Начало живёт вот в этом посте и с него хорошо бы и начать, если вы его пропустили или хотите освежить память. А здесь я хочу предоставить вам тот единственный и неповторимый диалог, который имел место в действительности. Он интересен и в языковом плане.
[2010-10-29 18:59:28] Р: a ti poka podumaj naschet rozhdestva
[2010-10-29 18:59:44] Я: слушаюсь!
[2010-10-29 19:08:13] Р: nu i?
[2010-10-29 19:15:06] Я: det lutar åt att jag stannar hemma den här gången...
[2010-10-29 19:16:17] Р: men du var hemma förra året också!!!!
[2010-10-29 19:16:32] Я: ja, det var jag...
[2010-10-29 19:16:51] Р: hmmm
[2010-10-29 19:16:54] Р: det är ditt val
[2010-10-29 19:17:17] Р: Vill du förklara en sak för mig? Varför är det första jag säger...
И мы плавно перешли на другую тему.
Я признаюсь, что решила с вами поиграть и сделала больше возможностей продолжить диалог, чем было надо. :-))) Как вы видите можно было обойтись и двумя незаполненными позициями. Но вы с честью вышли из положения, поняв, что тут не будет рассусоливания причин для отказа.
Я: Ты знаешь, я склоняюсь к тому, что я останусь дома.
Р: Но ты же была дома в прошлом году...
Я: Да, я была (дома)...
Р: Хммм....Это твой выбор
И вы и я понимаем, что мой ответ был не тем, который она хотела бы услышать. НО! Никаких " а почему?", "а я надеялась", "а я так хотела..." или "а что ты будешь делать?", "ты совсем нас забыла..", "ты никогда к нам не приезжаешь".
Вот очень хочу узнать, прямо очень-очень, как бы подобный диалог выглядел между "среднестатистическими" русскоязычными мамой и дочерью. В первом случае, если дочь хочет, чтобы мама пришла/приехала. И во втором, если бы мама хотела, чтобы дочь пришла/приехала.
Теперь о фишечке. Вы наверное и сами догадались. Мой ответ был повторением части фразы собеседницы. Можно было бы повторить и полностью: "да, я была дома в прошлом году". Но в этом случае, при быстрой переписке, я посчитала это ненужным.
Смысл её, подтвердить то, что сказал собеседник =да, это так. И в то же время НЕ аргументировать "за" или "против" и НЕ оправдываться. Просто констатировать "да, так было".
Этот метод может вам пригодиться во мнооооогих ситуациях. Особенно когда вы хотите быть услышанными. Например при разгорающихся, или уже разгоревшихся, спорах. До той поры, пока вы аргументируете за свою позицию, или против мнения другого человека, вы друг друга слышать не будете. Ведь каждый сидит и думает о том, как переубедить другого с помощью новых аргументов.
А соглашаясь, повторяя последнюю/ключевую фразу, вы частично подтверждаете, что "да, так тоже можно думать", и одновременно прекращаете войну аргументов.
И в разговорах с менее дружелюбными людьми вы его тоже можете использовать. Например:
Ваш собеседник: Ты не звонил/-а целый месяц. Я уж думал/-а что ты умер/-ла... У вас никогда нет времени позвонить матери/отцу/подруге....
Вы: Да, я не звонила....(можно с уточнением времени, если оно отличается от вышеуказанного)
Да, я не звонила неделю...
Попробуйте, может вам понравится.:-)))
2010-11-01
Prenumerera på:
Kommentarer till inlägget (Atom)
Inlägg
У меня такая ситуация была еще в России в универе.
SvaraRaderaЯ опоздала на первое занятие на 15 минут. А преподаватель видел, как я у своего дома садилась в маршрутку. Я захожу в аудиторию и он мне говорит:
- Долго же вы шли.
А я ему говорю:
- Да, я действительно очень медленно хожу.
На этом тема была закрыта.
С тех пор я часто этим пользуюсь.
---
Про диалог мамы с дочкой. Если бы моя мама отказалась приезжать к нам на Новый год, я бы конечно ее спросила: "Почему?". И если бы ее причина мне показалась несерьезной, то я бы привела 150 доводов, чтобы она все-таки справляла Новый год у нас.
При обратной ситуации. Если мама меня приглашает к себе, а я говорю нет. Мама бы спросила: "Почему?", выслушала мое объяснение и сказала бы: "Ну, ладно, делай, что хочешь".
Еще хочу добавить.
SvaraRaderaЭтот прием, о котором Вы пишете, называется психологическое айкидо.
Человек может играть в общении с другими три роли: ребенок, родитель, партнер.
Когда человек спрашивает: "Почему?", то он выступает в роли родителя. Когда человек называет причины и оправдывается, он выступает в роли ребенка.
Когда человек доводит до своего собеседника свое решение и не объясняет его, то он выступает в роли партнера. Соответственно и человек, не задавший вопрос "Почему?" также играет роль партнера.
