Что написано на лице?

Вчера я носилась по городу с целью привести себя в порядок.

Ну вы знаете...Реснички там, бровочки, чёлочки и прочую женскую артиллерию.

У меня по-прежнему жисть идёт колесом и успеть надо везде. В будущую субботу мне надо будет смирно стоять на свадьбе, улыбаться и махать мыльными пузырями. 

Я ж уже по этому поводу даже платьюшку прикупила...

И теперь только осталось саму себя до ума довести.

И вот значит после первого салона стою я себе на перекрёстке и выясняю отношения с телефоном на предмет идти ли мне в следующий пешком или прокатиться две остановки на метро. 

И тут ко мне подваливается человек с предложением "купи журнал". Ну то есть не- или полулегальный иммигрант зарабатывающий на пропитание такими продажами. Типа завуалированная просьба о милостыне. 

И вот что мне хотелось бы таким людям сказать. Никогда, вот прямо никогда, не подходите с такими предложениями к женщине, когда она в беседе с телефоном принимает решение. Она совсем-совсем вся в себе и стопроцентно скажет нет. 

Ну ладно, это был первый инцидент. Хотя вот кроме меня на улице было много десятков других людей, почему не обратиться к ним? 

Нет, этот человек ни к кому другому не обращался. Я видела, потому как какое-то время понаблюдала за ним. 

Решив, что 20 минут пешком превратят меня во взмыленную пони, я решила присесть на минутку в на улице в кафе и почирикать с коллегой и по совместительству подружкой. 

Но пока я до него, то есть до кафе, шла, меня опять же попытался раскрутить на деньги ещё один продавец журналов. И им бесполезно доказывать, что наличных у меня нет и времени идти искать магазин, где я могла бы купить ему еду тоже нет. 

Так вот подружка. Она ж, зараза, сбирается лететь в Лондон, а у меня уже тоже лошадь стоит запряжённая, которая повезёт меня на море. И так получается, что в тот день когда она возвращается, я улетаю. 

Но она же хитруля придумала, что мы могли бы встретиться в аэропорту и почирикать там, но только если наше величество не проследует в зону вылета в страну за пределами ЕС. 

И вот мы, значит, обсуждаем как и когда мы могли бы это сделать и в это время меня спрашивает о сигаретке мимо проходящая маненько потрёпанная деушка. Это было три.

И четыре образовалось, когда я уже шла из второго салона к метро. Огрооооомный упитанный мужчина попросил добавить 20 крон на билет. Ага, счаззззз. 

Совет упитанным мужчинам, ищущим денег на билет до рая: Вот не надо просить деньги у хрупких женщин ростом 163 см. В Швеции в 99 % случаев у них нет богатого спонсора за спиной и деньги, которые вы просите, зарабатываются тяжёлым трудом. Кто или что вам мешает заработать их таким же способом? У меня есть одна догадка, но она неприличная. 

Ну так вот. Где-то за те 40 минут, которые я провела на улице в бегах между мероприятиями, ко мне подошло 4 человека с просьбой о деньгах или сигаретах.

И тут я очень сильно призадумалась. Вот ЧТО написано на моём лице, что считывается как "подойдикомнеипопросиденег". Я в полной растерянности. Какая-то слабина явно написана, вопрос в какой морщинке.

Я тут и ещё одну слабину у себя выискала.

Я ж потом ещё побежала в русский магазин. Одна детка попросила привезти конфеток. А так как я не видела владелицу года 3, то мы, конееечно, зацепились языками. Кто, где, когда, с кем, когда поезд, где останавливается и пр.

Ну и вдруг я слышу, что мой язык выдаёт, что поезд "срочный" и там-то не останавливается. 

- Скорый,- поправила меня её помощница. И спасибо ей за ето.

Потом она же меня спрашивает "А какой тебе селёдки?". Что отвечает на это нормальный человек? 

Не знаю. А я сообщила, что мне нужна была солёненькая. 

А что надо было сказать? А надо было думать головой и ответить "филе" или "цéлую".

Вот хоть туда больше и не ходи с позору-то, так как теперь про меня там будут анекдоты рассказывать. Вижу, что надо снова учить язык, а то я только тут такая вся из себя знающая.

А вы какие русские слова уже забыли или не понимаете о чём вас спрашивают?