2020-06-16

Двойные стандарты

Мой новый сосед переехал в квартиру напротив где-то в январе 2019 года.

До этого в ней жила молодая женщина с грудным ребёнком, как мне показалось, казахского типа. Ну а откуда она/они приехали на самом деле, сказать сложно. Её с ребёнком и с чьей-то из них с мужем мамой я периодически встречала в лифте, а вот мужа не видела никогда. Ну улыбались, здоровкались, а дальше дело не шло.

В ноябре 2018, возвращаясь из магазина, я увидела, что квартира продаётся и зашла посмотреть. Риэлтор был на тот момент один и показал мне её, не беря плату за просмотр. Квартира была отремонтирована от и до и начальная цена была приличная, но я сильно сомневалась, что её можно было получить.

Табличка на двери нового соседа намекала на то, что это был человек южных кровей, но не выдавала тайну его семейного положения.

Наша первая встреча состоялась, как всегда, в лифте после моего майского отпуска, после которого я блистала люксовым южным загаром и похудевшими боками. Он был с сыном лет 3-4х и сразу по южным законам стал приглашать в гости, когда сын будет гостить у него.

Чуть больше, чем через год, как раз в разгар короны, моё посещение состоялось. И да, в Швеции дела делаются иногда очень медленно, но они ускоряются, когда что-то делать нельзя. К слову сказать, никто из нас не заразился и не заболел после моего визита.

Оказалось, что он работает на ближайшей заправке, где ему не дают ходу в начальники. Вот у него всё для этого есть, а берут на эту должность шведскую девушку лет двадцати, которая ни фига в этом не понимает и ему приходится ей помогать. Ну всё как всегда.

Выплыло тоже, что он курд из нетурецкой страны, но замолчалось, каким образом он появился в Швеции. Ну не очень-то и хотелось это знать. Я и так могу вычислить, что там было что-то связанное с беженством.

Уже тогда выплыло, что он не так давно женился на девушке своей национальности, но она пока оформляет документы на въезд. Кофепитие закончилось через час и, по шведским канонам, мы договорились, что в следующий раз уж "вы ко мне".

Причина для следующего раза образовалась месяца через два, когда мы встретились на улице. Он шёл из спортзала домой, а я выносили мусор. Не знаю почему, но я его не узнала, пока он не начал здоровкаться, как с хорошей знакомой. Договорились, что они придёт через час.

Приходит. Ну я также его попотчевала кофеём и основательно "допросила" о его жизни. И оказалось что?

Оказалось, что где-то в 23-24 года он стал жить гражданским браком с одной шведской девушкой 19-20 лет. Она много его ревновала, но они родили сына и когда сыну исполнился год, они разбежались. Сына растят совместно и мой сосед приглядывает за своей бывшей пассией, и её новым арабским гражданским мужем, чтобы они не научили сына чему плохому.

Арабский ухажёр успел посидеть в тюрьме и у него нет ни кола, ни двора. Денег и работы, кстати, тоже нет. Но вот есть удобная женщина.

При углублённом "допросе" выяснилось, что 4 года сосед был один (ага!), а потом ему родители нашли подходящую девушку-одногодку, с которой он общался по скайпу с полгода. После этого встал вопрос о том, что делаем с девушкой. Оказалось, что сосед решил пойти дальше и жениться. Ну и поженились. Хотел он мне показать фото со свадьбы, но мы отложили просмотр до "следующего раза".

И тут у меня возник вопрос. А вот нельзя ли было сначала пожить гражданским браком, как со шведской девушкой? Чо сразу жениться-то?

Оказалось, что нельзя. Уже на сватовстве было по 20 человек с каждой стороны и он же "обещал" заботиться о своей будущей жене. Иначе он подвёл бы и ту и другую сторону.

И тут я задумалась.

Когда-то у меня была похожая картинка. Одна моя подруга, познакомилась с мальчиком-спортсменом, но её мама встала на дыбы и перестала отпускать её "гулять" с этим мальчиком. И что? Мальчик на ней женился.

И вот я думаю, а не много ли воли мы, как родители, даём нашим детям при выборе будущих жён/мужей?

Ну какие у нас мозги  в юном возрасте, да к тому же ещё одурманенные любовью? И эти мозги, без какого-либо жизненного опыта должны как-то правильно выбрать хорошего партнёра.

Побывав и на той и на другой стороне, я теперь склоняюсь к мысли, что риск мезальянса, без жизненного опыта, очень велик. И родители-то это видят, а влюблённые дети - нет.

У нас сейчас идёт очень хороший документальный фильм, как раз о родительских "предубеждениях" - Любовь и предубеждения (Kärlek och fördom)Конечно же, любовь со стороны детей и "предубеждения" со стороны родителей.

