2011-06-20

Размышления о мужьях-иностранцах

"...Почти все мои знакомые, вышедшие замуж за шведов, ждут не дождутся, когда истекут положенные два года для получения разрешения на постоянное место жительства." Написал кто-то из вас комментариях.

Какие же они шведские мужчины?,-вторят им другие.

А ещё у вас в газетке начались очередные обсуждения о том, что лучше, курица (иностранный мужчина) или яйцо (русский). Одни пишут "определённо курица", а другие настаивают на "яйце".

Лично мне кажется, что сколько людей, столько и мнений и обсуждать здесь особо нечего. Нравится - бери, не нравится - ищи дальше то, что тебе лично надо. Но вот в комментариях я нашла массу "золотников", которые, как мне кажется, могут пролить свет на почему же вышеупомянутые дамы "ждут не дождутся".

Что же "ставят им в вину"?

- "Необразованность"
Уж что-что, а образованность у русских мужчин куда выше любого среднестатистического европейца. Однажды за мной пробовал ухаживать иностранный топ-менеджер, наполовину француз, так он не знал, кто такая Жорж Санд! Он подумал, что это мужчина. Ну и как я могла после этого с ним встречаться?

- "Скупость"
 "Он и раньше был скупой, а теперь стало ещё хуже..."

Большинство женщин едины во мнении, что тут первенство за русскими мужчинами. Есть, конечно, жмоты, но общая тенденция пока все-таки старомодно-мужественная. Если ты с мужчиной, будь спокойна, в основном он платит за все. И жена выбирает - работать ей или нет. Пахать и нести копейку в дом должен Он, глава семьи. Другой вопрос, что экономическая ситуация в стране непростая, как и во всем мире. Но только в России мужчины отдают получку женам и отчитываются о доходах. А если уж хорошо зарабатывает, то делает подарки с размахом.

- Желание разделить экономическую ответственность
«Я скоропалительно вышла замуж за англичанина. И только потом выяснилось, что он предполагал, что мы вместе будем вести бюджет, наравне. Я ему объяснила, что нет, дорогой, я русская женщина и у нас так не принято. За мной - дом-хозяйство и будущие дети, за тобой - заработок. А не нравится, окей, красивая русская женщина вернется к себе на родину. Он все понял и принял это», - пишет читательница Елена.

Как и во всех других ситуациях, огромную роль играет знание/незнание чего же я хочу и чего нет. Вот у вас, если вы ищете заморского жениха или заморскую невесту, есть такой списочек? Нет? Опять надеемся на авось? Или используем общие ничего неговорящие слова "хороший, добрый, красивый, любящий"?

Вот если б вы задались целью и расшифровали для себя, что для вас значат "хороший", "добрый", "щедрый", что бы вы тогда сказали или написали? Ведь у каждого из нас совершенно разные понятия этих слов. Для кого-то из вас щедрость это умение потратить 1 000 крон на ужин, а для кого-то 5 000.

То же самое и с красотой. Именно для вас будущий принц может состоять из колобков, и вы будете считать его неотразимым. А кому-то этот колобочек только в друзья/подруги сгодится.

Кому-то из вас вынь и положь партнёра с высшим образованием, а кому-то наплевать на образование лишь бы любимый жил в большом городе.

Или такой пример. Вы, скажем девушка, выросшая в городе, привыкшая к асфальту, определённому стилю жизни, одежде, квалифицированной работе и пр. И вдруг, разум ваш затмевается и вы соглашаетесь переехать к мужчине в небольшом посёлке на севере Швеции. Как вы думаете изменится ваша жизнь? И сколько вы продержитесь до того, как вы начнёте дрожать губочкой, что эта жизнь не для вас? И конечно же ваш муж срочно должен принять решение о переезде в другое, более подходящее для вас место.

Вы действительно думаете, что ваш муж ради вас забросит свою любовь к охоте, рыбалке и стиль жизни, который его до этого полностью удовлетворял? Иначе он вас "не любит".

