Я думаю, что все семьи без исключения рано или поздно испытывают трудности, которые могут привести к крушению семьи. Особенно когда есть пара маленьких детей и оба родителя работают на полную ставку. Колесо получается ещё то.
Так было и с одной семьёй, где женщина решила, что муж её не слышит, радости в браке нет и потому поведала ему о своём решении развестись. Как и многие другие мужья, этот тоже не был подготовлен к такому повороту. Жену он любил. Риск того, что он потеряет свою любовь и пропустит половину развития своих крошечных детей привёл его в ужас. Он тутженьки кинулся скупать всю возможную литературу по восстановлению хороших отношений в семье и использовать советы во благо.
Начитамшись, он стал приносить жене цветочки, приходить раньше с работы и пр...но жена стояла на своём. Разводимся.
Отнесли они значит заявление куда надо, а там, из-за наличия деток им сказали, шо спешки особой с разводом нет. Может люди подумают - подумают да и охолонут. И соответственно заберут заявление взад.
Ну и чо им бедолагам было делать? Дом по разным причинам они продать в тот момент не могли и пришлось им искать какие ни то выходы, шоб уж совсем друг друга не поубивать.
И порешили они, что они будут жить так, как собираются жить после развода. Одну неделю мама отвечает за деток, стирки/уборки, готовку и пр. А вторую берёт на себя папа. И берёт на себя всё. Без каких-либо исключений. Вот если бы они жили в разных местах, то именно так и выглядела бы их жизнь.
И чо? Как вы понимаете, каждую вторую неделю один из партнёров был абсолютно свободен и мог делать всё, что ему бог на душу в тот момент решил положить. Хошь, с подружками за обедом чирикай. Хошь, тренируйся и приводи себя в порядок. Хошь, о жизни размышляпствуй и чего ты ваще от неё хочешь.
НО! Обязательным условием было не лезть с советами и указаниями друг к другу. Мало ли что не по жениному было сделано. Ну или не той последовательности...Сиди и молчи. Ведь если бы они жили в разных квартирах, то она бы и вообще ничего этого не видела и соответственно не смогла бы указывать.
Надо сказать, что мужу такая жизнь очень даже нравилась. Во-первых, была определённость в том, что, кто, когда и зачем делает. А во-вторых, ответственность и возможность планирования самому. Раньше ведь как было? Жена сказало, а он выполнял. А теперь- воля.
И вот в какой-то момент жена, отдохнумши и посмотремши как муж ловко со всем управляется, решила, что мужик-то очень даже неплохой. А не прибрать ли его обратно? Ну разумеется высказала и эту идею. Давай, мол, опять будем
Так как мужа это очень даже устраивало, то он с радостью и согласился. И вот уже года три они живут по этому принципу разделения труда и забот. Единственно, что они добавили к изначальному плану это два вечера для себя. Свободный родитель готовит какой ни то особенный ужин и предлагает программу например с массажем, какой-либо игрой или походом в. Но никак не с телевизором в обнимку.
Женчина рассказала, что для неё очень было важным иметь личное время, которое было свободно от дум о хозяйстве/ужинах/детях. Сначала она уходила/уезжала из дома, но потом научилась быть дома и не отвлекаться на эту непотребность. Хотела она, могла просто так поиграть с детьми. Не хотела - садилась писать книжку, где она рассказала об их совместном опыте подобного проживания. Вот она.
Kristina Haggård Skilda på låtsas : istället för skilsmässa
И самой удовольствие и денюжка в семью закапала. Самое главное, как она считает, ей удалось разобраться в самой себе. Чо хочу, чо не хочу и как я хочу прожить свою жизнь. Ещё она открыла в себе другую, новую любовь к мужу. Как к отдельному индивиду и как к человеку от которого абсолютно НЕ зависит её ощущение счастья. У них появилась совсем другая близость и исчезли ненужные ожидания относительно друг друга.
В той же программе появилась и другая дама, психотерпевт, занимающаяся проблемами семьи. Она тоже написала книжку, но уже исходила из своей многолетней практики.
Зовут её Madeleine Cocozza а назавние книги Familjebygget: ritningen som hjälper dig att förstå och bygga en familj.
После многих лет работы и встреч с самыми разными людьми она призывает к захоронению романтического мифа о том, что всё само собой образуется. Не образовывается. Иначе почему люди бы разводились?
И приходят-то они с одними же проблемами: разделение труда, отсутствие чувств и неумение партнёров видеть друг друга. Независимо от возраста, образования, экономики и пола, все приходят с этим в своём рюкзачке.
Сама по себе семья, считает она, не имеет ценности. Ценность её состоит в хорошем самочувствии партнёров. И конечно семьи где имеет место насилие сохранять не стоит.
С отношениями надо работать так же как с любым другим проектом, считает она. Ставить цели или иметь единую стратегию, совещаться относительно экономических решений, детей, совместного проведения времени и пр.
К ней приходят пары, когда их проблемы уже очень большие и решить их не так то легко. Поэтому-то она и написала книжечку, чтобы разумные пары смогли предупредить их задолго до возникновения.
Ну и на прощание вот вам схема распределения времени.
И проблемы начинаются когда очень уменьшается или совсем исчезает личное время и/или времяпровождение с партнёром. Последнее включает эротический и духовный элементы.
Ну и если партнёры умеют договариваться, то и шанс на выживание у их семьи очень высок. А уж если нет, то надо срочно учиться. Потому как те же самые проблемы возникнут и в новых семьях.
Читам книжечки?:-))
Inlägg
прекрасная статья)
SvaraRadera