность. И тогда полезным источником развития отношений может быть следующее пособие. Очень увлекательное и полезное чтение. В интернете есть на русском.
RaderaМарвин Карлинс, Джек Шафер
Включаем обаяние по методике спецслужб
Или на английском:
Jack Schafer, Marvin Karlins
An Ex-FBI Agent's Guide to Influencing, Attracting, and Winning People Over
Irina Ericson, так я же навела примерчик там выше. Или Вам интересны подробности? :)
SvaraRaderaОК. "Я слышала, что женщины из Восточной Европы умудряются выглядеть на все 100%, хоть у них и нет денег" - говорит мне приемная сестра моего мужа, которую мой свёкр привёз из индийского детдома, когда ей был всего лишь месяц.
Наверное, ей хотелось сделать мне комплимент:)
Но эффект получился обратный, так скажем. У меня чуть пар из ушей не пошел:) , хотя я удержалась от комментариев.
Ну и масса казусов типа такого.
Развитие каких-либо отношений тут мне просто неинтересно. Что я и не стесняюсь продемонстрировать. Независимость от чужого мнения, ага:)
Ох, спасибо за пособие!
Такое нужно прочесть. Потому что действительно, иногда бывают такие случаи, что нет возможности удалиться.
:-)) "Я слышала, что женщины из Восточной Европы умудряются выглядеть на все 100%, хоть у них и нет денег"
RaderaКакое осторожное высказывание- предположение. :-)) Прям красота! И да, в моё время это было именно так. Многие искусницы-мастерицы действительно выглядели как королевы, хотя зарплаты были очень небольшие. Может быть в других странах ВЕ это всё ещё так.
"У меня чуть пар из ушей не пошел:)" Справедливо ли предположить, что зависимость от этого мнений всё же была? Иначе бы Вы только пожали плечиками и объяснили истинное положение вещей. :-))
да меня про деньги задело:) - слышать такое от человека, который был бы в намного худшем положении, чем женщины из Восточной Европы, если бы не мой свёкр, который забрал её оттуда, где она находилась, из детдома в трущобах.
Raderaа если учесть то, что они вообще говорят об иммигрантах, включая сестру с индийским происхождением.....
то в их обществе у меня эмоции начинают бороться с рассудком и воспитанием.
потому что у меня есть, что ответить. что никому не понравится.
Поэтому игнорирую. Все общесемейные мероприятия.
Не взирая на общественное мнение:)
Может, есть какое-то решение получше.
Но пока я его не нашла. Как-то так:)
Ааа теперь поняла. Я сначала подумалв, что Вас раздражают мигранты и женщины из ВЕ ))
SvaraRaderaНу дак и надо говорить да мне очень повезло, генетика, мы все красивые, долгожительницы и просто хорошие девчонки. Вы абсолютно правы ))) Я иногда отвечаю что ничего не знаю и не понимаю, пусть говорящий объяснит свою точку зрения, а у меня ноль коль :)))
Не, у нас ваще никто мне комплиментов не делал а только хотели брать и брать. Хорошо что сами отвалились потому что время жалко на таких людей ;))
вот это я возьму на вооружение.
Radera"ничо не поняла, объясни что ты имеешь ввиду":)
а вообще да, просто жаль времени.
но я дошла до той кондиции, что не трачу времени на то, что мне не хочется делать.
просто нет желания - достаточная причина, чтобы смело сказать "нет".
и праздновать Рождество дома.
Ну вообще это не оптимальный выход, кмк... Мне кажется, что если я реагирую на что-то, то это МЕНЯ задевает и МНЕ надо это выколупывать и работать с этим. Например, меня бесило, когда родственник не имея вообще никакого образования и лишь потряся сиськами перед начальником, получил должность шефа со всеми плюшками. И каждый раз этой должностью хвалился. Но все когда-то кончается и их отдел отдают на аутсорсинг в Китай, а сиськи пообвисли...
RaderaНо это получается были мои тараканы, а не человек хотел меня обидеть.
А вообще тут нельзя уходить от общества. Или надо работать со своими тараканами или становиться экспертом в своей области.
Чем эта родственница может задеть? У нее какая-то судьба исключительная, красивая, работа хорошая или почему на ее болтовню такая реакция? Кто она такая, Вы через пару лет (или даже еще раньше) получите нормальную работу и пулювали, что она там городит. (Кстати, у нас в городе работник в аптеке девушка русскоязычная. По-моему, у нее уже контракт, а помню ее еще с практики).
Громко хлопаю в ладошки :-))
Raderaдоброе утро, Ира!
Raderaработать с тараканами - это надо, да.
конечно, это тараканы, из-за чего мы так остро реагируем на что-то.
можно работать с тараканами, если отношения тебе в принципе интересны и у тебя есть желание их развивать, тогда на любого таракана наступишь и будешь дружить, находить компромиссы.
но именно в этом случае мои тараканы сильнее меня.
это просто надо знать весь фон. это такая санта барабара, в двух словах не расскажешь. мне легче держать на расстоянии некоторых людей. инстинкт самосохранения, так скажем.
про работу. у меня третий ребёнок весной намечается:)
так что не знаю, стану ли я экспертом в своей профессиональной области, но то, что я стану экспертом как мама, это однозначно:)
что, кстати, родственники тоже не одобряют. и даже не стесняются говорить об этом вслух. несмотря на то, что их мнение никто не спрашивает.
утомительно иногда, но держусь.
а Вам желаю успехов!
пусть все мечты сбываются:)
Громко хлопаю в ладошки :-))
RaderaА ну теперь понятно. Ну если у вас разные приоритеты. Вот у меня тут родственники абсолютно разные в этом плане. Есть чайлдфри, а есть жуткие любительницы детей. И никому не угодишь, потому что у меня дети есть, но рожать ударными темпами я не планирую. И получается для всех сторон плохой )))
RaderaРекомендую присоединиться к группе мамочек вашего региона на фб. Вот там жизнь кипит. Пообщаетесь пару месяцев с теми людьми, с которыми у вас есть общие интересы, втянетесь и будете жить своими приоритетами, а не переживания о несоответствии своих приоритетов чужим.
Радостной вам беременности и лялечки)))
спасибо:)
Radera(вздыхая) Чудится мине, деушки, что на эту тему надо писать отдельный пост.
SvaraRaderaпишите, пожалуйста.
Raderaвсем читающим будет полезно и интересно.
в том числе и пассивным читателям.
Напишем, золотая деушка, а как же? :-))
Radera