2010-10-05

Вежливый отшив...

или как сказать "нет".

Сначала замечательное описание ситуации, с которой вы наверняка сталкиваетесь ежедневно.

"Мы с мамой переглядываемся, пытаясь понять как лучше отшить непрошенную третью.Мы вздыхаем и как жертвенные овцы идем на заклание.

Какого черта я ее вежливо не отшила?

На свете существуют замечательные люди, которым я завидую: это люди - умеющие быстро отшить таких вот приставал. К сожалению, ни я, ни моя мама к ним не относимся, поэтому "кушайте, что приготовили, главное - не подавитесь".

Полностью ЗДЕСЬ.

Ну что, знакомо? А себя в какой роли узнали? В роли «жертвенной овцы» или в роли людей, которые могут вежливо отшить?

Если вы это всё знаете и умеете, то пока можете почитать что-нибудь другое. А я людям расскажу что в таких случаях можно, и главное нужно, делать и думать.

Надо сказать, ребята, читая такое, я начинаю выть волком. А некоторые из вас ещё и, ковыряя пальцем в ладошке, скажут «Ну вот так я воспитан/-а.» Мол не взыщите, раньше не научили, а теперь уже поздно. УУУУУУУУУУУУУУУУУХ! Так бы и укусила! Ну ладно там не додали чего, ну так всё равно ж можно где ни то подглядеть. «А как же ж другие делают, когда попадают в подобные ситуации?»

На самом-то деле, солнцы, такое поведение переводится как «человек не умеет ставить границы». Будет раздражаться, жаловаться другим, но ведь тому, кому надо не проговорит. И знаете, как всё разрешается? Там в рассказике-то прямо так и написано.

"И знаете, я взбеленилась. У меня такие моменты наступают редко, но страстно. Я очень терпеливый человек, но если переступить порог - я становлюсь интеллигентно-грубой.

- Мама, ты знаешь, она меня достала. Я не могу больше слушать о том, как делает в штаны ее пасынок и какая жадная проблядушка ее падчерица. Я не хочу больше слышать о том, какой козел ее муж при том, что он ее вытащил из какой-то деревни на Севере, дал ей дом, семью, деньги. Возит ее на курорты, одета она в фирменные шмотки. Да, вполне возможно, что у нее проблемы с чужими детьми, но это не причина рассказывать все первым встречным людям, говорящим на том же языке.

- Да я тоже так думаю, но все же отшивать так резко неприлично, - резюмировала мама. Ну и что с нами сделаешь, с такими "воспитанными"?"

Это классика! Вам что-то не нравится или неприятно. И разумеется у вас появляются раздражение, злость, негодование или что-то ишшо. Но они пока ещё слабенькие и едва стоят на ножках. Вот-тут-бы-и-сказать-человеку « Ты знашшь, подруга дорогой, очччччч тебя уважаю, НО сегодня мы поедем на пароходике только своей семьёй.»

Вы ещё не очень распалились и вполне можете сказать это спокойным голосом. Важно также глядеть в глаза собеседнику! Шоб тот понял, что говорят ему, и что говорят на полном серьёзе.

В этом случае вы сообщаете следующее: «Вот здесь проходит моя граница и за неё без пачпорта, то есть моего согласия – НИЗЗЯ!.»

И ЭТО ВПОЛНЕ ВЕЖЛИВОЕ И ДОПУСТИМОЕ ПОВЕДЕНИЕ!

Вы ж начинаете себя накручивать «Да как же я скажу это человеку? Это неприлично! Он же обидится. Ему же не с кем поговорить, не с кем поделиться.»

А я вам скажу, что если вы делаете это на заре гнева и раздражения, то человек НЕ обидится, а поймёт вас. (Да-да, есть и такие, которые прут как танки, предпочитая не слышать ваших слов. В таких случаях ничего не остаётся делать как только повторить, то, что вы сказали ещё ОДИН раз. Но только после того, как вас спросили «Чего молчишь-то?» )

Ежели вы будете терпеть и запихивать раздражение в ....далеко, то оно сорганизует себе свою собственную жизнь, но всё равно будет жить и здравствовать. А потом, как только вы зазеваетесь тут же выскочит, как чёрт из бутылки, и получится то, о чём рассказывается выше. Будет взрыв! Это вам как, прилично? Не смешите..