Но ведь такую раскладку вы не делаете. Берёте первого встречного, а потом "ждёте не дождётесь". Ваше будущее желание развестись может быть заложенным в ваши отношения уже изначально из-за неправильного выбора партнёра.

Но и в тех случаях, когда есть осознанность своих требований/пожеланий к будущему мужу идёт какой-то странный перекос.

Вот на какой предмет вам знание партнёра о Жорж Санд? Как это знание может вам помочь в решении ежедневных проблем, в построении отношений, в воспитании детей? По большому счёту знания сравнить очень сложно и образованность у русских мужчин на мой взгляд миф. Вот если вы наложите два круга друг на друга, то какая-то небольшая часть совпадёт. Но бóльшая часть останется "за кадром". И сравнивать можно только совпадающую. Но это и всё. А дальше знания набираются по потребности. Вы же тоже наверное не знаете всех деталей гражданской войны между севером и югом в Штатах. А вот почему? Потому как вам это на фик не нужно.

Ещё одна ловушка. Это вера в своё всемогущество. Иногда, уже на начальной стадии знакомства, вы замечаете что-то в партнёре, что вам не нравится, но небрежно машете ручкой "Изменим. Прорвёмся".

"Он и раньше был скупой, а теперь стало ещё хуже..." Ну и что, вы в здравом уме и твёрдой памяти, надеялись, что вы измените взрослого человека? И о скупости шведов я бы поспорила. Да, у них нет бездумного шикования, потому как они думают и о завтрашнем дне. Вот купит он вам брульянт сегодня, а чем он завтра будет платить за квартиру/дом? Стремление к надёжности ведёт к тому, что они часто создают экономический буфер. Я бы сказала, что в основной массе они бережливы. Но в семье не без урода, есть конечно и патологические экземпляры, так таких ещё надо найти.

В последнее время я отметила и ещё одну психологическую особенность. Экономность повышается, а не понижается, с улучшением уровня жизни. Я тут поспрашивала хороших знакомых, с которыми можно было свободно говорить о деньгах. И мы согласились в том, что свободная сумма денег, с которой человек чувствует себя защищённым, растёт с повышением благосостояния. Когда мало денег, то и 1000 кажется хорошим запасом. А потом уже и при миллионе появляется ощущение банкротства.

И тут приезжаете вы и предлагаете их быстренько потратить на что ни то интересное. Психологический дискомфорт партнёра предугадать нетрудно.

Я прям даже и не знаю, такая ли уж это привилегия быть экономически зависимой от мужа. Вы ж помните, кто девушку поит, тот её и танцует. И выбор, работать-не работать, у зависимой жены резко уменьшается. Таких криков о помощи на страницах газет более чем достаточно. "Мне муж не разрешает..."

А уж про отдавать получку жене и отчитываться о доходах, вообще какой-то детский сад. Я думаю, что мужья отдают получку если она небольшая, а вот миллионеры с ентим погодят. С получкой отдаётся и ответственность за распределение денежных средств, чтобы самому не ломать головушку над тем, как же её использовать, чтобы хватило на всё и на всех.

И хочется мине спросить: "На какой хрен вышеприведённая красивая русская женщина поехала устанавливать свои законы в Англии?" Мало ли что в России принято/не принято, в другой стране принято другое. И опять же, зачем брать на себя всю ответственность? А потом кричать, что "Всё, не могуууууууу, никто не помогаааааает, я однааааааа...." Что плохого в совместном ведении бюджета? Только потеря вами контроля над ситуацией?

Оговорённая разделённая ответственность это всегда лучше и легче. Но при совместных действиях надо уметь договариваться, и решать вопросы так, чтобы и вам и партнёру было хорошо. Win-win называется. А у большинства русских женщин это умение, к сожалению, не натренировано. Лучше, быстрее и проще взять власть в свои руки и сделать всё самой, и/или поставить ультиматум.