В реальной жизни мы должны учить наших детей принимать обоснованные решение, но не правильно учить их оправдываться.
Быть партнерами гораздо приятнее и от таких отношений выигрывают обе стороны.
Исключение составляют те люди, которые любят доминировать, педагоги по призванию, ну и маменькины сыночки, которые не знают другого типа поведения, кроме как быть ребенком.
Мудрая у вас мама..:-)) И она доверяет вам и вашему решению. Независимо от того, насколько "несерьёзным" оно ей может показаться.:-)))
SvaraRaderaПередайте ей поклон.:-))))
Какой хороший комментарий вдогонку. :-))) СПАСИБО вам!:-)))
SvaraRaderaPS.Исходя из этого, какие выводы вы сделали о ваших отношениях с мамой?:-))) DS
Признаю и каюсь, иногда я меняю роли в зависимости от того, что мне удобно в данный момент и чего хочу добиться своими действиями. Но это, наверное, все так делают.
SvaraRaderaОтношения с мамой у меня дружеские и партнерские, хотя иногда мы меняем эти роли на "родитель-ребенок" и в этом случае не обязательно ребенком буду я )))
Спасибо Маме Кошке.
SvaraRaderaСразу же отметила для себя, что по манере разговоры мгновенно отличаю "училку", врача психиатора и милиционэра.
По-моему это называется профессиональная деформация.
Со мной такое было. Когда я приходила с работы домой папа бывалоче говорит: "Я с тобой разговариваю как с милиционером".:))
Светлана.
Да, очень часто мы переносим своё поведение в профессии в личную жизнь. Спасибо таким людям как ваш папа, которые это замечают и проговаривают. :-))
SvaraRaderaЕще вспомнила один из своих ходов, когда приглашают куда нибудь, а не ну не хоца, ну по разным причинам, а чаще всего из-за лени и того, чтобы просто полежать на диване с семечками и книжкой:-))
SvaraRaderaПошли *** сегодня/ завтра
Не хочу
А ПОЧЕМУУУУУУУУУУУУУУ?
А потомууууууууу!!!
Ну пошли, хватит тебе...
Нет, не пойду!!!! У меня муж ревнивый!!!
И все кончается или сочувственным взглядом, или смехом и улыбкой.
Муж предупрежден давно, что если что, то он ревнивый! Тем более , что он действительно ревнивый, но не до безобразия, так в легкой степени. Как положено. Где-то вглубине души!)))
Светлана
Свеееетаааааа,:-))) Вам усложнённое задание на эту тему:-)))
SvaraRaderaСкажите как вы думаете НЕ кивая на мужа. Просто "Не хочу" и дальше только молчите. До жути любопытно что получится в русской действительности.:-)))
Ну это зависит от конкретного индивидуума, который задает вопрос.
SvaraRaderaКто-то успокоится и сразу отстанет, кто-то еще постонет, поклянчит, но увидев, что нет реакции успокоится.
А есть "господа", который так и норовят довести до белого каления, ОЧЕНЬ любят "спущеных" на них "собак".
Николь, встречный вопрос.
А в Швеции все люди такие спокойно настроенные к чужим решениям и позициям или тоже можно услышать"почему?", "отчего?", "как же так?" и т.д. Неужели никто никого не учит жить?
Светлана
Свет, мне сдаётся, что в семьях наверное учат...А вот чужих предпочитают оставлять в покое. Опять вот сижу грущу и вспоминаю, учил ли кто меня, когда и по какому поводу.
SvaraRaderaНет, вот так будет. Шведы, ну и другие западные национальности, они общаются на определённом уровне, который не допускает вмешательства "во внутреннюю жизнь". А у русского народа сближение и переход на более интимный уровень общения происходит быстрее. И это быватт заметно...Иногда очень заметно:-)))
Николь, наверное я внутренне абсолютно западный человек.
SvaraRaderaКогда Вы пишите о них, я почти во всем узнаю себя.
Я тоже, получив от постороннего человека вполне определенный ответ, моментально начинаю радоваться. Слава богу, он/она знает чего хочет. Баба с возу, кобыле легче.
А вот эти все извращения: почему, ну ты подумай, а как же так, а я на тебя надеялся, воспринимаюся моим организмом , как высасывание моего мозга (сказала бы по другому, но...), попытка загона иголок в самые нежные места и вообще вампирские штучки.
Я готова с другими людьми, даже очень давно и близко знакомыми обсуждать политику, образование, новые тенденции, работу, перспективы и т.д., пока они не касаются моих личных жизненных нюансов.
Светлана
А может это что-то универсальное для людей охраняющих свои личные границы независимо от страны проживания? Я не знаю так много о повседневности в других культурах. Вот бы нам какой хороший человек рассказал о культуре общения и обращения в других странах.:-)))
SvaraRadera