Тогда вы уже не будете смотреть собеседнику в глаза и твёрдым голосом говорить о том чего/как ВЫ хотели бы. Тут вы уже не сможете контролировать ни свои слова, ни выражение лица. А оно у вас, в гневе, наверное, не самое красивое.

А уж «не с кем поговорить» - ваще отпад. Ну скажите мне намилость зачем вам брать на себя роль психолога, если вам не хочется? Почему ВАС должно беспокоить, что этому человеку не с кем поговорить? Это ЕГО ответственность найти себе подходящих собеседников или профессионалов. А вы в этом случае ни тот, ни другой! Подходящего собеседника с такими чувствами из вас точно не получится. Поверьте!

Всю поездку Юля не закрывала рот, рассказывая новые и новые подробности своей семейной жизни. Я не знаю, как моя мама, но я ощущала себя ведром, в который вываливают жизненный мусор. Поездка не принесла никакой радости, кроме нескольких фотографий.

Ну и какой результат получился благодаря вашей воспитанности? Ни вам удовольствия, ни тому человеку. Ведь после излияния вашей интеллигентной грубости человек точно обидится. Потому как не поймёт что случилось. То вы его принимали и слушали, а тут вдруг отлуп.

И похоже, что этот случай не единичный.

«И я подумала: ну, доколе я буду выслушивать излияния мужиков на тему, какая у него стерва жена/невеста/любовница, и как ему одиноко, и не смогла бы я на полчаса, пока он не кончит, заменить ее.

То ли на меня неврастеники западают, то ли я - большая ватная жилетка? Надоело же!»

«......Но у меня с друзьями та же беда, что у тебя с мужиками. Ко мне почему-то пачками тянутся личности, любящие долго и со вкусом рефлексировать и рыдать на моем бюсте. И это при том, что дама я прямолинейная и не сильно склонная к соплевытерательству. А отбоя от пиздострадальцев нет, прости уж за грубость.»  Позаимствовано у Кирули.

Что ж с вами происходит-то? К чему этот мазохизм? Неужели так страшно вежливо но твёрдо сказать "нет"?

8 kommentarer:

  1. Anonym6/10/10

    Да,Николь,если учили только быть хорошим,послушным-то вот такое поведение и получаем.
    Представляешь,мне мама впервые лет в 16 только сказала о том,что не всегда надо думать о других.Я изумилась-Как это?!
    Мама постаралась мне объяснить,что и о себе надо думать,не давать себя в обиду.Я долго думала над её словами.
    Представляешь,с самого детства твердили все-Думай о других!Ты не одна,рядом люди,не создавай им неудобств!Раньше думай о Родине! Хорошие девочки так себя не ведут!Ну и т.д.
    Хорошо хоть к 16 годам разрешили про себя подумать...
    Но у меня с детства, наверное ,было много искренности или чего-то ещё.Может поэтому такое воспитание не сильно покорёжило.А тут ещё мама посоветовала про себя тоже думать.
    Как начала думать,как начала!Как начала себя защищать,отстаивать,не давать в обиду!Ого-го!И преподавателям говорила прямо-Вас неинтересно слушать,и Вы тихо говорите,не слышно!
    Меня в деканат за хамство.Не сдаюсь-я же правду сказала,все от этого страдали.Студенты рады.Ещё просьбы поступают-правду сказать преподавателям.Тут уж я насторожилась.Почему они-то молчат? Я за себя буду говорить,где считаю нужным.
    Потом на работе и везде такое повторялось.Говорю прямо,если вижу что-то не так.Никому не нравится,а коллеги подговаривают ещё сказать.Не поддаюсь.И какая-то ситуация непонятная,как-то на душе не очень.
    А потом уже знакомый психолог подсказал-надо тон обвинительный убрать и по-другому построить фразу.Показал на примере того преподавателя.Надо было сказать,что предмет интересный,но жаль,что не слышно в конце аудитории.
    И про то,что неинтересно рассказывает как-то поаккуратнее сказать.
    То есть,уважая его и себя.Как Николь советует-Твёрдо,прямо глядя в глаза.
    Ух,как стало легче жить после этого совета!Просто красота! Говоришь,что тебе надо сказать и человек не может не принять твоего решения.
    Да,и ещё часто думала-Я скажу,а он скажет,а он подумает...
    Тоже одна дама совет дала-Говори и делай то,что тебе надо.Не думай о том,что он подумает.Делай своё дело.
    Вроде так просто,но так жить стало проще.
    Такие вот истины надо уже в детстве объяснять.
    Но в моём случае-быстро эту мысль ухватила и в юности.Правда,поняла слишком прямолинейно.
    Отдых испортить-это жуть.А вот у москвичей ещё проблема-приезд родни и знакомых из других мест России.Некоторые годами живут как на вокзале.Одни приехали,другие уехали.Неудобно отказать,но жизнь превращается в ад.Я знаю такие семьи.Уже целыми деревнями к ним едут,адрес передают друг другу.
    Я и сама попадала несколько раз.Сделают наивные глаза,так всё продумают.Просто ловушка.Не сразу и поймёшь,что тебя решили использовать.Ну некуда деться,приходится иногда оставлять ночевать чужих людей.Но только один раз,в виде исключения.А назавтра,прямо глядя в глаза,объясняешь.Очень выручает.Просто жизнь продлевает!
    Спасибо,Николь,что эту тему затронула!
    Кому-то твои советы и жизнь продлят.
    С уважением Ольга.

