2012-04-01

Прекращаем говорить ерунду о себе любимой

Ну или о себе любимом. Это как вам нравится.

И смотрю я, душки мои, что вы большие мастера наговоривать себе всяко-разных гадостей. Ну или писать, например, здесь в комментариях или в письмах ко мне. И оченно вот  утомительно это слушать или читать.

То ленивый/-ая, то тупой, глупый, дурак/дура...ну вы сами знаете. Что вот вам родители в детстве наговорили, то вы и усвоили. 

Если вы здесь такое проговариваете, то сколько подобной ерунды вы выливаете на себя, когда вас никто не слышит? Поди целыми днями этим занимаетесь, да?

И как это на вас влияет, разрешите поинтересоваться? Поди наполняетесь радостью и гордостью? В пляс пускаетесь от счастя? Нет?

По мне так это только вас ограничивает, озлобляет и отнимает энергию. И вместо того, чтобы достигать вершин, вы скатываетесь в како ни то болото. Моё личное мнение.

Ну а для тех, кто хочет покончить с такой привычкой, есть у меня в загашнике 5 замечательных шагов. А в загашник они попали от Redaktionen.

Так вот, шаги.

1. А вот возьмите-ка вы дружочки и послушайте, что вы сами себе говорите. Ну или посмотрите, что вы пишите о себе. 

Сделать это сравнительно легко. Выберите один день, когда вы особенно внимательно будете прислушиваться к себе.  И не только к тому, что вы говорите/пишете, но и к тому, что вы думаете о себе.

А потом запишите все ети пакости. Да-да-да-да...Все-все-все-все. Обещаю вам, что вы ужаснётесь.

А потом прикиньте сколько дней в неделю, сколько недель и месяцев в год вы всё это произносите.

И может так оказаться, что вы минимум 150 раз в году сами себе говорите "дурак-дурак-дурак-дурак". Или "тупой-тупой-тупой-тупой"... Ну или чо другое похожее.

И вот что я вам скажу, мил человек. Если бы вы это делали здесь по отношению к другому человеку, то вам бы назначили какой ни то штраф или засадили бы в тюрьму.

Практически все мои клиенты говорят "Ну как это? Как бы я это сказал/-а другому человеку?". И тут я сразу же несусь с каверзным вопросом "А по какому праву ты говоришь это себе?"

Вот спросите себя сейчас, "По какому праву я говорю вот эту всю гнусь себе?" И что вы ответили?

2. Научитесь говорить "СТОП!"

Ну и если вы ужаснулись, устыдились и решили что-то с этим делать, то самое время начинать говорить себе "СТОП!". И не так нежненько "стоооооооооооп", а резко и чётко "СТОП!", так, чтобы ваша заунывная песня сразу оборвалась.  Это касается ВСЕХ ситуаций, в том числе и перед зеркалом.

Или вы хотите сказать, что вы с утра ни-ког-да не говорите себе "Ойййй, морррррда-то кыкая..." или "Какой УЖАС!". Вот именно в этот момент и надо сказать себе "СТОП!".

3. Создайте положительную историю

Вы наверное заметили, что негативные мысли имеют тенденцию цепляться друг за друга и вырастать в огромный снежный ком, нет?

Но точно то же самое можно сделать и с положительными мыслями. И вот вместо того, чтобы шпынять себя без дела, начинаем в мельчайших деталях создавать положительную картиночку себя умного, красивого, богатого, или что там вам ещё хочется.

Вот что у вас, например, есть или что вы можете, чего добились, когда вы "стали" умным в собственных глазах? Или привлекательным/ -ой? Вот это всё и описывам в крошечных-крошечных деталях.

Ежели вы корите себя за откладывание дел, к примеру, то можно тутженьки себе наговорить "какая вы умница, которая исполняет всё, что задумала, не откладывая в долгий ящик.....и тд"

4. Поменяйте негативное влияние на положительное

Но боюсь, что у вас есть друзья-товарищи, родители, родственники, которые продолжают кудахтать, что "вот какой раздолбай уродилси...." и таким образом поддерживают вашу негативную картиночку.

Так вот. Таких доброжелателей мы тутже сништокиваем. Или максимально ограничиваем с ними контакты. Да-да-да-да, конечно им тоже надо жёстко сказать, что, мол, "хватит! надоели уже.  Прекращайте ваши дурацкие песни". Но не факт, что они сразу и переменятся.

Ну а когда вы разогнали по углам ваших мнимых доброжелателей, то надо находить настоящих. Таких людей, которые видят ваши достоинства и поддерживают вашу положительную картиночку. 

5. Серьёзно поговорите со своими страхами.

Часто вся эта "поливка" возникает в связи с каким-то начинанием. И провоцируют её ваши страхи. Что вы не сможете, не сумеете, да никогда не делали, да куда нам...

Поэтому вам надо ОЧЕНЬ внимательно и строго посмотреть на них и разложить их по полочкам. А потом спросить себя "Ну и вот что самое-самое-самое страшное может случиться?"

И я обещаю вам, что при ближайшем рассмотрении окажется, что вообще-то ничего страшного там и нет. К тому же может оказаться, что выигрыш намнооооооооооооооого превышает все возможные риски.

Ну и наконец задумайтесь, хотели бы вы дружить с таким человеком, который говорит вам ваши гадости? Нет? А почему? То-то же.