Шесть пар хотят срочно жениться, а родители говорят "только через мой труп". С какого пятерика-то?

А с такого, что они видят/знают/понимают, что ИХ дети будут несчастливы в этом браке. Например, девочка борется за замужество с бывшим наркоманом и зависимым от секса. Они договорились, что у них будет "открытый" брак, чтобы если уж мальчик спит со всеми, то делает это "по правилам" и ничего об этом будущей жене не рассказывает. Если она об этом не спрашивает. Нет измены, нет и боли.

Или когда 38-летняя женщина с двумя детьми хочет выйти замуж за мальчика 21 года. Мальчика без образования, профессии, доходов и пр. Ну какие бы родители не поднялись против этого?

Поэтому хочу спросит, как вы относитесь к этому? Запрещали, или собираетесь запрещать брак/отношения с партнёрами, о котором/которых вы заранее знаете, что с ними ничего хорошего не получится? Или даёте детям возможность делать свои ошибки?

PS. А с соседом мы договорились, что он будет основательно просматривать моих женихов на тему благонадёжности.

8 kommentarer:

  1. Не знаю, как тут запретишь? Ну у меня очень чёткая позиция по поводу второй половины и я ее детям проговариваю, но остается что то в их головах - это только жизнь покажет. Главное чтобы здоровы были.

    SvaraRadera
    Svar
    1. Ириш, а может Вы и нам расскажете об этой позиции? Может у нас что в голове останется (?) :-)

      Radera
    2. Надо смотреть на человека трезвыми глазами, слушать, анализировать кто и что этот человек. С родителями советоваться не в плане критики, а в плане нового взгляда на ситуацию. Не делать резких движений. Ну и как классик пел: "Пусть он в связке одной с тобой там поймёшь кто такой". Как то так.

      Radera
  2. А может все-таки нужно давать людям жить своей жизнью, набивать свои шишки и делать свои выводы? И я сильно сомневаюсь, что абсолютно все родители такие прямо прозроливые мудрые взрослые, которые выберут идеальную партию. Многие просто живут какими-то своими детскими травмами, закидонами и предрассудками. А если ребенок гей, а родители гомофобы, кого они ему выберут?

    SvaraRadera
    Svar
    1. Ну так вот и дали этому мальчику жить своей жизнью и набивать свои шишки до 30 лет, и что? Получился "половинный" ребёнок, рождённый вне брака и теперь катающийся между мамой и папой. Но, видимо, после этого родители-то и взяли власть в свои руки.

      Они не то что прозорливые и мудрые, они просто предлагают(сводят) людей, которых они хорошо знали с детства. И не только детей, но и их родителей. А потом же дети-то всегда могут сказать "нет", если они чувствуют, что не подходят друг другу.

      А если ребёнок гей, то он может уже и уехал от родителей и сам нашёл себе пару. В тех жарких странах таких людей не очень жалуют и они часто вообще переезжают куданить подальше. Но я расспрошу этого мальчика на эту тему.

      Radera
    2. Ну вот смотрите, всегда могут сказать "нет". Вроде как получается от родителей тогда рекомендация, а не указ, и сводничество в данном случае имеет рекомендательный характер. Но то, что вы пишете - "только через мой труп" - это уже больше на манпуляцию похоже: или женишься на ком я скажу, или забудь, что у тебя родители были.
      Родители должны не контролировать/манипулировать, а мудро вести себя, культивировать отношения с ребенком так, чтобы он сам за советом шел к родителю. Ну и всех ведь под одну гребенку не расчешешь, я бы своим родителям (и их родителям), например, не доверила бы выбирать никому партию. Они в людях вообще не разбираются.

      Radera
    3. :-) Вот Вы счас удивитесь :-) "Только через мой труп" было в австралийской культуре. А в курдской был рекомендательный характер. Видимо там есть какое-никакое доверие к родителям и особенно после набивания собственных шишек. Как по мне, там они не столько разбираются в людях, сколько знают своих "соседей" до пятого колена. Но они и живут там веками на одном месте, а с нашими быстрыми передвижениями очень сложно эти знания получить.

      Radera
    4. Да, наверное, в любой культуре такие люди есть :-) Хотя, конечно, я бы скорее на более "деспотичную" подумала, чем на Австралию, это точно. Стереотипы! :-) И да, если все в атмосфере доверия, конечно, в сто раз лучше, когда есть кому подсказать. Глядя в прошлое, я бы не отказалась от хорошего наставника, чьи советы я бы не воспринимала в штыки. В идеале таким советником и должен быть родитель, Вы правы.

      Radera

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...