А ишшо есть такие случаи, когда человек не может сказать/отказать кому-то потому как "боюсь обидеть". Я уже много раз говорила, что противоположная сторона сама выбирает своё чувство. Захочет обидится, не захочет - сделает чо ни то другое.
Но вот для таких бояк и для здорового спокойного общения есть у мене такая моделька. Из четырёх шагов. Вроде бы ничего сложного, но есть в ней пара подвохов, о которых надо думать. По ходу дела я их и доложу.
Сначала пара примеров, шоб вы могли представить конкретные ситуации.
Первый. Ну скажем ваш сын - подросток односложно отвечает на ваши вопросы о жизни, учёбе или о чём ни то исчо. Как родитель вы можете начать давить (= манипулировать) на него "Я же твоя мать и хочу знать..."
Второй. Ваш партнёр постоянно уходит от конфликтов. То есть никогда не высказывает своё мнение по поводу чего-либо, не говорит о том, что он чувствует в каких-то ситуациях, что в вашем поведении ему, например, нравится/не нравится. Ну вот так его воспитали. И так ему удобно.
А теперь моделечка.
Самый важный постулат здесь это "Я честно рассказываю как я себя чувствую НО без критики или обвинений по отношению к другому человеку."
Запомнили? Честно и без критики или обвинений!
Чо делам дальше? Дальше делам первый шаг.
1. Рассказываем о своих наблюдениях. Конкретно, честно и без критики.
Когда я вижу/слышу/вспоминаю.....
Если мы возьмём наши примеры, то будет
...что ты отвечаешь на мои вопросы только ДА или НЕТ....
...когда ты не высказываешь своего мнения по поводу поездки....
2. Рассказываем что мы ЧУВСТВУЕМ по отношению к такому поведению.
...то я чувствую... /ощущаю себя.../испытываю чувство...
И вот тут надо быть точным в описании своего чувства. Именно чувства а не интеллектуальной конструкции, такой как забытой/ брошенной/ оскорблённой и пр. Потому как этими словесными конструкциями вы на самом деле критикуете человека. Мол, он вас забыл/забросил/оскорбил. Вот вам примеры чувств.
То есть продолжением может быть ...я испытываю панику... в первом случае или ...я испытываю раздражение... во втором. Прислушайтесь к тому, что вы в тот момент чувствуете и скажите.
НО! Я знаю, что у некоторых будет искушение продожить "....потому что ты останешься без образования" или "потому как ты всегда перекладываешь всё на меня". Забудьте об этом! Закончите на испытываемом чувстве. " Я испытываю раздражение". Точка!
3. Ну а теперь только говорим в чём у вас есть потребность.
...так как у меня есть нужда/потребность в...
Опять хотите примеров потребностей? Нате вам...
Ну и какое будет продолжение на третьем шаге?
...так как у меня есть нужда/потребность в...ясности/поддержке... например
4. И наконец-то высказываем своё пожелание поведения.
...то я хочу тебя попросить рассказать мне о твоих оценках в школе.
...то я хочу тебя попросить рассказать мне что ты думаешь по поводу нашей поездки в...
Опять же ваши пожелания должны быть оооооооооооооооооооооочень конкретными и привязанными и к ситуации и к вашим нуждам. ЧТО удовлетворит вашу потребность в...?
И снова НО! Будьте готовы к тому, что человек скажет "нет", то есть скажет "я не хочу тебе об этом рассказывать". И это его выбор! И его надо уважать.
Друго дело, что со временем вы можете задуматься о продолжении общения...Если в этом союзе ваши нужды не удовлетворяются, то може и того....? Терминировать?
А какие чувства мы испытываем когда они удовлетворяются? А вот например такие...
Я почему даю эти примеры-то? А потому, что я столкнулась с тем, что люди не могут описать свои чувства. Не знают что испытывают. Не могут их проговорить. Ну и соответственно выразить.
И на этом всёёёё....Простенько и со вкусом. Как вам моделечка? Чего вам обычно не хватало в подобных ситуациях?
Ну а если вы её попробовали, расскажите о результатах, сделайте одолжение. Может и не подробно, просто чо получилось.
Успехов!
Inlägg
посмеялся. получается, что если свой ребенок не отвечает на вопросы про школу, надо "терминировать" ребенка? или отношения? :-)
SvaraRaderaВ моей формулировке "задуматься над..." включено "если это возможно". Иногда у нас нет выбора и отношения надо продолжать и/или развивать.
SvaraRaderaУх, какая тема полезная! Это уже как будто подарочки к Рождеству пошли. Спасибо большое!
SvaraRadera:-)) Кому подарочки а кому и Хосподибожежтымойопятьоназасвоё:-))))
SvaraRaderaа коммуникация все равно получается насильственная. Потому,как мне, не желающей выражать свое мнение в силу разных причин, ставят в упрек свои чувства, которыми я якобы пренебрегаю. Т.е. ответственность за то,что он/а чувствует себя "раздраженной,беспомощной" и т.д. лежит на мне. Какая-то неувязочка получается. Ранее, Николь, Вы писали о том, что НЭ НАДО думать о том, что может подумать другой. А теперь все наоборот. По мне так проще не навешивать свою "беспомощность", если кто-то не хочет мне о чем сказать. Я бы наверное, искала причины в себе. Чем я так неинетресна ему/ей?
SvaraRaderaЭк, вы закрутили:-))) Читала-читала ваш комментарий, но боюсь, что я всё равно что-то не допоняла.
SvaraRaderaЕсли человек любит роль жертвы, то он во всём увидит насилие и упрёк. Но эта модель даёт другому понимание того, как его поведение влияет или может влиять на ситуацию и на других людей.И лучше, чем таким образом, вы высказать, что у вас на душе, вряд ли сможете.