    SvaraRadera
  2. Оооооооооооооох, Ольга, хочется надеяться. Ну не сразу, но моооожет быть, когдааааааа-нибудь, ктоооо-то да вдруг вспомнит, что в таких ситуациях можно вести себя по-другому. Не мучаясь угрызениями совести и не насилуя себя.

    SvaraRadera
  3. Была в обоих ролях..

    SvaraRadera
  4. И какая вам понравилась больше?:-))

    SvaraRadera
  5. Не знаю. Обе не нравятся. Одна неприличная, другая неприятная. Скажем так.

    SvaraRadera
  6. А мне вторая больше нравится. Я люблю ясность, ведь с ней намного легче жить. Да-да, нет-нет. И если "да", то когда. Тоже самое с "нет".

    Но мы иногда предпочитаем оставаться в неясности, чтоб можно было додумать что ни то приятное.

    Ешё одна ловушка с нежеланием/неумением говорить "нет", это и неумение принять отказ. Начинаются уговаривания, вопросы о причинах отказа и пр. Это вместо того, чтобы просто его принять. Без объяснений. Ну есть у человека причины на это и этого достаточно. И он совсем НЕобязан их докладывать.

    Так что тренируйтесь на здоровье. Жизнь ваша очень сильно обегчится.

    SvaraRadera
  7. Anonym10/10/10

    Добрый день!
    Конечно все зависит от конкретных обстоятельств происходящего. Но если я внутренне для себя решила, что "нет",мне ЭТО не нужно, то так и говорю нет.
    Если дело идет о деньгах на всякий "порожняк", в котором я не хочу участвовать - так и говорю "Деньги мне тяжело достаются. у меня каждая копейка отработана. Денег нет."
    Если дело идет о перспективе моего морально-нравственного истязания с чьей либо стороны, то говорю "Мой те совет - делай как тебе психологически более комфортно" Если данная персона воспринимает только грубость (попадаются индивидуумы), говорю "Пристань к столбу". Воощем, предпочитаю расставлять точки над i по мере возможности. Это, если оценивать ситуевину в перспективе, абсолютно правильно-клянчащий товарищ перестает искать во мне жертву. Все пляшут и поют. Считаю, что в половине случаев наши интелегенские рефлексии только морочат голову на самим и окружающим, т.к. дают ложную надежду на что либо.
    Светлана

    SvaraRadera
  8. Вооот, вам бы всех жалующихся на наплыв непрошенных гостей/требований/желаний и научить такому.:-))) Большинство же предпочитает страдать втихомолку или говорить загадками. А ещё могут наобещать с три короба, а потом откручиваться-отверчиваться всю оставшуюся жизнь.

    SvaraRadera

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...