8 kommentarer:

  1. Вы как всегда в точку, Николь! Очень вовремя напомнили, что нельзя себя ругать. Но я над этим работаю, с мамой только проблема, любит она негативчику подсыпать. Очень тяжело резко обрывать, но это помогает!
    Кстати, благодаря Вашему давнишнему посту абсолютно перестала "ненавидеть" всякую ерунду и другим не советую. Очень улучшилось настроение от этого.

    SvaraRadera
    Svar
    1. :-))) Я думаю, что подобные посты надо печатать каждый день :-))С утречка...как напоминание.

      Ох беда с вашими мамами.:-( Но у вас, красуня, на сегодня есть психологическое айкидо и none-violent communication. Поройтесь здесь в блоге и попробуйте на вашей маме. Что ни то из этого да подействует.

      Да, вот такой маленький штришок, отказ от "ненавидения", а настрой меняется. Нам иногда достаточно сделать совсем небольшо усилие и жизнь поменяется к лучшему.

      Радости вам!

      Radera
  2. Будем искать способы борьбы с мамочкой любимой... Опять сегодня стычка произошла... Как бы самой такой не стать! Завтра дочка на каникулы приезжает, попытаюсь на нее не давить!

    SvaraRadera
    Svar
    1. Хммм...А может вам посмотреть не на способы борьбы, а на способы нахождения взаимопонимания и уважительного отношения друг к другу?

      По-моему, если нацелиться на уважительное отношение, то и отношения наладятся сами собой, нет? И хорошо если это будет обоюдно, но ничто вам не может помешать относиться с уважением к вашей маме даже если она не примет правила игры. Она от вас потихонечку научится.

      Попытаетесь, говорите?:-)) В моих кругах это "забаненное" слово. Потому как человек, который пытается, НЕ делает ни того, ни другого. Попытайтесь-ка вы, госпожа, сесть на стул. И что получится? Вы не будете ни стоять, ни сидеть, так ведь? А в таком висюльном положении очень сложно находиться.

      Поэтому вам нужно принять решение или "сидеть" или "стоять". Другими словами или давить или НЕ давить на вашу дочь.

      И да, вы будете в точности повторять поведение вашей мамы в отношениях с вашей дочерью. И делать вы будете это до той поры, пока вы не выработаете другую линию поведения. От так!

      Radera
  3. Anonym2/4/12

    На мастер-классе преподаватель на студентах показывала работу с пациентом.Женщина 60 лет вызвалась быть пациенткой.Озвучила проблему-обида на маму.Я обомлела.Подумала,что уж в этом возрасте с мамой можно уметь доброжелательно общаться.
    Смотрела на работу психолога с этой женщиной,но недоумение не уходило.
    Но позже ради интереса пошла к знакомой-психологу на занятие.И вот было где удивление!Вроде и проблем у меня нет,но отыскала.И все проблемы имели корни в детстве.Мало того,оказалось,что глубоко запрятаны обиды на маму.И как полезли эти обиды!Вспомнила,что уважительное отношение к ней иногда прерывается моими взрывами гнева.Мама обижена,у меня чувство вины.
    Психологам всё это известно.
    Пока эти обиды не рассмотрела,пока не поняла,как маме было лихо-работа,маленькие дети,пока не стала той маме сопереживать-обиды не уходили.Но вот обиды ушли,моё отношение поменялось и мама поменялась.Как и Николь пишет.Мама считывает моё состояние и тоже настраивается на любовь.Но до сих пор мы с ней не можем открыто сказать как любим друг друга.Прячемся за шутками.Но я уже озвучила эту проблему и предложила тренироваться-обниматься,гладить,говорить о любви друг к другу.Мама поддержала-пробуем.Но мне легче пошутить,чем рассказать маме как она мне дорога.Сразу начинаю плакать сильно.А плакать стыдно.Так нас в детстве учили.Учили быть сильными.И мамино поколение и наше.
    Поэтому искреннии чувства так глубоко запрятаны,так трудно в них признаться...
    Поэтому,видимо, и Катерина пишет про борьбу с мамочкой,которую очень любит.
    Спасибо,Николь,большое спасибо за твои посты!

    SvaraRadera
    Svar
    1. Ойййй, как душевно вы рассказали об этой распространённой проблеме - неудовлетворительных отношениях тежду мамами и взрослыми дочерьми. СПАСИБО!

      А вот слабо нам, ladies, написать открытое письмо всем мамам взрослых дочерей? Ведь можно будет рассказать и своей любви и о негативных чувствах, которые вы испытываете в определённые моменты...А также, о том отношении к вам, которое вы хотели бы видеть в будущем.

      Ведь проблема-то эта универсальна. В Швеции такие отношения называются hat-kärlek. То есть в них есть и любовь и ненависть (в определённые моменты). И вот последнее отнимает очень много энергии у обоих.

      Мы могли бы начать с...

      "Здравствуй моя дорогая и самая любимая мамочка!

      Ты не представляешь как я тебя люблю, но, к сожалению, меня никто не научил выражать чувства любви к тебе в разговоре. Поэтому я хочу это сделать в этом письме....." и тд.

      Radera
  4. Спасибо. Ещё одно слово удаляется из моего лексикона.

    SvaraRadera

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...