Иностранный муж может на первых порах и подчинится. Но рано или поздно возникнет желание вернуться к своему привычному способу. И опять начнётся борьба за власть. Оно вам надо?

И после этого сложно поверить следующему высказыванию.

Специфика российских женщин в том, что часть из них несамодостаточны. И как следствие, женщина не уверена в себе. Поэтому она более готова подстраиваться под партнера, чем он под нее. Да и требований у нее часто меньше. Это для многих мужчин очень привлекательно.

Требования, и часто подсознательные, у них могут быть огромные. А если и не огромные, то несоответствуюшие. Как в примере выше -  веди себя в определённых ситуациях как русский мужчина. А уж про подстраивание под партнёра вообще фантастика. Соглашусь, что может такое случиться. На первых порах. В период незнания действительности и неуверенности. Но потом оно быстро испаряется. Тогда уж муж должен быстренько подстроиться.

Так вот милые девы. У вас есть все шансы получить замечательного мужа-иностранца. Но для этого надо провести определённую работу.

1. Разберитесь в себе и в своих желаниях.
2. Сделайте подробное описание черт, качеств и способностей и пррррр вашего будущего партнёра.
3. Забудьте о том, что вы сможете изменить взрослого человека без его согласия. Вы НЕ всесильны.
4. Научитесь работать в команде и руководствоваться win-win стратегией.
5. Не стремитесь властвовать всегда и во всём. Власть штука тяжёлая. Пожалейте себя.
6. Научитесь радоваться жизни, а не только бороться

И будет вам счастье, то бишь хороший муж! Вот увидите:-))))

14 kommentarer:

  1. как-то сумбурно получилось и все в кучу. как человек в теме, я скажу, что там все просто: паспорт не своей страны, оттеняет много недостатков жениха. потом, когда недостатки перестанут оттеняться - будет уже как-то неудобно делать шаг назад, потому что "люди не поймут". ..поэтому делается шаг вперед - смена мужа в стране проживания. :-)

    это примерно 90% экспортных невест. остальные 10% не заморачиваются на выезд, и просто счастливы со своими мужьями.

    SvaraRadera
  2. Да-да, в этом-то и ловушка, что пачпорт может затмить всё остальное. Но паспорт можно приобрести и на более щадящих условиях.

    Некоторые всё-таки возвращаются, но часто получается так, что возвращаться некуда, так как мосты сожжены.

    SvaraRadera
  3. Anonym20/6/11

    Hej Nicole!
    Эта Ваша статья, думаю, должна стоять на сайте как ЭПИЛОГ :)
    очень, очень ценный и дельный совет даете Вы дамам :)
    Можно добавлю свой маааааааааленький, но тоже хороший? Так вот:
    ДеУшки! Прежде чем стать sambo или fru i Sverige, приедьте, не поленитесь, к своему избраннику пару-тройку раз в Швецию и так недельки на две-три :)
    Одна моя знакомая переметнулась сюда быстренько с "широко закрытыми глазами", и расхлебывает навар от яиц до сих пор. Т.к. "мосты сожжены" :(

    SvaraRadera
  4. Девочка с верёвочками.20/6/11

    Поделюсь своими наблюдениями тоже. Самое распространённая причина разочарований в браке Швеция-Россия это финансовые разногласия. Три раза слышала одинаковый вопрос (впрочем, от тётенек весьма недалёкого ума). "А у тебя швед нормальный?" Я: "Ээээ, в каком смысле???"
    "Ну деньги тебе даёт, содержит тебя?" У меня рак лица сразу же. "А что, должен? Ну пока работы нет, конечно содержит, а вообще-то я работать хочу". А они "Заставляет работать???" А потом долгие жалобы на то, какой им попался негодяй, у которого доход 160тыс. крон в месяц, а он её заставляет карточкой в супер маркете расплачиваться и за одеждой ей в самый дешёвый магазин ездят. А мне так интересно сразу, а прежде чем воссоединиться, всё бросить в своей стране, разве не садилась сладкая парочка за стол переговоров и не обсуждала такие животрепещущие вопросы, как финансы??? А что обсуждали тогда??? Интересно прямо.. При чём те несчастные и обделённые тётеньки не нашлись, что ответить на этот мой вопрос.

