Особенности и традиции в браке.

Доброго вечера, Николь!

Не знаю, даже как и начать и как все сформулировать, чтобы было ясно, так сказать, в чем дело.

Если очень коротко, то я влюбился в одного человека, естественно, в Швеции. Все случилось слишком нежданно и негаданно. Мы общались очень долго в режиме онлайн и уже тогда все перерастало в нечто большее. И вот, после долгих месяцев общения я прилетел и, оооо, мы оба поняли, что это судьба. Правда, такое случается. Раз и все. Раз и навсегда. 

И в моей голове томится мысль о бракосочетании. Но я совершенно не знаю, как это должно произойти, сколько времени пройти, может у них принято сначала просто жить вместе, а может вообще, только гражданский брак приветствуется. Как Вы уже поняли, я нахожусь в каких-то глупых сомнениях.

Чтобы дать большее представление о ситуации, мы много разговаривали о нашем будущем, о том, где и как мы будем жить, я знаком с его семьей, и мы оба, как говорится, хотим провести вместе всю жизнь. Как бы это наивно не звучало, но это действительно так. Я уверен в человеке, как не был никогда. С его стороны абсолютная отдача.

Наверное, Вы поняли, чего же я от Вас хочу услышать. Есть ли какие-то особенности, я не знаю, какие-то традиции в такой ситуации, тем более, если речь идет об однополом браке. 

Ох, еще раз простите, но я просто никогда и не думал даже куда-то переезжать, делать какое-то другое гражданство, а тут, ох, как в прорубь опустило. Конечно, мы готовы бороться за свое счастье, но все-же хочется совета, хорошего и доброго. 

Собственно, поэтому я к Вам и обращаюсь.

Надеюсь на понимание,

заранее большое спасибо!! :)

Я не знаю, как вам, а мне ооооооочень приятно получать письма от влюблённых людей. Тут вам и надежды, и романтика, и планы на будущее, и приятное ожидание, и душевный подъём....Куча всяких разных приятностей. На мой взгляд, вот так и должна выглядеть жизнь насыщенная ежедневной радостью.

Но ведь нас хлебом не корми, дай чиво ни то подпортить. :-)) Например, своими страхами, мыслями "А вдруг он/она....".

И да, они идут рука об руку. Как только появляются сильные чувства к другому человеку, то тут же выплывает и страх его потерять, сделать что-то не так, обидеть и прррррррррррррр. Особенно когда дело касается будущих партнёров из другой страны.

На самом деле всё гораздо проще, чем нам кажется. Но мы этого в своём счастливом коконе не видим.

Жизнь показывает, что сколько пар столько и решений оформления отношений. Независимо от сексуальной ориентации. Одни пары съезжаются очень быстро. Пара месяцев знакомства и всё, они уже семья. Другие подходят к развитию отношений осторожно, выжидают и делают маленькие шажки. И кому-то со стороны ооооооооооооочень сложно, практически невозможно, сказать "Делай так и ты будешь счастлив". Это только дело тех двоих.

Хотя, надо сказать, что одна национальная особенность здесь всё-таки есть. Чаще всего пары живут долго в гражданском браке. Могут и всю жизнь прожить. Зависит от внутренних установок партнёров. В подавляющем большинстве тот партнёр, который не хочет официальных церемоний, мотивирует это тем "что нам и так хорошо". Хорошо ли в этом случае второму партнёру, трудно сказать.

Мне лично кажется, что у людей чурающихся законных браков, есть какие-то давно и хорошо закопанные травмы и страхи, о которых они понятия не имеют. Ведь почему мы НЕ делаем то или иное даже в других ситуациях? Даже если вы мне сейчас скажете "из-за отсутствия интереса" или "потому что это скучно" всё равно где-то глубоко-глубоко в основе лежит страх.

Но вот что интересно. Даже когда мы что-то делаем, то в основе тоже часто лежит страх. Почему, например, человек хочет официально жениться? Там может быть и страх осуждения/давления со стороны родственников/друзей, и страх потерять любимого человека, и страх быть не как все...много чего может быть. Наша психология вещь ооооооооооооочень загадочная.:-))

Но я отвлеклась. Назад к вопросу о возможности предложения руки и сердца в ближайшем будущем.

Вы говорите, что вы с партнёром уже "много разговаривали о нашем будущем, о том, где и как мы будем жить, я знаком с его семьей, и мы оба, как говорится, хотим провести вместе всю жизнь." Но что-то мне подсказывает, что тема браков в этих разговорах не присутствовала. :-)) Ведь иначе бы Вы знали, как Ваша любовь относится к гражданскому браку и к торжественным бракосочетаниям, как оформление отношений выглядело в его предыдущих отношениях, какие у него взгляды на сроки создания семьи и пр и пр. Есть в этом доля истины?:-))

И Ваш партнёр единственный верный источник информации в этом вопросе. Готов ли он? Как хочет ОН? Какие временные рамки комфортны для НЕГО? И зная это уже можно искать решения подходящие вам обоим. Как Вам нравится такая простенькая мысль?

И если вы действительно ещё не проговорили такой важный в отношениях момент, то может быть Вам стоит задуматься об открытости в ваших отношениях? Настолько ли они доверительны и открыты, что Вы можете обсудить с Вашим партнёром своё желание о заключении брака? И какие у вас есть договорённости на эту тему? Например, насколько честно и открыто вы можете рассказывать друг другу о своих мыслях, печалях и страхах?

Ещё одной ловушкой из многих могут быть культурные различия в очень многих жизненно важных областях. И именно это надо проговаривать заранее. Я вижу, что очень многие русскоязычные люди создают семьи оооооооооооооооочень быстро. Познакомились, повстречались и давайте вместе жить. И через год-полтора им уже нужна помощь специалиста по отношениям. В худшем случае кто ни то из партнёров подаёт на развод. Почему? 

А потому, что они не договорились на берегу и поплыли за реку. 

На самом деле в развитии отношений есть три стадии:

Фаза притяжения - когда всё-всё хорошо, мы такие одинаковые, и интересы-то у нас общие, и думаем мы также, и состариться мы хотим вместе. Фокус на похожести.

Фаза сравнения жизненных ценностей - где проявляется разница в отношении к тому или другому, разница в культуре и пр. Фокус на разнице. Помните, "шведы такие скупыыыыыые, глуууууупые, заморооооооженные"? А хде раньше-то глазки или головочка были?

Фаза сравнения ролей в семье - вот тут уже определяется стиль жизни, кто что будет делать, кто главный, кто будет распоряжаться доходами и/или вести хозяйство, зарабатывать или тратить и пр.

И подавляющее большинство людей создают семью в первой фазе. А через некоторое время вдруг осознают, что они вообще-то друг друга не знают и женились на чёрт знает ком. И тут начинаются переделки друг друга, ссоры, обиды, разводы, делёжки и пр. Всё закономерно, други мои. Потому как одной любви далеко недостаточно.

И для того, чтобы кардинально уменьшить риск развода, хорошо бы сделать определённые шаги ДО переезда. Их у меня есть аж 9 штук. Но хто ж будет меня слушать в состоянии влюблённости?:-)))

И вот теперь я хочу спросить Вас? :-))

А какой совет Вы дали бы самому себе после прочитанного? Самый-самый хороший и самый-самый добрый?

PS.Если Ваша свадьба состоится, то я с удовольствием на неё приду:-)))DS