И никакого наоборота на мой взгляд в этом нет. Но есть возможность пробраться за защитные механизмы.
А вот хотите вы или не хотите высказать своё мнение, дело добровольное. НО! Во-первых ваши чувства/отношение считываются на счёт раз и остаётся недоумение чо же там было. А во-вторых получается обманка, я тобой/ситуацией недоволен, но тебе об этом не скажу.
Уф.. попытаюсь пояснить.
SvaraRaderaЕсли коммуникация ненасильственная, то высказывание собственного мнения - дело,как говорится, добровольное.Выбор формы и объема собственного высказывания, тоже.
Если меня вынуждают высказаться, то уж какое тут ненасилие? Чистой воды.
"Ах, мне так плохо,- слышу я,-потому ,что ты не отвечаешь развернутыми предложениями!"
***
не получится так. С моей, сугубо субъективной точки зрения, вынуждать кого-то делать/говорить/слушать что-то, что не совпадает ни по фазе,ни по интересу, ни по желанию - это насилие.
***
подростки- это вообще отдельная тема.Для них- любое "вторжение" из мира взрослых- насилие и посягательство. По своему опыту могу сказать. Когда моя мама стенала по поводу моего "трудного возраста" от которого ей "беспомощно",я умолкала еще больше.
По другую сторону баррикад я оказалась, уже будучи сама мамой.
:-))) Оооооох, да хто ж вас заставляет высказываться-то? Хотите говорите, хотите-нет. Но вот от замалчивания ситуация лучче не будет. Вам все карты в руки. :-))
SvaraRaderaНу а шоб не вынуждать кого-то слушать то, что вы хотите сказать, всегда можно попросить разрешения. А может вы его и не получите. Причём тут вынуждать-то? Я думаю, что и подростки воспримут просьбу как уважение к ним, а не как насилие.
Боюсь, Natalie, что ваша мама не использовала эту модель, а навешивала вам чувство вины. Нет?Поэтому вы и закрывались.
Для избежания этого и придумали моделечку. Шоб не навешивать, а просто передать свой взгляд/состояние. Но тут нужна тренировка.
или я чего-то не понимаю, или дело в лыжах.
SvaraRaderaНу, предположим, спросила я разрешения и в ооооочень корректной форме высказала сыну,что мне всякоразнонехорошо, от того,что ты, мил друг, мне не рассказываешь как там у тебя в школе ( институте,колледже).А вот если бы ты рассказал, то мама бы порхала от счастья аки бабочка.
Представляю глаза сына и ответ.
"Мам, тебе заняться нечем? Я же сказал, все нормально.Почему ты мне не веришь?!"
И вот тут- завис мамин процессор. Терминировать его, что ли? Или правда, делом заняться? Ведь поймет он лишь тогда, когда в моей шкуре побывает.. Авось, доживу, услышу. "Мам, какой я был балбес".
Лыжи в порядке:-)))
SvaraRaderaВот эта вечная привычка уходить от ответа отвечая вопросом на вопрос...:-))) А поэтому нужно уточнение "Это было да, расскажу или нет, не хочу рассказывать? Я уважаю твоё решение, если ты хочешь сказать нет".
Смысл всего этого, рассказать о том, что вы чувствуете и дать человеку в-ы-б-о-р. И принять его.В тексте так и прописано.
А вот можно спросить, почему вам хочется, чтобы сын думал о себе как о балбесе?
мне вовсе не этого нужно, Николь. Даже самый разбалбесный балбес, если он- свой, то уже лучший и любимый.
SvaraRaderaНо,к сожалению, так устроено, что понимать своих родителей мы начинаем лишь тогда, когда сами оказываемся мампапами.
И вот этого понимания того, что мама не враг,а друг в ЛЮБОМ случае, нам и не хватает.Собственно, это и есть признание тебя.В качестве родителя. Мы же добиваемся признания на работе,в учебе,в кругу друзей.
Ну, а давать выбор говорить или нет, рассказывая о своих переживаниях... Наверное. повотрюсь- опять же, навязывание. Если,как вы писали, все считывается на раз- то и тот,кто молчит, тоже считывает не хуже нас с вами, наше состояние. Что изменится от того, что я озвучу то, что и так он уже считал и сделал выбор НЕ ГОВОРИТЬ?
Я осталась в своем беспомощном состоянии, он- в своем выборе молчать, ситуация- на месте.
Ищем ключик дальше:)))Этот не открыл мне заветную дверцу.
Кхммм...А зачем тогда использовать это слово? Наши думы и слова имеют убийственную силу, так как они формируют отношение к чему-либо и соответственно поведение. Не думаю, что вы относитесь одинаково к "балбесу" и к человеку которого вы считаете обязательным/серьёзным и пр.
SvaraRaderaПонимание родителей может прийти и раньше, если проговаривать свои ощущения, понятия и пр без навешивания чувства вины. Тогда и придёт понимание позиции мамы-друга, а не мамы контролёра.
И опять же, "навязывание" это с вашей точки зрения. Я тут скоро буду писать о духовности, которая на сегодняшний день определяется способностью видеть других и сопереживать им. Так вот в данном случае эта способность могла бы выразиться в вопросе "А что это для тебя?". А для другого человека это может быть например неподдельный интерес.
Да, считывают. Вопрос что? Ведь основное чувство - страх, может выражаться вторичным - раздражением, злостью, агрессивностью. И считывается-то именно это. К тому же не объявлена причина. Почему и откуда? Ведь тот другой может видеть себя совсем иначе.
А вот оставаться в нём или нет, решать вам. Можно например начать доверять человеку, и состояние беспомощности исчезнет. Всё в наших руках и только мы сами решаем на что мы хотим тратить свою драгоценную жизнь.