    Ещё один перл, который я слышала. Не помню, какая проблема обсуждалась, но тоже что-то о взаимоотношениях полов, точнее взаимное непонимание и т.д. Помню только,что я очень удивилась, на что мне сказали "Ну так конечно! У вас другое! У вас общие интересы!" И опять интересно, о чём писали друг другу письма влюблённые долгими вечерами, о чём в скайпе трещали, что делали в совместных путешествиях? Если нет никаких точек соприкосновений и общих интересов, то как дошли до "воссоединения семьи"? Получается, что да, выходили замуж за шведский паспорт... Вот карета и превратилась в тыкву.. А что же они теперь хотят?

    SvaraRadera
  5. да уж, шведы от русских в финансовом вопросе очень отличаются, но лично мне это и нравится, нет такого, что на последние деньги купил дорогущую тачку, а на бензин денег не осталось и налог на машину полгода не плачен. как любит говорить муж моей мамы - "мы не жадные, мы экономные, зато у нас нет бездомных детей". мы с моим мужчиной сразу обсудили финансовый вопрос, сколько мы можем тратить его денег, пока я не найду работу, сколько куда тратится, он сказал, что у них принято что оба работают, и я это полностью поддерживаю, очень хочу работать, не представляю просто чем можно дома заниматься, этак и деградировать недолго.

    P.S.Николь, мне так нравится, что вы пишете каждый день, я прям начинаю привыкать=)))

    SvaraRadera
  6. PS. Начинам сразу отвыкать от ежедневных постов. Это счастье кратковременно. У меня просто были подготовленные, а скоро не будет.:-))

    Некоторые русские женщины, когда начинают работать, выходят из положения так. Складывают определённую сумму в общий котёл, ну там на жильё, еду и пр, а то что у каждого остаётся расходуется по его усмотрению. Тот кто хочет копить, может копить. Кто хочет тратить, тот тратит. И на что хочет.

    И не надо у жены просить денег на подарок, заначку делать, или что ещё. У каждого есть свои деньги. А на одну обычную з/п в Швеции прожить очень сложно. Но женщины работают не только поэтому. Они хотят развиваться в профессиональном плане, а не только в кухне и на огороде.

    SvaraRadera
  7. Подписываюсь под каждым словом. И эти правила действуют не только для замужества за границу, но и вообще для любых отношений.

    SvaraRadera
  8. Спасибо вам за то, что поделились своими горестями. Есть небольшой, но всё же шанс, что кто-то прочитает и задумается. Хоть на секунду. На большее я не расчитываю, так как 99 % махнёт рукой и скажет, что уж они-то в такое точно не попадут.

    Как же! Риск обмана/физического насилия достаточно большой и вы его без знания языка, законов и пр просчитать при коротком знакомстве не смо-же-те. Единственный выход, это удлиннять цветочный период до двух лет. Вот тогда-то уж точно уменьшите риск прямого попадания.

    А теперь к вопросам в комментарии. Очень запутанная и непростая получилась ситуация. Но уж какая есть.

    Я знаю женщин, попавших в подобные ситуации, которых по разным причинам НЕ выслали страны. Социальные службы предоставили им временное жилье, они нашли себе работу и постепенно получили постоянку. Но ситуация ситуации рознь.

    И вот в этом случае мне хочется всем написать на самых красивых местах: НЕ ПРИНИМАЙТЕ ВАЖНЫЕ РЕШЕНИЯ В ТАКИХ СИТУАЦИЯХ.

    Выждите какое-то время, оглядитесь, узнайте, что действует/не действует, а уж потом решайте.

    Если у автора комментария всё ещё есть разрешение на жительство, то у меня складывается впечатление, что иммиграционные власти своё решение на тот момент ещё не вынесли. А значит можно было искать работу и устраиваться здесь уже на основании этого. Ежели есть возможность въехать обратно, то ещё и не поздно это сделать.

    Насчёт же беженства можно забыть навсегда. Беженство дают тем, кого преследуют и есть угроза жизни. Экономическая ситуация это ответственность личная. Тем более, что вернуться в свою страну можно без помех. На что и где жить, это уже проблема не касающаяся Швеции.

    Может ну хоть кто-то из вас, читающих этот пост, остановится, задумается и хотя бы вычислит пути возможного отступления.

    SvaraRadera
  9. Да, любовь, иногда действительно не хватает и двух лет для того, чтобы всё вышло наружу. А надо пожить вместе какое-то время. И всё предусмотреть невозможно. Поэтому СПАСИБО вам за ваш рассказ! Кто бы нам ещё так откровенно рассказал о таких случаях?

    Мне вот интересно, а нет ли возможности занести его в какой ни то чёрный список? Мне кажется, что это его не первая попытка и в таком случае иммиграционные службы должны были бы держать ухо востро.

    А полной справедливости на свете нет, солнце. И нам даётся ровно столько трудностей, сколько мы можем вынести. И затем, чтобы мы чему-то научились. Хотя методы "обучения" могут быть очень жестокими и хотелось бы их избежать.

    И да, знакомые в подобных ситуациях имеют тенденцию исчезать. Люди слабы и часто они не знают как и что в таких случаях делать.

    Но судя по всему, вы уже немножко успокоились и начинаете искать возможные выходы. Дай вам Бог сил и здоровья! Всё образуется, даже если вам сейчас так не кажется.

    SvaraRadera
  10. Ещё раз большое спасибо за столь подробный рассказ.

    Мне бы хотелось вам посоветовать обратиться в организацию, которая занимается помощью женщинам, попавшим в беду зарубежом. Там они оказывают комплексную помощь по нескольким направлениям. Живёт она по этому адресу http://russiansinsweden.blogspot.com/2010/10/blog-post_29.html

    Спокойствия вам и надежды.

    SvaraRadera
  11. Вам лучше спросить тех людей по ссылочке, так как одного знания закона мало. Он же используется по ситуации и надо иметь полную картину, чтобы можно было ответить на ваш вопрос.

    Успехов вам!

    SvaraRadera
  12. Anonym4/8/11

    Здравствуйте Николь. Могла бы я обратиться к вам с просьбой? Могли бы вы удалить все мою беседу в этом посте? Я хотела тогда обратиться лично к вам за помощью или советом, но я не знала как звязатся лично с вами. Я не хотела бы что бы моя и моей дочери личная жизнь была напоказ всем и каждому.
    Бог судья этому мужчине, которому я доверяла многие годы.
    Заранее вам благодарна.
    С уважением.

    SvaraRadera
  13. Anonym30/10/11

    Здравствуйте,прочитала Ваши комментарии и не удивляюсь всем этим высказываниям,потому как в наше время преобладают "торгово-рыночные" отношения и в т.ч в браке.По-своему опыту могу судить что человеку нужно,то он и получает- стремитесь найти любимого человека,а не источник дохода или "вырваться из страны,в которой проживаете" то находите Любовь со всеми вытекающими последствиями-и в горе и в радости то всегда можно обсудить и договориться,а если что иное,то то иное и получаете!!!

    SvaraRadera
  14. Да, люди забыли или где-то потеряли способность делать что-то для других просто потому, что это доставляет им удовольствие. Не ожидая ответной услуги или какого-то поведения с другой стороны.

    И как вы совершенно правильно подметили, на что мы нацелены, то и получаем. Хотим рыночных отношений в личной жизни, тутженьки их и получим.

    SvaraRadera

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...